Ludj

Todos dizem... (frase a completar)

2012-01-26T22:41:00.000-02:00

Eu te amo? Não sei. Diferentemente do que Woody Allen possa sugerir, acho que dizemos menos ou passamos a vez. Contraditoriamente, enchemos os murais dos outros no Facebook de coraçõezinhos como se fôssemos amáveis, generosos, desprendidos. Quando afirmo na segunda pessoa do plural, o faço com o intuito de generalizar mesmo a minha geração. Por experiência própria, por ouvir relatos de amigos no mesmo vagão da montanha russa.

Recentemente, saquei da manga um tipo de "todos dizem" que achei que nunca iria proferir (ao menos com essa intenção): "eu te ligo". A ideia era exatamente sumir de cena. Sim eu te beijei, foi ok mas não quero render. E se para você foi mais que isso, saiba que não sacramentei compromisso. Ando sem necessidade de me explicar e usei o ligar como sinônimo de desaparecer. Desculpa.

Guardei outro "todos dizem" para o caso de insistência. Estranhamente, soa mais "gentil": "não é você, sou eu". Não seria, no entanto, inédito em meu repertório. Sou eu autocentrada, sou eu buscando outro tipo de realização que não passa por um relacionamento, por exemplo. Sou eu com a convicção de que opostos não se atraem, ainda que tenha apreciado a gentileza do convite, os elogios e o fato de você não forçar a barra para me convencer a sair do encontro quase pré-adolescente. Não obstante, tive o suficiente para saber que não haveria tilintar de sininhos ou sorriso ao ver seu contato piscando no meu celular.

Não é você, sou eu. Porque não quero nada demais nessa vida. Ao menos agora. Quero paixão medida, trabalho sem hora extra, dinheiro no banco para dar conta de prazeres prosaicos como sentar num bistrô com meu livro, tomar um vinho, passar o dia na minha própria companhia.

Sei que não impus cordões de isolamento invisíveis. Poucos e bons sabem o quanto a passagem é permitida. Estou de fato mais seletiva, comedida e inclinada a usar bem tempo que resta. Ter mais amanhãs que ontens.

Meu "todos dizem", enfim, anda na contramão do "eu te amo", a não ser que seja para minha mãe, minha irmã e amigos do peito. Difícil mesmo dizer, mais ainda sentir. E a gente nunca diz para o outro, a todo momento, o que ele quer ouvir.

Dizer "eu te ligo" com a sensação de "deixe-me ir, preciso andar" é um pouco covarde. Não deixei de achar. No entanto, não me veio àquele momento nenhuma frase equivalente que magoaria menos. Se é que é um "todos dizem" possível.

Alegria, alegria

2012-01-21T11:29:00.002-02:00

Quando eu era criança, uma das maneiras mais evidentes de manifestar meu contentamento era pulando na cama dos meus pais, como se estivesse numa cama elástica. Hoje, brindo com uma amiga a pequena vitória nossa de cada dia. Dizem que não é recomendável apostar na goleada antes mesmo do início do jogo, mas fica difícil não se sentir no topo da tabela do campeonato.

Semanas atrás, eu pensava muito em resilência. Se preciso fosse, era tempo de encarar uma cirurgia que eu temia fazer pelo risco que apresentava, pelo efeito "um mês na cama" sem corrida, sem correria do trabalho. Era tempo de encarar porque estamos em janeiro, oras. Há um 2012 pela frente cheio de planos a serem concretizados, certo?

Minha fé foi maior que a capacidade de dar a volta por cima. Nesse último quesito, sem modéstia, me transformei em craque. Sim, eu rezei para a segunda opinião divergir do anúncio gélido e categórico. E foi quando o médico, com uma doçura que só encontrei em três únicos nessa "encadernação"(Antônio Carlos, Dr. Gerson e Dra. Cláudia), sentenciou: "não é necessário esse procedimento".

Alívio, alegria, vontade de pular na cama e, agora, sem me preocupar em quebrar o estrado. Dr. Hélio não apenas resolveu minha aflição, como me deu motivo para querer o que eu já quis um dia, que foi um pouco minado por um relacionamento (como qualquer outro, pontuado por felicidade e privações). Um desejo meu, que espero ter alguém para compartilhar e, se não tiver, reinvento.

E como bom médico, ele ainda tem consultório perto da feira das flores para onde fui caminhando: era o jardim que escolhi para ser meu por alguns minutos da sexta-feira. Pensei em "flowers in the window" do Travis. Almocei em companhias agradáveis, escrevi uma matéria com prazer para o jornal, carregando um tiquinho naquela empolgação do início do jornalismo. Mais tarde, brindei com outra amiga...fui dormir leve.

Sonhei, acordei querendo me arrumar, usar vestido florido, dançar, pular na piscina, pegar estrada e colocar o rosto para fora sentindo o vento me beijando...abrir os olhos e nem me importar se na montanha ou no mar.

E o sol está lá na banca de revista me enchendo de alegria e preguiça: quem lê tanta notícia? Jogue o jornal para cima, vá ler um livro ou faça um barquinho de papel com ambos (eu devia ter aprendido com vovô Azevedo). Estou devorando as letras novamente, cada página. Em semanas dedicadas a equilibrar resiliência e fé, cheguei ao fim de "Feliz por Nada" da Martha Medeiros.

Sou feliz por nada. Sou feliz por coisas mínimas. Sou feliz por vitórias conquistadas às custas de adversários supostamente chinfrins para os que tentaram me enquadrar no rótulo de drama queen... no entanto só eu sei como foi driblar o que se libertou do quartinho escuro...porque isso envolve coisas tão minhas, tão pouco expostas, ainda que eu fale demais, use a escrita como forma de expressão e só falte desenhar para me fazer entender. Honestamente? Nem eu entendo. Tão pouco me preocupo. Viver ultrapassa entendimentos, certo querida Clarice?

Estão surgindo as primeiras flores daquele jardim que anunciei lá atrás, aquele de que iria cuidar sem pressa. Vou em frente e já sinto que 2012 será o novo 2007 de tão bom. Quem sabe São Paulo? Quem sabe o Caribe? Sabe-se lá...

"Mas existe verdadeiramente outro rumo? Na verdade, só existe a direção que tomamos. O que poderia ter sido, já não conta". De Mario Benedetti citado por Martha.

Mestre

2012-01-12T14:47:00.002-02:00

Há 99 anos nascia Rubem Braga, um gênio da crônica na minha opinião. Quem gosta de ler e escrever, não pode passar dessa sem as palavras desse baita capixaba.

Meu Ideal Seria Escrever...

Rubem Braga

Meu ideal seria escrever uma história tão engraçada que aquela moça que está doente naquela casa cinzenta quando lesse minha história no jornal risse, risse tanto que chegasse a chorar e dissesse -- "ai meu Deus, que história mais engraçada!". E então a contasse para a cozinheira e telefonasse para duas ou três amigas para contar a história; e todos a quem ela contasse rissem muito e ficassem alegremente espantados de vê-la tão alegre. Ah, que minha história fosse como um raio de sol, irresistivelmente louro, quente, vivo, em sua vida de moça reclusa, enlutada, doente. Que ela mesma ficasse admirada ouvindo o próprio riso, e depois repetisse para si própria -- "mas essa história é mesmo muito engraçada!".

Que um casal que estivesse em casa mal-humorado, o marido bastante aborrecido com a mulher, a mulher bastante irritada com o marido, que esse casal também fosse atingido pela minha história. O marido a leria e começaria a rir, o que aumentaria a irritação da mulher. Mas depois que esta, apesar de sua má vontade, tomasse conhecimento da história, ela também risse muito, e ficassem os dois rindo sem poder olhar um para o outro sem rir mais; e que um, ouvindo aquele riso do outro, se lembrasse do alegre tempo de namoro, e reencontrassem os dois a alegria perdida de estarem juntos.

Que nas cadeias, nos hospitais, em todas as salas de espera a minha história chegasse -- e tão fascinante de graça, tão irresistível, tão colorida e tão pura que todos limpassem seu coração com lágrimas de alegria; que o comissário do distrito, depois de ler minha história, mandasse soltar aqueles bêbados e também aqueles pobres mulheres colhidas na calçada e lhes dissesse -- "por favor, se comportem, que diabo! Eu não gosto de prender ninguém!" . E que assim todos tratassem melhor seus empregados, seus dependentes e seus semelhantes em alegre e espontânea homenagem à minha história.

E que ela aos poucos se espalhasse pelo mundo e fosse contada de mil maneiras, e fosse atribuída a um persa, na Nigéria, a um australiano, em Dublin, a um japonês, em Chicago -- mas que em todas as línguas ela guardasse a sua frescura, a sua pureza, o seu encanto surpreendente; e que no fundo de uma aldeia da China, um chinês muito pobre, muito sábio e muito velho dissesse: "Nunca ouvi uma história assim tão engraçada e tão boa em toda a minha vida; valeu a pena ter vivido até hoje para ouvi-la; essa história não pode ter sido inventada por nenhum homem, foi com certeza algum anjo tagarela que a contou aos ouvidos de um santo que dormia, e que ele pensou que já estivesse morto; sim, deve ser uma história do céu que se filtrou por acaso até nosso conhecimento; é divina".

E quando todos me perguntassem -- "mas de onde é que você tirou essa história?" -- eu responderia que ela não é minha, que eu a ouvi por acaso na rua, de um desconhecido que a contava a outro desconhecido, e que por sinal começara a contar assim: "Ontem ouvi um sujeito contar uma história...".

E eu esconderia completamente a humilde verdade: que eu inventei toda a minha história em um só segundo, quando pensei na tristeza daquela moça que está doente, que sempre está doente e sempre está de luto e sozinha naquela pequena casa cinzenta de meu bairro.

Nos murais virtuais

2012-01-11T20:06:00.000-02:00

Aproveito meus hormônios em fúria para escrever esse post.

Não coloquei em mural do Facebook porque, honestamente, estou naqueles dias de total impaciência para o debate. Se curtir o que escrevo abaixo bem, senão bom também...

A verdade é que TODO MUNDO levanta bandeira. Eu mesma defendo a lei anti-homofobia, o Estado Laico, a prisão perpétua para crimes hediondos, a discriminalização da maconha, o direito da mulher ao aborto...por aí vai.

Se frequentemente os crimes contra homossexuais acontecem, uso meu mural na rede social para mostrar minha indignação. Também protesto contra os aumentos abusivos dos próprios salários dos políticos e os maus tratos aos quais animais são submetidos.

So far, so good?

Nem tanto. Justamente quando toco nos assuntos (e nem o faço de maneira rotineira), vem sempre um "amigo" (parêntesis porque a maioria não entra na categoria dos conhecidos) para ameaçar: "vou bloquear o próximo que postar imagem do trabalho escravo infantil".

Faça-me o favor: se fui eu, tenha atitude e desfaça essa "preciosa" amizade.

Acabo de receber uma remessa de três livros. Todos quero ler em janeiro. E uma amiga, cuja casa frequento (que me conhece e me aceita com defeitos e qualidades), me emprestou outro que eu pretendo ler. Ficar menos tempo on-line, essa é a intenção.

