American Beauty*

Todo mundo tem (ou pelo menos deveria ter) um plano B. Centenas de jornalistas que eu conheço, por exemplo, querem abandonar a redação e abrir um boteco. Outros tantos acham que podem virar Verissimo ou Martha Medeiros e viver do que escrevem. Há, ainda, a categoria mais curiosa - normalmente pertence aos extremamente estressados - que é virar hippie e vender colar de coquinho na praia.

Não quero jogar areia no plano B de ninguém, que fique claro.

Por muito tempo, pensei em vários planos de fuga. Estudar era um deles, mas a roda-viva do trabalho nunca deixou. Claro que quem quer muito colocar a ideia em prática faz-se valer da máxima "o que você faz de meia-noite às seis?". Depois de muito pensar nisso, cheguei à conclusão de que desejava atingir a meta sem sacrifícios extremos. Simples assim. Acho muito admirável quem trabalha 50 horas semanais e ainda estuda, namora e vai ao cinema. Só que comigo não funciona. Tenho uma alma de bon vivant.

Como não virei mestre ou doutora em coisa alguma, o plano B continuou a ser uma pulga atrás da orelha. Comprei um livro sobre períodos sabáticos e também concluí que não seria tão fácil fazer a mochila e me aventurar. Afinal, para se desprender da rotina de trabalho, você tem que ter uma reserva em dinheiro basicamente para comprar as passagens para aquele destino distante e guardar para emergências (tipo pagar um médico/curandeiro quando for picado por um inseto raro na Savana). Eu sou a cigarra e não a formiga nessas horas.

Sem muitas cartas na manga, comecei a refletir de maneira mais crítica sobre meus talentos e potenciais artísticos e...nada! Eu não canto, não danço, não pinto e não atuo. No campo das ciências exatas e biológicas, bastou eu lembrar da quantidade de notas vermelhas que eu colecionei nos tempos de escola durante toda minha vida. Eu sempre passava com excelência em redação, línguas, história, geografia e dada minha extensa capacidade de comunicação, era assunto regular nas reuniões de pais e mestres.

Acontece que o plano B virou uma espécie de obsessão, uma nova diretriz em tempos de crise e não me refiro somente à econômica mundial. Fiquei em pânico, sobretudo quando me dei conta que uma década de passou desde que me formei e de lá para cá, a pressão só aumentou e o mercado - no caso de BH, feira - virou uma prostituição generalizada. Ninguém pode querer isso para mais uma década, certo? E não se trata da dificuldade de lidar com um chefe na redação ou determinado cliente na assessoria. É um campo minado e ponto.

Eu não quero ser o que o mundo espera de mim, à essa altura da minha vida, pelo menos na minha área. Sofro menos com esse conceito de "bem sucedido" do que posso fazer parecer nessas linhas. Acredito na frase do Bob Dylan que é algo como o sucesso é ter feito só o que se gosta entre acordar e dormir.

Enquanto seu lobo não vem, passeio na floresta com minhas divagações meio insanas, meio idealistas. Na atual conjuntura, tem dias que dá vontade de largar tudo e virar Cachorro da Emive (uma empresa de segurança, para quem não conhece). Ele está em todo lugar: no sinal, na linha de chegada da corrida, dançando na festa do Comida di Buteco. Sempre acenando. No meu caso, toda vez que eu visse um mala, mostraria o dedo médio e, em seguida, acenaria de novo para confundir a pessoa.

Seria uma grande realização pessoal.

É algo meio American Beauty, eu sei. O cara larga tudo e vira atendente do Mac Donalds...Mas no terceiro mundo isso não cola. A opressão ao trabalhador não deixa brecha para criatividade. Cachorro da Emive seria uma vingança poética, doce e lúdica (odeio essa palavra).

Pode não ser propriamente um plano B, todavia, se um dia alguém vir um Cachorro da Emive mais insano que o normal, pode desconfiar. A boa notícia é que com aquele cabeção, eu não morderia.

*Esse post é dedicado às amigas Júlia e Carol que curtiram minha ideia.