Vou sair das redes sociais? Lógico que não. Não cogito, não faço ameacinhas e não fico de mimimi. Muito menos compartilho banners imbecis para cutucar meus amigos que levantam as bandeiras deles. Se são contra o fechamento de um cinema, pode olhar lá na tal timeline, eu jamais colocaria: "ao invés de protestar contra o fim de uma sala que exibe filme cult, por que você não exige melhores condições para os hospitais públicos?".

Ser contra o fechamento de um cinema não exclui outras preocupações. E muita gente anda xiita e pentelha na vida real, virtual e no unverso paralelo. E essa gente não me pega porque eu tenho como um dos mantras de vida a frase de Melvin Udall: "não me venha vender loucuras porque eu já tenho o suficiente".

Quem posta sobre o nada? Super válido. Fico feliz quando descobrem um novo sabor de sorvete ou encontram a prima no shopping. A guerra virtual tem, a cada dia, novos territórios demarcados. Parece que todo mundo só fala BBB e Michel Teló, certo? Eu não via o primeiro (agora tentarei porque conheço o João que está na casa), sei qual é o hit do segundo, ainda que não escute e tenha a certeza que vai durar os costumeiros 15 minutos de fama.

Tenho total teto de vidro. Tenho - e esse post é prova disso - pólvora, chumbo e bala, só que não quero guerrear. Acho que só esse desabafo mesmo, essa quase bandeira branca até meio inconclusiva...

PS: Outro dia minha irmã soltou uma ótima. "Facebook é que nem Caverna do Dragão, todo mundo pode chegar ao caminho de casa (excluir a conta), mas sempre recua".

O efeito defeito

2012-01-09T23:56:00.002-02:00

A maior generosidade que uma pessoa desorganizada tem consigo é a de encontrar barrinhas de chocolates meio amargos e hall's extra-fortes intactos nas bolsas e bolsos. Há também, no meu caso, sempre um guardanapo com alguma poesia, o ensaio de uma crônica e o exercício da ficção.

Para Leminski, distraídos venceremos. Não pertenço a esse grupo, mas entendo o que é estar numa espécie de descompasso. Os focados administram bem as horas, os incontroláveis cadarços de all star, os sinais de trânsito para que os outros se atrasem, tropecem e quase sejam atropelados...

No caso da minha turma, que não acha na gaveta aquela camiseta, não se lembra que no dia 10 vence o cartão (porque, obviamente, não faz ideia de onde está o boleto) e só desperta depois da enésima badalada do "soneca" no celular, o placar parece sempre favorável a quem anda de roupa engomada, paga em débito automático e levanta todo dia às sete.

Mas é apenas uma impressão. Imagino que os focados, os organizados tenham lá suas agruras. Uma delas é esperar muito dos outros, que podem ser justamente os distraídos e desorganizados. E se existe algo em comum é a vontade de não ser tão desse jeito seguindo a vida à risca ou no rabisco.

Todo ano eu compro uma agenda. Todo ano escrevo nessa agenda meus dados pessoais, minhas alergias, em caso de emergência a quem devem procurar. Uso o calendário para calcular os finais de semana de plantão, as alternâncias de feriados, meus ciclos menstruais. Consigo, no máximo, preencher uma meia dúzia de compromisso nos primeiros meses. E depois? Sei lá, ela cai no buraco negro da gaveta e eu nem a procuro.

No entanto, sou perseverante. Passei a usar notas no celular, mais alarmes. "Agora vai", penso. Acontece que sou traída por algo muito importante que eu devia fazer naquele instante. "Esse compromisso eu vou memorizar"...e aí? Tudo arruinado, como o feng shui que pretendo implementar no quarto há tempos, eliminando tudo aquilo que não me serve mais.

E eu nem tenho mais desculpas para dar quando ouço: "como assim você nem sabe para onde irá nas férias? Faltam poucos dias". Olhar tudo em cima da hora sai mais caro; posso nem conseguir fazer um programa legal, por aí vai...Conheço todos os riscos que corro. Acho o fim da picada continuar assim perdendo oportunidades, prazos, trens... Não perco, contudo, a esperança. Daí a insistência em agendas, despertadores, notas eletrônicas e qualquer lembrete em que faça-se a luz.

E única diferença para a dona do caos de ontem para o mesmíssimo de agora é que passei a olhar para essa minha falha com menos rigidez. Talvez a culpa seja dos chocolates, drops e guardanapinhos de papel com inspirações.

"Keep Walking" do dia...

2012-01-08T15:46:00.000-02:00

Não Fico Sozinho se Ficar com a Verdade

Só sabe dizer "sim" quem souber dizer "não". É tão difícil dizer "sim" quando deve ser e "não" quando tem de ser, tantas vezes contra tudo e contra todos. Mas seria isso que faria a diferença. E seria o mais benéfico para o mundo. A verdade não vai por maiorias. São os interesses, a imagem, as pressões que nos deixam sem liberdade. Não fico sozinho se ficar com a verdade.

Vasco Pinto de Magalhães

O Diagnóstico

2012-01-06T13:26:00.000-02:00

Ela me perguntou: "por que você demorou tanto?"
É o tipo da pergunta que se quer ouvir do amor da sua vida, que ainda não veio, e que te espera ansioso em algum lugar do sistema solar.
Mas você está ali, com um uma camisola ridícula, aqueles toques incômodos, totalmente vulnerável.
"Eu tive um ano muito cheio", respondi.
Verdade, mas naquele contexto era pura mentira. Quando peguei o resultado do exame, tive medo. Não voltei.
Comentei com uma amiga que, à época disse, "ah, eu tratei um mioma com medicamentos. Super tranquilo".
Confiei nela porque não confio em médicos de modo geral.
Bom, não é só questão de acreditar nos prognósticos, é um pavor idiota mesmo.
Medo, medo, medo o que se vê não se via, o que se crê não se cria, como cantaram os Titãs.
"É uma cirurgia simples né? Em poucos dias estou no trabalho?".
Preenchendo guias para solicitar novas radiografias, a doutora respondeu: "não existe cirurgia simples. Sua licença será de pelo menos um mês".
E se der errado? E se eu sentir muita dor? E se eu não puder ter filhos?
Quis que essas dúvidas saíssem pela minha boca.
Saí do hospital confusa, na chuva.
Falei com minha irmã, outra amiga e minha mãe.
"Tudo vai dar certo", dizem.
"Whatever works", eu sei.
Eu que sou meio personagem de Woody Allen, com pavor de agulhas, xaropes e supositórios (isso ainda existe? Era meu pesadelo infantil) devia acreditar mais na ciência.
Nos seriados médicos então, a ação se passa em minutos. Acontece que minha vida não é episódio de Grey's Anatomy.
Se tivesse muita fé, procuraria um médium para fazer uma cirurgia espiritual.
Nunca levei ponto ou quebrei um único dedo.
E agora um corte, uma invasão no meu útero.
Tudo programado para breve.
"Você não pode mais protelar", ela avisou.
Saí culpada, me culpei.
Antes um comprimidinho teria resolvido?
Enxuguei a lágrima.
Pedi desculpas para mim mesma, no trajeto engarrafado.
Ontem o trânsito fluía.
Mais um solavanco para ensinar que devo cuidar de mim. Não apenas buscando ser gentil, lendo livros, fazendo dietas ou exercícios.
O medo estará lá até o último instante.
E eu terei que enfrentá-lo.

Tudo novo de novo

2012-01-03T00:44:00.000-02:00

Há uma sensação da qual sinto falta...

Vem dos tempos de escola. O começo do ano letivo. Antes mesmo da primeira aula, de descobrir que colegas estariam na mesma classe ou quem seriam os novatos existia a lista. Composta por livros, que traziam conhecimentos inéditos, o estojo de lápis de cor intocado, os cadernos em branco, a camisa do uniforme engomada. Eu tinha sempre a certeza do recomeço. A matemática, que eu detestava, não seria a mesma. Tão pouco meus preferidos, português e história. Dava um certo frio na barriga, vontade de aprender o que não sabia de uma vez.

A chatice da vida adulta implica em crer que esse início de agora é meramente uma mudança no calendário, que nada será tão surpreendente quanto ver, pela primeira vez, no microscópio uma célula ou tão assustador quanto a tabela periódica dos elementos. Para a maior parte dos incrédulos apegados à chatice da vida adulta, o trabalho está ali, o relacionamento está ali, o vizinho está ali, tudo no mesmo lugar. Os de estruturas mais frágeis ainda conservam uma pequena dose de esperança, pois correm atrás de um emprego, de um amor e de um "bom dia" durante o encontro com o outro no corredor.

Não ter tudo de mãos beijadas ou entregar-se ao inesperado, quem sabe, sejam os maiores componentes para entender que vivemos o novo quando ganhamos 365 dias pela frente. E, em 2012, teremos mais um. Melhor pensar que justamente nessas 24 horas extras podem surgir o desenho mais primoroso feito com a caixa de lápis de cor (tanto faz se no início ou fim do caderno), o capítulo mais envolvente do livro, o sorriso com a turma durante o recreio, ainda que o botão da camisa tenha desaparecido misteriosamente (isso era recorrente na minha vida escolar).

Claro que haverá aquele dia de prova final, em que é preciso obter quase a pontuação máxima. E também a injusta vitória do time adversário na queimada. De quebra, a bronca da mãe querendo vetar a sessão da tarde até que o boletim fique quase todo azul. As chatices da vida não são reservadas para uma parte dela. Ainda bem. Porque eu mesma não aguentaria uma vida adulta de dissabores se antes tudo tivesse gosto de chokito que meu avô me dava diariamente.

Volto, então, àquela simbologia do início do texto: na minha imaginação, memória ou delírio, devo criar uma lista imaginária, com livros, lápis, cadernos, uniforme, frio na barriga e vontade de aprender. Simplesmente porque decidi que é melhor acreditar que tudo será novo de novo.

Você me abre os braços...e a gente faz um país

2012-01-01T18:31:00.000-02:00

Para começar 2012

Dentro de um abraço
Martha Medeiros

Onde é que você gostaria de estar agora, nesse exato momento?
Fico pensando nos lugares paradisíacos onde já estive, e que não me custaria nada reprisar: num determinado restaurante de uma ilha grega, em diversas praias do Brasil e do mundo, na casa de bons amigos, em algum vilarejo europeu, numa estrada bela e vazia, no meio de um show espetacular, numa sala de cinema assistindo à estreia de um filme muito esperado e, principalmente, no meu quarto e na minha cama, que nenhum hotel cinco estrelas consegue superar – a intimidade da gente é irreproduzível.

Posso também listar os lugares onde não gostaria de estar: num leito de hospital, numa fila de banco, numa reunião de condomínio, presa num elevador, em meio a um trânsito congestionado, numa cadeira de dentista. E então? Somando os prós e os contras, as boas e más opções, onde, afinal, é o melhor lugar do mundo?

Meu palpite: dentro de um abraço. Que lugar melhor para uma criança, para um idoso, para uma mulher apaixonada, para um adolescente com medo, para um doente, para alguém solitário? Dentro de m abraço é sempre quente, é sempre seguro. Dentro de um abraço não se ouve o tic-tac dos relógios e, se faltar luz, tanto melhor. Tudo o que você pensa e sofre, dentro de um abraço se dissolve.

Que lugar melhor para um recém-nascido, para um recém-chegado, para um recém-demitido, para um recém contratado? Dentro de um abraço nenhuma situação é incerta, o futuro não amedronta, estacionamos confortavelmente em meio ao paraíso.

O rosto contra o peito de quem te abraça, as batidas do coração dele e as suas, o silêncio que sempre se faz durante esse envolvimento físico: nada há para se reivindicar ou agradecer, dentro de um abraço voz nenhuma se faz necessária, está tudo dito.

Que lugar no mundo é melhor para se estar? Na frente de uma lareira com um livro estupendo, em meio a um estádio lotado vendo seu time golear, num almoço em família onde todos estão se divertindo, num final de tarde à beiramar, deitado num parque olhando para o céu, na cama com
a pessoa que você mais ama? Difícil bater essa última alternativa, mas onde começa o amor, senão dentro do primeiro abraço?

Alguns o consideram como algo sufocante, querem logo se desvencilhar dele. Até entendo que há momentos em que é preciso estar fora de alcance, livre de qualquer tentáculo. Esse desejo de se
manter solto é legítimo, mas hoje me permita não endossar manifestações de alforria. Entrando na semana dos namorados, recomendo fazer reserva num local aconchegante e naturalmente aquecido: dentro de um abraço que te baste.

Que o tempo, mano velho, seja amigo, seja legal

2011-12-31T09:04:00.000-02:00

O Tempo‎

"A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é Natal…
Quando se vê, já terminou o ano…

…Quando se vê não sabemos mais por onde andam nossos amigos…
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado…

Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casaca dourada e inútil das horas…
Eu seguraria todos os meus amigos, que já não sei como e onde eles estão e diria: vocês são extremamente importantes para mim.

Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo…
Dessa forma eu digo, não deixe de fazer algo que gosta devido a falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará".

Mário Quintana

Que 2012, que é amanhã, traga tempos bons

No dia que vem por aí - por Ivan Martins

2011-12-30T12:54:00.000-02:00

É difícil não sentir esperança. A vida parece ter sido feita para isso. Em vez de um tempo contínuo e inacabável, dentro do qual a nossa existência teria o ritmo dos bichos, habitamos um tempo fragmentado, dividido, que se encerra e recomeça por ciclos – de uma hora, de um dia, de um ano. Esses períodos definem a nossa existência e ajudam a dar sentido a ela. Eles fomentam a esperança.
Lembro de uma conversa, já antiga, em que alguém me explicava, do fundo de uma grande tristeza, o alento que recebia de cada manhã. “Hoje”, ela me disse, “eu posso ser totalmente diferente do que fui ontem, mudar a minha vida, mudar eu mesma e começar do zero. Cada novo dia me apresenta a possibilidade de ser outra pessoa e deixar a dor para trás.” Essa não é uma definição soberba de estar vivo? Andamos tão presos ao passado que ignoramos a possibilidade de mudança embutida no futuro. Começar de novo é a maior delas – para todos nós.
Houve um tempo, quando criança, em que eu costumava me imaginar um homem feito. Teria 25 ou 30 anos, seria veterinário ou agrônomo, seria casado com uma mulher com cabelos de índia e olhos de jabuticaba e viveria, com ela e três filhos, numa casinha rural rodeada de colinas, com cerca de madeira e chaminé, como as crianças costumam desenhar. Nesse cenário idílico, que nunca se materializou, eu seria feliz, destemido e generoso, como os heróis dos livros. Sobretudo, eu estaria pronto, teria me tornado um adulto perfeito – e os adultos, toda criança sabe, não têm medos ou dúvidas.
Os anos se passaram e, a cada 12 meses, a criança que eu era se confronta com o adulto que eu sou. A conversa nem sempre é tranquila, mas é fundamental que ela aconteça. O cara que eu me tornei deve satisfações à criança que eu fui. Tem de lidar com os sonhos dela e com as ilusões que ela engendrava sobre o futuro. O homem tem de contar para o menino que as coisas não são como ele sonhava, que a gente não faz a vida exatamente como quer, mas que, nem por isso, deixamos de ser dignos e bons. É importante que a criança dentro de nós saiba, também, que nunca estamos realmente prontos, nunca crescemos inteiramente, e que as nossas dores – e essa é a pior parte da conversa – não somem quando ficamos adultos. Seguem conosco, mesmo não sendo parte de nós. São como espinhos na nossa carne, e é preciso arrancá-los. Existe, afinal, a esperança de viver sem eles no ano que vem, na semana que vem, amanhã.
A moça com cabelos de índia e olhos de jabuticaba tomou outras formas ao longo do tempo. Foi loira, teve olhos castanhos, cabelos crespos. Mas, em cada mulher real, havia algo da Eva infantil, primordial, que eu procurava como se fosse uma resposta absoluta. Aí há outra complexidade que o menino não previra. Parece não haver uma mulher na nossa história, mas várias. Parece não haver uma única resposta, uma única possibilidade. Também nesse terreno (o do amor), podemos tentar, recomeçar, sonhar, sofrer – ter alegrias e surpresas, enormes.
Então, eu penso, que venha o Ano Novo.
Que venham os velhos e novos amigos. Que o amor encontre o seu lugar na nossa vida e que saibamos reconhecê-lo, preservá-lo ou deixá-lo morrer, quando for preciso. Que o ano nos traga coragem para fazer coisas novas, coragem também para lidar com as coisas antigas que deixamos de lado. Que neste ano a gente se encontre – uns aos outros e a nós mesmos – de um jeito que produza mudança e transformação. Sem auto-indulgência, sem auto-piedade, sem mi-mi-mi. Que 2012 venha para alegrar a criança que fomos e nos ajudar a ser os adultos que merecemos ser – no novo ano, na próxima semana, no dia que vem por aí.

Vai, Carlos! ser gauche na vida

2011-12-29T01:38:00.000-02:00

Escrever é Triste

Escrever é triste. Impede a conjugação de tantos outros verbos. Os dedos sobre o teclado, as letras se reunindo com maior ou menor velocidade, mas com igual indiferença pelo que vão dizendo, enquanto lá fora a vida estoura não só em bombas como também em dádivas de toda natureza, inclusive a simples claridade da hora, vedada a você, que está de olho na maquininha. O mundo deixa de ser realidade quente para se reduzir a marginália, puré de palavras, reflexos no espelho (infiel) do dicionário.
O que você perde em viver, escrevinhando sobre a vida. Não apenas o sol, mas tudo que ele ilumina. Tudo que se faz sem você, porque com você não é possível contar. Você esperando que os outros vivam, para depois comentá-los com a maior cara-de-pau ("com isenção de largo espectro", como diria a bula, se seus escritos fossem produtos medicinais). Selecionando os retalhos de vida dos outros, para objeto de sua divagação descompromissada. Sereno. Superior. Divino. Sim, como se fosse deus, rei proprietário do universo, que escolhe para o seu jantar de notícias um terremoto, uma revolução, um adultério grego — às vezes nem isso, porque no painel imenso você escolhe só um besouro em campanha para verrumar a madeira. Sim, senhor, que importância a sua: sentado aí, camisa aberta, sandálias, ar condicionado, cafezinho, dando sua opinião sobre a angústia, a revolta, o ridículo, a maluquice dos homens. Esquecido de que é um deles.
Ah, você participa com palavras? Sua escrita — por hipótese — transforma a cara das coisas, há capítulos da História devidos à sua maneira de ajuntar substantivos, adjetivos, verbos? Mas foram os outros, crédulos, sugestionáveis, que fizeram o acontecimento. Isso de escrever «O Capital» é uma coisa, derrubar as estruturas, na raça, é outra. E nem sequer você escreveu «O Capital». Não é todos os dias que se mete uma ideia na cabeça do próximo, por via gramatical. E a regra situa no mesmo saco escrever e abster-se. Vazio, antes e depois da operação.
Claro, você aprovou as valentes ações dos outros, sem se dar ao incómodo de praticá-las. Desaprovou as ações nefandas, e dispensou-se de corrigir-lhes os efeitos. Assim é fácil manter a consciência limpa. Eu queria ver sua consciência faiscando de limpeza é na ação, que costuma sujar os dedos e mais alguma coisa. Ao passo que, em sua protegida pessoa, eles apenas se tisnam quando é hora de mudar a fita no carretel.
E então vem o tédio. De Senhor dos Assuntos, passar a espectador enfastiado do espetáculo. Tantos fatos simultâneos e entrechocantes, o absurdo promovido a regra de jogo, excesso de vibração, dificuldade em abranger a cena com o simples pai de olhos e uma fatigada atenção. Tudo se repete na linha do imprevisto, pois ao imprevisto sucede outro, num mecanismo de monotonia... explosiva. Na hora ingrata de escrever, como optar entre as variedades de insólito? E que dizer, que não seja invalidado pelo acontecimento de logo mais, ou de agora mesmo? Que sentir ou ruminar, se não nos concedem tempo para isto entre dois acontecimentos que desabam como meteoritos sobre a mesa? Nem sequer você pode lamentar-se pela incomodidade profissional. Não é redator de boletim político, não é comentarista internacional, colunista especializado, não precisa esgotar os temas, ver mais longe do que o comum, manter-se afiado como a boa peixeira pernambucana. Você é o marginal ameno, sem responsabilidade na instrução ou orientação do público, não há razão para aborrecer-se com os fatos e a leve obrigação de confeitá-los ou temperá-los à sua maneira. Que é isso, rapaz. Entretanto, aí está você, casmurro e indisposto para a tarefa de encher o papel de sinaizinhos pretos. Concluiu que não há assunto, quer dizer: que não há para você, porque ao assunto deve corresponder certo número de sinaizinhos, e você não sabe ir além disso, não corta de verdade a barriga da vida, não revolve os intestinos da vida, fica em sua cadeira, assuntando, assuntando...

Carlos Drummond de Andrade, 'O Poder Ultrajovem'

O diário de Marina

2011-12-28T15:35:00.002-02:00

Não foi por acaso. Beatriz rastreava cada movimento de Marina. Tanto que no dia em que a viu, em carne e osso, sentiu o ímpeto de cumprimentar. Talvez no banheiro, quando fossem retocar a maquiagem. Beatriz sentiria-se um tanto quanto sórdida se o fizesse, uma espécie de personagem assustador interpretado por Glenn Close.

Não havia razão para olhar Marina daquele jeito de cima a baixo, atitude que destava que fizessem com ela. E Marina era jovem, bonita; dançava e estava visivelmente alegre. Dias depois, não haveria aquele sorriso. Não foi culpa de Beatriz, que agora, por ironia, desejava se aproximar de Marina por outros motivos.

Essa história termina com a leitura dos desabafos de uma estranha e começa com Marcos. Ele não pode ser considerado um sujeito bonito, ainda que ambas tivessem se encantado por ele. Beatriz adorava acariciar-lhe os cabelos. Já Marina fixou-se no segredo daqueles olhos.

De um jeito aparentemente displicente, ele sabia escolher o elogio, a trilha musical e a parte do corpo de cada uma para beijar. À Beatriz pegou emprestado um poema, colocou Nina Simone no toca-discos e, na sequência, sem a suavidade de instantes atrás, arrancou-lhe o sutiã. A primeira noite dos dois parecia não ter fim. À Marina presentou com chocolates e uma coletânea de Chico Buarque especialmente escolhida para ela. Dormiram abraçados, tomaram café da manhã juntos.

Marcos deixou Beatriz sozinha, na porta do cinema. Ela o esperou até o início da sessão. Ligou para ele algumas vezes e, sem resposta, decidiu ver um drama indigesto. Saiu dali querendo desaparecer. Mais ainda: precisava de uma justificativa. Ao menos, ele teve a coragem de terminar com Marina, dizer adeus. Beatriz foi meio que jamais.

Beatriz jura que ouviu alguma promessa. Era seu coração vagabundo que não se cansava de ter esperança e, eventualmente, pensava ser tudo uma grande invenção. Quem sabe Marcos nunca tivesse existido? No fundo, ela exigia resposta. Não se esquecia do fim de tarde em que cedeu lugar na fila da bilheteria para várias pessoas enquanto ele não vinha. Uma sensação estranha que voltava na madrugada, em sonhos. Estava ela numa caverna, só ouvia ecos.

Marina chegou a ostentar a condição de namorada, escutou "eu te amo" como se fosse "Sinfonia de Paris" e tinha a certeza que envelheceria ao lado de Marcos. Não economizou em carinhos, lingeries coloridas e até aprendeu a fazer panquecas cobertas de mel para acordá-lo aos domingos.

E Marcos? Marcos era só o caos, que atravessou a vida das duas e fez o diário de Marina cair nas mãos de Beatriz.

Beatriz nunca teve raiva de Marina. Quando soube que Marcos estava namorando, ficou magoada claro, porém, bastante intrigada. "Ele não queria nada sério comigo", pensou. Reviu diversos filmes bobos de amor e percebeu que boba era ela, que sua vida não seria um roteiro de Nancy Meyers. Naquela altura, seguia seu script: saiu, inclusive, com um ou dois caras. No entanto, Marcos era incômodo. Ela evitava todo e qualquer lugar que pudesse esbarrar com ele.

O que Marina era para Beatriz? A necessidade infantil de saber o que ela tinha de mais. Marina era mais nova, cultivava uma euforia dos iniciantes. Beatriz se considerava ponderada, só que Marcos foi seu incalculado equívoco. De maneiras extremamente distintas, eram mulheres interessantes, inteligentes e, não fosse aquele caos, descobririam uma série de afinidades.

Quando tirou o diário de Marina da bolsa, Beatriz não sabia o que estava acontecendo. Os relatos partiam de um arremedo de gente, com os sonhos dilacerados. Fechou o caderno rapidamente, com uma tristeza familiar.

Voltou para as linhas depois de beber duas taças de vinho. Decidiu ler de trás para frente afim de juntar peças, de tentar entender o que houve com Marina e o que houve com ela mesma. Marcos seguia como um mistério.

O namoro foi breve, de emoções intensas com as quais ele não soube lidar. Marina foi das nuvens ao inferno de não querer levantar da cama, comer ou sair de casa. Do namorado lindo, dedicado e sensacional, ele passou a gélido e covarde. "Covarde", Beatriz leu em voz alta. Concordava em gênero, número e grau. Estava com ódio de Marcos. Não sentiu isso antes porque até então era do tipo que alimentava uma ancestral resignação.

Beatriz agora conhecia a vida da outra. Queria chamar Marina para tomar um café, dar conselhos que daria para uma irmã. Sabia que Marina encontraria alguém realmente especial, com coragem e não é porque é o tipo de coisa que se diz após um tombo. Beatriz sabia disso...só não sabia como devolver o diário para a dona.

E que tipo de pessoa larga seu caderno de emoções inconfessáveis na mesa de um bar? Mesmo tomando aquele porre, com uma dose sutil de vexame. Para Beatriz era inconcebível: ela nunca esquecia nada para trás. Tinha listas infindáveis para todas as ocasiões.

Não devia ter ido sorrateiramente pegar o objeto esquecido. E agora? Se entregasse o diário no estabelecimento, seria questionada. Caso deixasse jogado na mesa, como se ele tivesse surgido num passe de mágica, poderia ser pega. Cogitou ligar para Marcos. Um desatino. Como ela diria para ele: "estou com o diário da sua ex namorada"? Insensatez, confissão de toda uma energia gasta para se chegar até Marina e a troco de quê? Já nem sabia. Beatriz não queria Marcos de volta e torcia para que essa vontade parasse de corroer Marina.

Nem correio, nem motoboy. Seria tão mais fácil se a dona do diário preenchesse um endereço ou tefone de contato. Jogar no lixo não era alternativa, de modo que optou por guardar aquele caderninho vermelho, escrito com letrinhas arredondadas, na última gaveta da cômoda, aquela que mal abria em seu dia-a-dia. Amanhã saberia o que fazer.

Ainda o amor

2011-12-26T15:02:00.003-02:00

Não sou boa em guardar diálogos de filmes. Preciso rever para anotar. Alguns deles, nem sei se assistirei novamente. Mas Cindy disse algo como "não quero mais ter essa raiva e não quero mais que você beba tanto", assim que resolveu encerrar o casamento com Dean. O triste é que o fim é um pouco por aí mesmo. Se não é raiva, pode colocar tristeza no lugar. Se não é bebida, talvez tarja preta.

Outra cena de "Blue Valentine" (não gosto da tradução "Namorados para Sempre") que toca lá no fundo é quando os dois estão no banheiro daquele quarto ridículo de motel. Não há da parte dela nenhum desejo a não ser ir embora. E por que não foi ainda? Porque é duro aceitar que acabou. É difícil não se apegar à memória de quando tudo era apaixonante, engraçado e leve. Eu admiro quem consegue ser "funny valentine" estando casado, pois não há nada mais raro do que isso nesse mundo.

Estranhamente, um dia antes, eu havia visto "José e Pilar". Documentário que revela uma história de amor tão delicada que parece ficção. Há cenas muito emocionantes, como a de Saramago no hospital. Ele está preocupado com a solidão da mulher depois da partida dele, mas imediatamente diz que suas cinzas estarão no jardim, perto dela. Talvez seja mais complicado se encantar pela "personagem" Pilar. Seu pragmatismo, as cartas dos leitores que rasga, as ideias para a vida...No entanto, é impossível não se comover quando ela, por trás da agenda exaustiva que monta para o marido, quer somente que ele esteja em movimento, que ele fique mais. E não existe disfarce na cerimônia de casamento. Toda mulher, até a mais feia, fica linda nesse dia. Aquele brilho nos olhos é muito singular. Eu sei e reconheço. Nem preciso das minhas fotos antigas para lembrar.

Os filmes foram devidamente entregues na locadora. Só que eu fiquei pensando sobre o amor. Lembro-me vagamente de como ele age/reage. De vez em quando quero vivê-lo e penso que ele vai me encontrar (eu decidi que procurá-lo é das tarefas mais inúteis que existem), mesmo em meio a tantos desencontros. O fato é que já tive meus tempos de "Blue Valentine" e o depois desses tempos também. Portanto, nos pensamentos eventuais que me tomam de assalto, sonho com um José, que me faça dedicatórias e me dê as mãos. Parece-me tão simples quanto inatingível.

Um pouco de Vinícius

2011-12-24T13:13:00.000-02:00

Poema de Natal

Para isso fomos feitos:
Para lembrar e ser lembrados
Para chorar e fazer chorar
Para enterrar os nossos mortos —
Por isso temos braços longos para os adeuses
Mãos para colher o que foi dado
Dedos para cavar a terra.
Assim será nossa vida:
Uma tarde sempre a esquecer
Uma estrela a se apagar na treva
Um caminho entre dois túmulos —
Por isso precisamos velar
Falar baixo, pisar leve, ver
A noite dormir em silêncio.
Não há muito o que dizer:
Uma canção sobre um berço
Um verso, talvez de amor
Uma prece por quem se vai —
Mas que essa hora não esqueça
E por ela os nossos corações
Se deixem, graves e simples.
Pois para isso fomos feitos:
Para a esperança no milagre
Para a participação da poesia
Para ver a face da morte —
De repente nunca mais esperaremos...
Hoje a noite é jovem; da morte, apenas
Nascemos, imensamente.

inbox

2011-12-20T08:57:00.000-02:00

Caixa de entrada cada vez menos com mensagens pessoais. São sempre as compras coletivas, horóscopos virtuais e outros que já vão direto para o spam. E eu adoro receber e-mails, notícias, músicas, sinais de fumaça de amigos que estejam tão longe, tão perto. Ontem fui presenteada com essa lindeza da querida Olívia. E isso me lembrou que tenho que caprichar nos meus desejos de ano novo para quem realmente importa.

A Carlos Drummond de Andrade (João Cabral de Melo Neto)

Não há guarda-chuva
contra o poema
subindo de regiões onde tudo é surpresa
como uma flor mesmo num canteiro.

Não há guarda-chuva
contra o amor
que mastiga e cospe como qualquer boca,
que tritura como um desastre.

Não há guarda-chuva
contra o tédio:
o tédio das quatro paredes, das quatro
estações, dos quatro pontos cardeais.

Não há guarda-chuva
contra o mundo
cada dia devorado nos jornais
sob as espécies de papel e tinta.

Não há guarda-chuva
contra o tempo,
rio fluindo sob a casa, correnteza
carregando os dias, os cabelos.

Staircase e The Daily Mail

2011-12-19T22:09:00.000-02:00

Dia de duas músicas novinhas em folha da safra "The King of Limbs". O que mais dizer? Amo por demais o Radiohead! Mas isso todo mundo sabe né?

Fernando Pessoa disse...

2011-12-19T18:11:00.000-02:00

"Que me pesa que ninguém leia o que escrevo? Escrevo-o para me distrair de viver, e publico-o porque o jogo tem essa regra. Se amanhã se perdessem todos os meus escritos, teria pena, mas, creio bem, não com pena violenta e louca como seria de supor, pois que em tudo ia toda a minha vida. Não é outra, pois, que a mãe, morto o filho, meses depois estar aí [?] e é a mesma. A grande terra que serve os mortos serviria, menos maternalmente, esses papéis. Tudo não importa e creio bem que houve quem visse a vida sem uma grande paciência para essa criança acordada e com grande desejo do sossego de quando ela, enfim, se tenha ido deitar".

Para todo mal...

2011-12-18T21:57:00.002-02:00

Outro dia brinquei com uma amiga que sempre que busco, por exemplo, uma frase do Shakepeare para definir o momento, acabo sendo traída por uma perfeita do Metrô (sim, a banda dos anos 80 que cantava "coração ligado, bit acelerado"). Tenho esse humor pop, essa coisa meio personagem de Nick Hornby de ser romanticamente infeliz por conta das músicas que escuto.

E cultivo também essa mania que devia ser superada na vida adulta: a de deixar no repeat uma faixa que me diz algo mais. Gosto de significâncias, significados, signos, sinais. Hoje me deparei com "A Cura", do Lulu Santos. Estava abrindo um vinho despretensiosamente e já havia gastado um trajeto de Contagem- Belo Horizonte (desses pós-plantão-com-iPod-descarregado) pensando em como prefiro nessa galáxia as pessoas que valorizam a consideração; respondendo a e-mails, buscando retribuir ou minimamente agradecer um carinho.

Achei que havia refletido o suficiente para o domingo chuvoso, mas não. Veio essa letra, esse trecho:

"E se virá
Será quando menos se esperar
Da onde ninguém imagina
Demolirá
Toda certeza vã
Não sobrará
Pedra sobre pedra

Enquanto isso
Não nos custa insistir
Na questão do desejo
Não deixar se extinguir
Desafiando de vez a noção
Na qual se crê
Que o inferno é aqui"

Cicatrizar uma dor é tão menos rápido do que a posologia que os nossos merthiolates prometem... E, às vezes, a gente estranhamente se apega ela, porque acredita que virou velha conhecida, está a um passo da cumplicidade.

E ouvindo "A Cura", percebi que insisti na questão do desejo, desafiei de vez noções (e até limites), vi que o inferno era aqui mesmo. Saio, na emergência, do processo dantesco e vou hiperdosando merthiolates, acrescentando arnicas, colocando band-aids na pele e na alma. Acontece que venho enxergando um certo farol que "iluminará uma ponta de esperança".

Me apeguei mais a ele do que àquela antiga dor. E agora?

Thanks, but no

2011-12-14T10:44:00.003-02:00

2012 será o ano do não. A afirmação sugere uma negativa, mas vou tentar explicar essa minha seta e meta para o ano do fim do mundo.
Saber dizer a palavra com três letrinhas e seu sinal em forma de arabesco vai tirar certos pesos que não pretendo carregar, nem ao longo dos 365 dias, muito menos dos dias que seguirão até o agora virar nunca.
O aprendizado é tardio, reconheço. Devia ter usado a palavra quando a colega de classe me fez trocar o papel de carta mais bonito que eu tinha por um ordinário, com um rasgo na borda. O fato é que aquilo foi a tradução do que se repetiria em outras circunstâncias, envolvendo pessoas, sentimentos e coisas. Dizer sim para ser aceito, para ser querido. Dito o não, eu teria feito o que costumava fazer: usaria o papel de carta para escrever para minha avó Celinha.
Da colega eu sequer lembro o nome, no entanto se fiz alguma questão em lhe ceder algo que era precioso de minha coleção, é porque eu queria ser chamada por ela para brincar no recreio. Da minha avó, sinto saudade todo santo dia e queria ter derramado meu amor na vida dela em doses mais generosas (e a gente sempre quer fazer isso quando a morte nos tira, sobretudo sem avisar, pessoas como ela).
A situação seria diferente se eu tivesse dito não? Quem sabe.
Ouvi mais não do que sim em 2010-2011. Para mim, aliás, eles foram um ano só, um ciclo. E, para me consolar, meus amigos estimados disseram: o apartamento não saiu porque não tinha que ser seu, aquele sujeito que não te deu valor, não merece sua consideração, por aí vai. Até ontem eu achava que isso era unicamente para me acalmar meu coração.
Até que percebi.
O poder do não.
Ele te leva a batalhar pelo sim, mais do que meramente desejar ou achar que merece. E quando o sim vem, não há dúvida. Aquele lar pode estar pouco mais de 500km de distância deste provisório, por que não? Ele ainda faz parte do que se quer realizar. A possibilidade do amor só existe pela travessa da conquista. Mensagem sem resposta nunca acaba em mãos dadas no escurinho do cinema. Contrariando a matemática, certas ordens de fatores alteram os resultados.
2012 será o ano do não. E ele rima com auto-preservação. Dispensarei um punhado de convites quando sentir a velha suspeita de que estou entrando numa situação que não me fará bem: seja ouvir a ladainha de quem só saber falar mal até dos próprios amigos, seja a chance de rever quem sumiu sem deixar pistas (após prometer um céu de estrelas), seja por não se sentir mais à vontade com determinados grupos/ assuntos porque afinidades são mesmo varridas e temos que aceitar isso e ponto.
Vou preferir sempre ler um livro, ver um filme, ouvir música e até arrumar o meu guarda-roupa.
Será um exercício, como foram os (poucas) promessas que cumpri no ano 2010-2011. Será complicado, pois sei que sou do sim. E devo peneirá-lo, torná-lo puro e simples, pois me enganei e enganei meio mundo tratando-o como abertura. Verdadeiro, libertador e necessário: que venha o não e que ele contribua para que façam-se a luz e a fluidez.

Das sensações de dezembro

2011-12-10T18:18:00.000-02:00

Não sentiu a intermitente euforia dos sábados ao acordar. Continuaria na cama, se pudesse...Se não se forçasse. "Melancolia", pensou. E vem desde aquele estranho sangramento, aquilo que já devia ter resolvido. Mas teve medo, engavetou o exame, embora saiba de tudo o que não pode mais adiar.

Das desconfianças que se arrastavam, vieram respostas imediatas. Eram óbvias. Nem devia se importar, ainda que estranhamente tenha se forçado a isso, como se forçou a levantar mais cedo. Necessidade de olhar para trás e ver que, enfim, passou. Foi encerrada por ela, na presente data, a procura nos cinzas e flicts (a cor que não existe) de elos entre o azul e o amarelo. O próximo movimento seria de retomada pela conquista de seus mais caros projetos (os objetivos e, por que não, os mirabolantes).

De seus poucos encantamentos nesse período dividido em 12 fatias, escolheu o improvável: por querer extrair dele a surpresa, não a ilusão. Terminou por descobrir que o maior encantamento estava onde sempre esteve. Por mais que, eventualmente, se perdesse de si mesma, iria se forçar a levantar da cama, a se importar, a olhar para trás sem mágoas. Sabia, agora, que não era esforço, era força.

Todos os desejos traídos, todo afeto que jogaram fora, todo mal estar inexplicável, todo sangramento silencioso eram como a melacolia, que dali sairia. Paradoxalmente, na marra, para que na metade do dia prevalecesse o gosto de chocolate com amêndoas e a vida que segue.

Que emocionante é uma partida de futebol

2011-12-04T20:19:00.001-02:00

No momento final eles choraram.
Eu fiquei engasgada.
Sou dessas que faz coro por jogadores que honrem suas camisas como outrora.
Hoje mordi a língua.
E quando o Roger pediu desculpas para torcida, quis abraçá-lo.
Nem lembrava mais do gosto amargo da decepção das partidas anteriores.
E vieram goleada, euforia, provocações aos vizinhos.
Vem sempre a lembrança do meu pai, com o seu radinho de pilha no campo, do vovô com seu radinho de pilha no quarto.
Aqui em casa a gente sempre xinga o comentarista televisivo atleticano. Xingar tevê é outro clássico.
Eu liguei para o meu amigo Thiago porque ele entende.
Ele entendeu quando eu disse sexta-feira: não vamos cair.
E sim, sou arrogante. E sim, sou apaixonada.
Passei parte da minha infância brincando na sede antiga do Cruzeiro no Barro Preto. Por incontáveis vezes, entrei de mãos dadas com os craques nos gramados naqueles tempos.
Tudo para mim sempre foi azul.
Eu vi meu time levantar taça em Libertadores, Supercopa e Brasileirão. Eu vi ídolos de cabeça ensanguentada lutando com dignidade celeste.
Um motivo? Eu canto porque o Cruzeiro existe. Nem sempre alegre ou triste. Eu não sou - e bem que queria ser - poeta. (E agora pareceu adequado fazer esse pequeno furto de Cecília).
Que nossas páginas sigam heroicas e imortais, que sejamos doces, azuis, estrelados.
E de alma lavada.

Dedico esse post, com foto da Uiara, para meus amigos Thiago, Leozinho e Cucuca

PS do PS (Novembro não acabou)

2011-11-30T11:22:00.001-02:00

E só porque adoro escrever cartas...

Querida Tristeza,

Esta é (mais) uma carta de despedida. Desculpe, não consigo ficar ao seu lado por muito tempo. Minhas prioridades são outras, "meu destino é agora, feito caldo de cana".

Eu sei que você tentou me manter ali, fiel e apegada. Você chegou até a convidar a Saudade, a Nostalgia e tantas outras para uma festinha particular. E não me surpreendeu.

Tristeza, Vinícius errou: você tem fim. Eu fui penetra nessa celebração. Eu não caibo mais nesse lugar.

Tristeza, eu hoje chorei de Alegria. Acho que, enfim, encontrei o meu lar. Chave emperrada na porta velha; eu quando abri logo pensei, "eu posso ser feliz aqui".

Não é apenas um cantinho alugado, emprestado, provisório. Vou desembrulhar minhas xícaras antigas, meus posters de cinema, tirar a cristaleira da garagem da amiga.

Quero pintar as paredes de lilás e amarelo. Quero deixar aquele ambiente com cheiro de bolo de maçã com canela, quero ver Alice dormindo na janela.

No fundo, Tristeza, eu também chorei um pouco por você. A gente ainda vai se ver, mas eu não vou te procurar. Estou nesse flerte com a Serenidade, me deliciando com o exercício de manter "a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo".

Não me queira mal. De algum modo, às vezes brusco, cuel e avassalador, você me ensinou. Com você ao meu lado, pude olhar para aquelas sombras, pude espantá-las.

Eu gosto de dançar, de tomar uma taça generosa de vinho, de morrer de rir, de marcar frases em livros, de encontrar amigos, de fazer novos, de cantar no trânsito, de ficar cheirosa, de ser essa manteiga derretida que não esconde as lágrimas por você, pela Felicidade e por tantos sentimentos que me vão servindo.

Obrigada, Tristeza, por me fazer melhor. "Deixe-me ir, preciso andar". O dia de folga nem é tão longo, porém eu irei marquei salão, pretendo ir ao cinema e depois tomar um café.

Espero que me entenda e aceite esse meu pedido.

Cordialmente,

Ludmila

Para encerrar novembro

2011-11-29T00:32:00.001-02:00

...engraçado é que quando eu não escrevo, vem alguém e o faz por mim: aquilo que eu queria ter o talento para redigir ou simplesmente a mais completa tradução do que sou/ estou.

"Procure entrar em si mesmo. Investigue o motivo que o manda escrever; examine se estende suas raízes pelos recantos mais profundos de sua alma; confesse a si mesmo: morreria, se lhe fosse vedado escrever? Isto acima de tudo: pergunte a si mesmo na hora mais tranqüila de sua noite:"Sou mesmo forçado a escrever?" Escave dentro de si uma resposta profunda. Se for afirmativa, se puder contestar àquela pergunta severa por um forte e simples "sou", então construa a sua vida de acordo com esta necessidade. Sua vida, até em sua hora mais indiferente e anódina, deverá tornar-se o sinal e o testemunho de tal pressão. Aproxime-se então da natureza. Depois procure, como se fosse o primeiro homem, a dizer o que vê, vive, ama e perde. (...)"

Rainer Maria Rilke

Dance with me

2011-11-27T21:01:00.001-02:00

Venho sorrateiramente quebrando minhas regras.
E isso é muito bom.
Sou do tipo que quando discoteca, não aceita pedidos (aliás, esse blog chama-se Ludj porque adotei o "nome artístico" nos idos de 2001, quando fazia as chamadas "festinhas descontrol": ler no passado ou nas entrelinhas, whatever).
Sexta-feira, acatei um pedido.
Era um moço que não parava de dançar minha playlist de rock.
Ele sorria para mim e eu franzia a testa olhando para o iTunes.
No fim da noite, ele perguntou o que eu tinha de soul.
"Muita coisa", respondi.
Entrei na pasta da Aretha Franklin. Será que eu daria esse gostinho para ele?
Ele veio todo atrevidinho dizendo que ia me passar uma canção por bluetooth.
"Use o meu pendrive", eu disse.
Não fiquei "facinha". Acho que foi mais para "easy going" - ou seria "easy like sunday morning"?.
Quando coloquei o dispositivo no computador, fiquei surpresa com o bom gosto do rapaz.
"Só deixo você usar alguma dessas faixas, se dançar comigo". Ele foi categórico (e irresistível).
Outra regrinha quebrada.
Dançamos.
Os amigos o arrastaram na terceira música. E eu tinha que ir, pois acordaria cedo no dia seguinte.
Da varanda, acenei. E me diverti com a performance "quero voltar" dele.
Não trocamos nomes, números ou beijos.
Ele era um rapaz "cheek to cheek". Ainda que disfarçado de hipster.
E eu? Bem, eu venho tendo encontros maravilhosos e inesperados com o romance.

Do amor, da dor, da morte e dos meus pensamentos desconexos

2011-11-25T03:00:00.003-02:00

Mais de duas da manhã.
Estou exausta.
Queria dormir, queria ter sono. Mas tenho a urgência de escrever. Tomei algumas taças de vinho; eram para relaxar, anestesiar, sei lá o quê.
Mais um dia lidando com a morte. Pensando muito no meu estar aqui, naquela impossibilidade do "how to disappear completely".
Queria voltar apenas quando o jardim já estivesse florindo.
Então, amor e morte podem ser siameses, indissociáveis...é isso?
Eu preciso matar, de vez em quando, essa coisa insana, irracional e aderente para seguir adiante?
Minha dor não é minha. Eu já tive similar. Eu sei o que é me deparar com o inacreditável, embora (em alguma esfera) previsível.
Dia ordinário, dia de cão. De comer mal, de não saber o que dizer, de como agir...dia aéreo. E eu só pude dizer a verdade: "eu te adoro, conta comigo, sempre estarei aqui".
Aquela dor aguda, diferente da dor de outro tipo... eu senti.
Eu também sei o que se sente após dizer/ouvir "acabou". No entanto, nem imagine a intensidade dessa mistura.
Superei as duas. Ao menos penso que sim.
Alguma marquinha ali, acolá fica. Como as manchas roxas inexplicáveis que, minha avó já dizia, são "nada mais, minha filha, que melancolia".
Eu só puder abraçar forte, eu só pude repetir aquelas verdades. Porque o amor acaba, a dor acaba, os pensamentos desconexos também.
Com a outra, não há barganha. E alguém bem mais esperto, menos cansado e mais sóbrio que eu assim falou.
O amor vira outro amor, não sem antes passar por uma incrível e transformadora experiência. A dor se esvai e o pensamento, como cantou Caetano, "parece uma coisa à toa, mas como é que a gente voa quando começa a pensar"...
A morte vai esperar e sentada. Praga mesmo. E as minhas pegam!
Toda vez que ela me olha com esse jeito soberbo e multifacetado, respondo que permancerei resistindo, porque tenho um zilhão de coisas a fazer. Eu tenho que ter a generosidade, o lenço, o abraço, a força, a sanidade, a doçura, a firmeza e até o sono que me vença mais de duas da manhã.
Foi mais um dia para riscar, esquecer, apagar. Foi como a página do calendário-imã de geladeira recém rasgado: esse ano tem que acabar.
Que sigam amores e pensamentos - não necessariamente desconexos - por madrugadas, dias, semanas, meses. Da dor e da morte eu não faço questão alguma. Já gastei minha cota.

Eu não tenho um moleskine...

2011-11-23T15:31:00.001-02:00

...Mas deveria.
Inspirações repentinamente me perseguem. No estacionamento do shopping, no vagão do metrô, na sala de espera do médico. Falando nisso, meu terapeuta pediu que eu listasse um kit básico de sensações para ele analisar. Eu o faço descoordenadamente, em guardanapos de papel, na agenda que de vez em quando fica na bolsa e, agora, em sacolas de papelão. Aquele recipiente reutilizável onde guardo minhas frutas, barrinhas, iogurtes e queijinhos. Foi num desses, bem amassadinho, do Boticário (prestes a ir para o lixo) que identifiquei meu garranchinho no hai-kai:

"pague pelo ponto,
peça pelo número,
valha o quanto pesa".

Do fazer tudo sempre igual

2011-11-21T23:26:00.000-02:00

Não havia rede social e as pessoas já espalhavam por correntes de e-mail um certo texto intitulado "Mude". Ele foi atribuído a uma série de autores: Clarice Lispector, Marina Colasanti, Luis Fernando Verissimo. O mundinho de muitos amigos em cópia (o remetente tinha necessariamente certa dificuldade em usar o CCO. Daí, os milhões de vírus inbox) parecia o do Pequeno Príncipe, cuidando de seu baobá. E ficava eternamente cativado por aqueles mandamentos.

E não é que o mundinho mudou? Rápido e raspteiro. Os textos como "Mude" e outros devidamente créditados ou não são agora um turbilhão de informações. Sobre o fazer tudo sempre igual, esse continua condenável. A não ser na letra de "Cotidiano" do Chico, que é linda e uma delícia (pois há uma sensação de que não se beija mais com a boca de maçã).

Fui adepta do "Mude" por anos a fio. Ainda gosto dele, mas joguei fora bússolas. Não tenho GPS e, por mais que tente me fazer valer de um argumento mais "filsófico", me pego lembrando de "Igual a Tudo na Vida". A cena é Woody Allen dizendo a Jason Biggs algo como: "se alguém lhe der um conselho, não retruque. Diga 'ah, que ótima ideia'. E depois faça o que quer fazer".

Tem coisas que eu não vou, não quero e não necessito mudar. Isso não tem nada a ver com resistência ao novo, ser metódito, irrascível ou algo do gênero. Eu não mudo, por exemplo, do lado que viajo no metrô. Vou sempre sentada na janela direita vendo as árvores. Observo ali os raios de sol, algumas flores e linhas de trem. Os prédios surgem de vez em quando. No entanto, eles predominam no lado oposto.

Eu sempre como pão com manteiga e se for para usar margarina, prefiro a seco. Eu nunca deixo de ouvir uma música bonita quando estou muito triste: tenho playlists de dias cinzas e pouco inspirados. Em toda e qualquer gripe, como na que estou no momento, desejo canja de galinha que a mamãe faz. Posso estar a quilômetros de distância, casada ou morando em outro lugar como estive...não muda esse pedido de afago numa tigela com legumes picados em cubinhos.

Não mudo meu jeito de sorrir para o mundo quando estou apaixonada. Talvez, no fundo, eu devesse mudar a assustadora mania de acompanhar em francês (que eu não falo) ou italiano (menos ainda) canções na linha "que você fez para mim" escutadas em volume máximo no iPod. Não deixo de citar meus autores favoritos em momento "keep walking". De modo que vou juntando Pessoa, Drummond, Clarice, Leminski, Caio F, Manoel de Barros, Xico Sá, Martha Medeiros, Tati Bernardi. Desde que eu me entendo por mim, piso em sementes secas (aliás, faço uma competição com minha mãe e minha irmã) espalhadas pelas calçadas pelo prazer de ouvir "crec, crec, crec".

Quando eu era criança, pedia para meus pais repetirem incontáveis vezes o disco "Revólver" do Walter Franco. Aos sábados, comia espaguete ao sugo com meu avô Nunzio e, sorrateiramente, passava pãozinho francês para limpar o prato. E essa coisa de mudar atrapalha muito, pois me coço numa cantina para não fazer exatamente daquela maneira que fazia: ainda mais com o redor da boca todo vermelho e feliz.

Não mudar também é uma experiência maravilhosa, que traz lá sua mágica. Domingo fui ao Mercado Central tomar limonada na banquinha que existe desde 1938. Eu poderia tomar um açaí (que passo), o novo suco exótico daquela fruta asiática da qual não me lembro o nome. Nenhum deles me traria de volta lembranças tão instantâneas do meu avô Azevedo ou do meu pai. Nenhum deles seria capaz de convencer o amigo de São Paulo de que aquela limonada por demais adoçada era algo único.

Não mudar, enfim, é o lugar da memória, do conforto, do calar-se com a boca de maçã. Eu gosto disso.

All by myself

2011-11-18T13:48:00.002-02:00

E chega o dia em que você tem que lidar sozinha com coisas que costumava compartilhar. Olhar, sem a ajuda do outro, se o apartamento vazio para alugar tem alguma infiltração no teto do banheiro, pias com água vazando na cozinha e portas rangendo. Você tem que decidir se segue procurando ou se resolve logo a questão.

"Por que vai morar sozinha?", todos me perguntam.

Dividir é subtrair despesas e solidões. Temporariamente, moro com uma amiga maravilhosa, que foi das poucas alegrias nesse ano ordinário, essa sequência baixo-astral de 2010.

E por que abrir mão dessa pequena dose de felicidade? Por que ficar ouvindo o som da própria voz num domingo à tarde? Numa noite fria? Numa rua desconhecida?

Eu simplesmente preciso, fui levada (por mim mesma) a lidar sozinha com coisas que costumava compartilhar. Com o novo e provisório lar, com a eterna vontade de voltar para aquele lugar que me fez feliz (e também triste e também sozinha), com os projetos adiados que podem estar suspensos para todo sempre (uma viagem longa? Um filho? Um livro?).

Eu preciso entender sem o conselho amigo, o divã, a tarja preta, o floral o que eu venho fazendo da minha vida. Por que eu não economizei dinheiro? Por que, a essa altura, não estou olhando um imóvel para comprar?

Por que não soube lidar com o casamento? Por que não sei lidar com certas ausências, tristezas, falta de gentilezas, pisos sem sinteko, buscas em classificados?

E chega o dia que você tem que lidar sozinha com esse contrasenso de querer compartilhar algum sentimento e, por hora, não dividir isso que é incerto faz cinco anos: um lar.

Essa coisa difícil (e que dói) de querer ser você mesma e de não poder ser você mesma a todo momento. Estar por sua conta. O desconforto do ser demais intensa, nada organizada. A sensação de "minha vida sem mim".

Eu desperdiço horas com o inútil, eu quero ler mais livros, ver mais filmes, rir com minhas amigas, emagrecer quatro quilos, achar um apartamento, encontrar quem me ame assim sem tantos poréns, viver em outra cidade.

E chega o dia que você tem que lidar sozinha. Segurar o choro na marra. A roupa amassada não é o fim do mundo, os sapos que se engole no trabalho alguma hora vão coaxar em outro brejo. Tudo se ajeita, até com a pouca perspectiva de céu azul na maior parte de temporada de chuva.

Não dá mais para cair na tentação de culpar o retorno de Saturno, as escolhas da carreira, o relaciomento que ruiu, os pais por qualquer complexo mal resolvido e a si própria. Há muito com o que lidar.

E sozinha.

Do amor inventado

2011-11-16T00:07:00.002-02:00

Eu me acostumei há muito com o café sem açúcar e não me importo com a dança sem par, mas que você podia ter ao menos me contado uma estória romântica, ah podia. Logo você que tem tanto talento no trato com as palavras: não foi por acaso a mentira que a minha vaidade quis.

Tenho dificuldade em continuar parafraseando porque travo na hora do "nosso amor a gente inventa". Talvez seja "mudança de comportamento". Quase um mash-up, troca de playlist, só que tem a ver. Não é você, sou eu...essa vontade louca de mim mesma. A solidão tem mesmo me deixado forte. Mais fácil falar dela do que desse corte lento e nenhum pouco profundo entre você e eu.

E, de fato, te ver não é mais tão bacana quanto a semana passada...e olha que faz tanto tempo que nem cabe a licença poética. Nos vimos em 2010 ou 2009? Nem me lembro. Houve uma época em que eu memorizava datas do calendário com uma precisão invejável. Eu agora quero que os dias passem.

Você não pode ver que no meu mundo um troço qualquer morreu. E eu tenho que parar de inventar amores, que nunca existiram, para me distrair. No entanto, logo logo eu roubo mil rosas de novo. Sou exagerada, não tem jeito.

Imagem do tumblr Observando

Hopes & Fears

2011-11-11T20:59:00.000-02:00

Porque de vez em quando é preciso dar uma "pollyannada" diante das desventuras em série.

"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi". Por Regina Brett, 90 anos de idade, que assina uma coluna no The Plain Dealer, Cleveland, Ohio

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno.

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus, pois Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10 Quanto ao chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20 Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chique. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

2. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você.

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras: em cinco anos, isto importará?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo...

31 Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.

Um post sobre sexo

2011-11-07T23:49:00.001-02:00

Toda vez que vejo uma revista masculina descolê, dessas que não mostram as moças peladas mas se "insinuando" e fazendo "revelações picantes", penso na hipocrisia do "mondo macho". Nada contra a Fernanda Lima (que eu acho linda e talentosa), em absoluto: isso seria recalque. E posso ter todos os defeitos do mundo. Esse, graças a Buda, não me pertence... Mas quando a Fernanda Lima diz que adora sexo oral, que tem uma vida ativa, saudável, incendiária e tudo mais, os rapazes batem palmas, compram a publicação e sonham com ela.

Seja mais uma na multidão a assumir que gosta da coisa e que os moços precisam dominar certas técnicas (a Fernanda Lima disse isso) e pronto: o que os caras realmente pensam vêm à tona. Na mais gentil das possibilidades há uma distinção entre a facinha (que curte horizontalizar) e a moça fofa "para casar" (que amarra minimamente até o quinto encontro, como algumas norte-americanas fazem no "five date"). A primeira tem muito mais chances de ser descartada, mesmo que seja linda e bem resolvida como a Fernanda Lima. Ela vai seguir achando que quem a rotula é imbecil, embora, no fundo, fique um pouco decepcionada, pois já está no século 21 e blábláblá. Azar o seu querido? Azar mesmo!

Não falo aqui de amor, de pensar no futuro com dois filhos, casa de campo e afins. Falo apenas de desejo, puro e simples que devia ser respeitado parta de onde partir. Os homens héteros, que compram a revista com a Fernanda Lima na capa, morrem de inveja do Rodrigo Hilbert. No entanto, ignoram a realidade, pulam para a próxima sem aproveitar o supra-sumo do novo encontro, com novas posições. E olha que éramos nós as viciadas nas aventuras de Carrie, Miranda, Charlotte e Samantha. Nós aprendemos e ensinamos as desventuras do quarteto apimentado.

Eu tenho todos os DVDs de "Sex and the City" e acho a série genial. Ela traduz aquilo que nós, que não estampamos capas de revistas - com nosso corpinho desenhado pela ioga - pensamos sobre o sexo casual, por exemplo. Queremos tirar o melhor proveito dele. Só isso. E se na primera vez não foi grandes coisas, estamos abertas ao segundo encontro. Isso tem mais a ver com generosidade ou otimismo (vai saber) do que com o querer um namorado ou marido, como pressupõem os moços. Mas de uns tempos para cá, eles acham que a gente beija e, necessariamente, se apaixona (honestamente: eu queria ter uma auto-estima assim tão elevada).

Os caras somem e ficam nossas lingeries rendadas e intenções picantes para trás. Porque se não somos Fernandas Limas, divas globais, somos minimamente biscates, carentes, desesperadas e outros adjetivos misóginos. Uma pena. Eu esperava mais da minha era. Eu achava que a briga dos meus pais por igualdade, em todos os níveis, devia ser validada.

Eu não vivo em Nova York e só bebo Cosmopolitan perto do quinto dia útil. Todavia, no cafezinho, boteco e similares ouço (e faço) reclamações sobre o assunto. Chego à conclusão feliz de que por mais que tenhamos passado por séculos de repressão - e que se estendem em muitas culturas - nós mulheres, na maioria das vezes, temos um desejo sexual enorme; somos criativas. O fato de só chegarmos ao orgasmo com preliminares dignas já diz muito. Valorizamos a intimidade, seja ela conquistada em algumas horas, seja ela resultado de dias ou meses.

Não somos a Fernanda Lima. Não temos aquele marido gostoso, que supre todas as vontades dela na cama. Estamos, aliás, alguns quilômetros de distância dela: desde a conta bancária à pele perfeita. E quer saber? Sempre teremos nossa criatividade, brinquedinhos e cosmopolitans. Um dia aparece um Mr. Big, um Steve, um Harry e alguns peguetes bem bons para todas nós. O importante é acreditar no "happy end". E isso, rapazes e raparigas, é um departamento muito nosso.

Dia D

2011-10-31T13:09:00.000-02:00

Porque às vezes ou quase sempre há alguma poesia que fala para e sobre mim. Porque Drummond foi dos maiores e mais geniais. Porque enquanto o coração continuar, a gente pode ter o sentimento do mundo.

"Consolo na praia

Vamos, não chores.
A infância está perdida.
A mocidade está perdida.
Mas a vida não se perdeu.

O primeiro amor passou.
O segundo amor passou.
O terceiro amor passou.
Mas o coração continua.

Perdeste o melhor amigo.
Não tentaste qualquer viagem.
Não possuis carro, navio, terra.
Mas tens um cão.

Algumas palavras duras,
em voz mansa, te golpearam.
Nunca, nunca cicatrizam.
Mas, e o humour?

A injustiça não se resolve.
À sombra do mundo errado
murmuraste um protesto tímido.
Mas virão outros.

Tudo somado, devias
precipitar-te, de vez, nas águas.
Estás nu na areia, no vento…
Dorme, meu filho."

Give me a reason to be a woman

2011-10-26T12:08:00.001-02:00

Vou dar um tempinho aqui nas minhas reflexões e no meu sabático coração para falar um pouquinho do mundo real. Esse que estampa as notícias dos jornais, dos sites e ganha compartilhamentos no Facebook. Sei que não é de hoje (que infelizmente se arrasta por décadas e é envolta em silêncio, medo e vergonha) a violência contra a mulher.

Ao ver a menina com a testa cortada em São Paulo, a que teve o braço quebrado em Natal, a que foi molestada em Belo Horizonte não consigo não ficar assustada, temendo por mim mesma, por minha irmã e por minhas amigas. Isso não vai acabar nunca? Que tipo de pais e limites esses sujeitos tiveram na vida?

Porque os "motivos" dos agressores passam por cachaça, ciúme, rejeição e provocação. Nesse último, o fato único e singular da nossa existência é o detonador da raiva. Tempos atrás, eu estava numa boate com amigas. Já cansada e um pouco alta, me sentei no sofá com uma garrafinha de água esperando que elas dançassem a última música para irmos embora. Derepente, um copo de vidro voou em minha direção. E foi tudo muito rápido. Uma delas foi agredida. Eu corri para ajudar; fui atingida no rosto.

Tive a sorte de ter testemunhas abismadas com aquilo, dos funcionários do local terem se mobilizado ao pegar RG do covarde, que fugiu correndo. Foi o que pensei. Mas para o meu azar, naquele dia, saí de casa perfumada, arrumada, de vestido. Pois como qualquer cidadã, não hesitei em prestar queixa numa delegacia onde o policial me olhou de cima a baixo e disse: "além de não adiantar nada, não vamos oferecer nenhuma proteção a vocês".

Aquilo foi mais injusto que receber menos que os homens para exercer as mesmas funções no trabalho, do que sangrar uma vez por mês, do que ouvir o jocoso "tinha que ser mulher" de alguma maneira. Aquilo me embrulhou o estômago, me deixou impotente, me tirou temporariamente a esperança e a vontade de sair à noite por um bom tempo.

Ouvi recentemente que deveria ter denunciado aquele policial, que era abuso de poder. Eu, como uma pessoa esclarecida e educada em valores que prezam a igualdade de todos os seres humanos, seus gêneros, cores, religiões e preferências sexuais, deveria ter feito algo mais. Me arrependo e não me arrependo. E se a atitude me expusesse a uma violência maior? E se afetasse, de algum modo, aqueles que eu amo? Eu leio os jornais, os sites, as redes sociais. Não é paranóia.

Eu me sinto violentada diante da violência. Sou do tipo que desvia o olhar de um acidente no trânsito com vítimas ensaguentadas, que não quer saber da reconstituição do assassinato de uma criança de cinco anos ou dos detalhes sórdidos sobre filhos que agridem pais idosos.

Talvez e nem só por isso é que aqui no blog, no meu sábatico coração e na minha vida eu tento ser algém melhor. Porque o caminho deve ser de flores, generosidade e gentileza.

A estrada é longa

2011-10-22T10:08:00.003-02:00

A quantidade de dias para chegar ao destino eu não sei.
O pensamento é vasto, imperfeito.
E ouvi de alguém muito sábio que eu deveria tomar a direção dessa minha vida sem mim.
Eu não conheço atalhos, mapas ou respostas.
Estou sozinha.
Andei por alguns desses caminhos, de fato. Parei o carro e desci.
A estrada ainda está lá. Nem adianta programar o GPS
E ouvi também que eu deveria saber o que quero.
Passei tanto tempo achando que o que não quero fosse mais importante. E não soube responder o contrário.
Lá vou eu reunir essas coisas espalhadas, chamadas de bagagem. Colocar as malas no carro que não tenho.
Vou errar o itinerário por mais vezes, porém a estrada é longa.
Sinto falta de ficar no banco de trás apontando para a paisagem, para as vaquinhas no pasto e para o pôr-do-sol.
Queria colocar o rosto para fora, sentir o vento.
Aquele foi outro momento.
Poderia se repetir?
Talvez não. Alguma inocência ficou para trás entre curvas e quilômetros rodados.
Eu não sei o que encontrarei ao fim.
Eu não sei se chegarei ao fim.
Entretanto ouvi que deveria saber o que quero e concordo.
Ainda que eu mude de ideia, de rota, de casa, de cidade.
Saber o que quero.
Uma jornada e tanto.

Exatamente isso...

2011-10-18T13:10:00.000-02:00

Do Grifei num Livro

Nem é bem calmaria...

2011-10-17T22:58:00.000-02:00

Tenho pensado no mar.
Não é bem a imagem de férias, dia de luz, festa de sol.
Me vejo olhando o mar; o mar imaginário que não virou cartão postal.
E na playlist, "12 Quedas" do China.
Tenho pensado em como essa letra diz muito sobre meu passado recente ou como me comportei quando deixei o meu destino para trás...

12 Quedas
China

Eu deixei o meu destino para trás
Como um rio desci doze andares
Doze quedas pra chegar no mar

Eu nadei contra toda corrente
Que tentou me afogar na ilusão
De um céu azul

O sal curou minhas feridas
E as ondas vem beijar meus pés
Mas de que adianta ter o mar

Se sou mais um rio que secou
Nem meu choro vai conseguir fazer
Uma nascente nova de esperança pra eu viver

Eu deixei todo o desejo me guiar
Me entreguei por tanta vezes
Sentimentos jogados no chão

E nadei contra toda corrente
Que tentou me afogar na ilusão
De um céu azul

O sal curou minhas feridas
E as ondas vem beijar meus pés
Mas de que adianta ser o mar

Se sou mais um rio que secou
Nem meu choro vai conseguir fazer
Uma nascente nova de esperança pra eu viver

Se sou mais um rio que secou
Nem meu choro vai conseguir fazer
Uma nascente nova de esperança pra eu viver

Tenho pensado no mar um tanto estático, como o momento presente. Não é bem calmaria. Venho me conhecendo o suficiente para saber que a decisão de levar a bóia à tira-colo é sábia. Nada de mergulhar sem saber qual a profundidade do mar, rio, piscina, fonte ou bacia. Chega de se "afogar na ilusão de um céu azul". Ao menos por hora. Por hora, não é bem calmaria, é pausa mesmo: mar em dia de chuva fina, sem vento ou ondas revoltas.

Tenho pensado em "12 Quedas" e na parte da letra na qual não me encaixo. Eu vejo um mar imaginário. Quem sabe porque sempre estive longe dele. Sou das montanhas e preciso viajar para pisar na areia. Talvez minhas analogias sejam outras, assim como minhas impressões sobre aquele infinito verde-azulado. A "nascente nova de esperança pra eu viver" é algo em que acredito, ainda que sugira agora a apatia (e nem é somente sugestão). Mas definitivamente, não sou mais um rio que secou. Seja nas profundezas oceânicas ou brincando com um caranguejinho grauçá na praia, a tal esperança aparecerá, em algum verão desses.

Tenho pensado no mar.
E por mais que não seja a imagem - longínqua - das férias, elas bem que podiam vir logo para eu mergulhar no mar.

Simples Assim:

Post-its

2011-10-13T10:30:00.002-03:00

Vou te contar como entrei nesse lugar.
Um belo dia, todo movimento resolveu acontecer e foi rolando rapidamente como uma bola de neve. Depois disso, tudo o que eu queria era ficar quieta. Mas aquela voz interna, impertinente, então, gritou: reaja.
Vou te contar como tento sair desse lugar.
Todos os dias, que nem sempre são belos, eu travo uma pequena batalha. Contra papeizinhos que se acumulam. Sabe os papeizinhos do visa electron? Eles se multiplicam na minha bolsa, no meu armário. Eles escondem as contas do mês. E minha memória esconde as datas de vencimento. Eu poderia colocar em débito automático. Mas antes, unificar contas de um mesmo banco. Coisa boba de se por em prática entende? Eu não consigo.
Vou te contar que todo dia acordo procurando coisas chatas. Um documento, um arquivo, um lenço. Não faço a vaga noção de onde estejam. Podem estar na casa da minha mãe, na minha casa, na caixa intocada desde a separação. Eu posso até ter jogado fora.
Para mim arrumar é jogar fora. Simplifica tudo.
Vou te contar que comprei uma revista cuja capa sugere que eu devo administrar melhor meu tempo. Eu até tenho uma planilha de orçamento doméstico no desktop e mantenho escritos na agenda quase em dia. O problema é que acabo fazendo cálculos mentais e guardando datas na cabeça: tenho determinado valor em conta, falta pagar isso e aquilo, não vai sobrar quase nada (de novo). Amanhã é consulta com nutricionista, semana que vem, terapeuta. Uma festa na terça e, no meio do caminho, programar de fazer unhas e sobrancelhas.
O dia passa.
Eu me dou a luxo de tomar um vinho, sem me lembrar da conta corrente. Eu vou resolvendo meu dia no trabalho e, quando percebo, adiei para o dia seguinte a tarefa chata de ser encaixada num horário digno com a manicure que não é a açogueira. Lá vou eu mesma pinçar a sobrancelha com medo de deixar o desenho torto.
O fogo anda comigo. A disciplina não.
O fogo anda apagado. Estou sem vontade de sair à noite, sem querer "conhecer gente nova" (e também achando que já conheci todo mundo que deveria conhecer), sem muita perspectiva de possíveis encontros com tilintar de sininhos e tudo mais (digo isso porque há uma pressão mundial para que eu me dedique minimamente aos "paraísos artificiais". E sim, tenho saído à francesa).
A disciplina vai mesmo até a página 9. Sigo o programa alimentar sem arroz, feijão, chocolate há meses. Não da maneira rígida, como deveria, porque o drink para relaxar é calórico e...bom!
Amanhã eu fico triste subindo naquela balança. Amanhã fico mais pobre com as tantas vitaminas caras que vão cutucar meu metabolismo. E quer saber? Ainda que na corda bamba, tirar oito quilos de mim foi a melhor coisa que já me aconteceu neste ano. Leveza, como na minha tatuagem do pulso esquerdo.
O problema é esse querer mais.
E o que eu quero é mais de mim.
Porque quero contar como finalmente saí desse lugar.

Andando por aí...

2011-09-28T19:38:00.000-03:00

Gosto de andar por ruas que pouco conheço. Em endereço novo, mudo minha rota com frequência para poder observar as casinhas que restam, os quintais escassos, as janelas com telas, plantas no parapeito ou simplesmente abertas. No Santa Efigênia há mercadinhos e armarinhos que parecem de cidade do interior. Eles constrastam com muros pichados, novos prédios e carros barulhentos. Mais do que dizer aonde eu posso comprar pão ou jornal na redondeza, sei que a duas esquinas abaixo da minha rua existem damas da noite no meio do quarteirão e também um boteco desses que parecem vender ovo cozido azul.

Gasto o tempo livre juntamente com a sola do sapato. Hoje ao sair do salão no Funcionários (onde cometi uma traição com aquele que corta meus cachos por tantos anos que perdi as contas), resolvi não pegar ônibus ou táxi. Decidiria no trajeto se o melhor era voltar para casa ou ir ao cinema. Porque comecei o dia inspirada, depois dei uma murchada com algo bacana que eu esperava que acontecesse e não rolou simplesmente. Muitos passos até a avenida e a resolução do impasse estavam por vir. Enquanto isso, li o emblemático "mudança" num caminhão, acompanhei o ritmo de uma velhinha amparada por uma enfermeira em seu caminhar, tentei reconhecer novas vitrines.

Não sei porquê parei diante de um lugar com a parede lilás. O cheiro amadeirado foi um convite para eu entrar. Diante de diversos incensos e mandalas (tenho esse lado riponga), surgiu uma mulher com uma expressão tão serena...Também não sei porquê, em segundos, comecei a contar tudo sobre mim. Um tudo recente, essa avalanche 2010-2011. Era Saturno, dizia ela. E foi assim que me convidou a ver como os planetas do meu mapa estavam transitando confusos enquanto euzinha andava pelas ruas procurando a tal poesia cotidiana. A mulher de ar tranquilo me deu uma essência, conselhos de purificação e, mais que qualquer fórmula mágica imaginada pelo leitor, um ombro amigo.

Porque tem coisas que às vezes a gente não diz mesmo nem para os amigos. Ou não fica repetindo como um disco arranhado.

E escrevendo essa crônica, que nem é das mais inspiradas, coincidentemente anotei de uma revista que estava lendo na espera do salão uma pequena delicadeza que sintetiza e coloca, talvez, a dose criativa que faltou nas minhas linhas.

"As coisas não querem ser vistas por pessoas razoáveis. Elas desejam ser olhadas de azul".

Só podia ser o Manoel de Barros

Club Silencio

2011-09-21T12:03:00.002-03:00

Eu estava ali, atrás da linha amarela, procurando o sol em frestas. Ventava muito, o trem demorava e meus pensamentos não. Comecei a chorar. Foi poucos dias atrás. Escondida pelas lentes dos óculos escuros, nem procurei disfarçar.

Porque eu choro semanalmente. Eu choro quando estou de TPM, eu choro vendo um casal de velhinhos de mãos dadas na praça, eu choro na volta de uma viagem a São Paulo, eu choro ouvindo música - e tenho até playlists específicas para tal -, assistindo a certos filmes e lendo o que me emociona.

Eu choro descascando a cebola e choro porque meu esmalte lascou. Porém nunca choro por esses motivos. São as lembranças fervilhando, as ausência assombrando, as limitações sufocando, as belezas sorrindo para mim. Eu choro para conseguir lidar. Eu choro por não conseguir lidar.

Eu enxugo minhas lágrimas tão rapidamente que, às vezes, acho que não choro há meses. Foi um cisco, foi um risco, foi o trem que eu perdi por segundos. E eu ali, atrás da linha amarela, procurando o sol em frestas.

Uma década

2011-09-13T13:43:00.001-03:00

Ontem li algumas crônicas de colunistas da revista TPM dizendo como a vida delas mudou em dez anos. Fiquei pensando sobre a minha própria, pesando na balança as tais perdas e os tais ganhos, tentando entender se eu era mais feliz naquele lugar ou neste.

Não era. Não sou. E não que eu peça para tirarem o sorriso do caminho para passar com a minha dor. Eu simplesmente tive momentos maravilhosos e duros na casa dos vinte, como os tenho agora. E aos quarenta, cinquenta, sessenta e enquanto durar o estoque.

Dividindo os maravilhosos ontem, hoje e amanhã estão meus amigos. Eles são os protagonistas dos meus mais sinceras alegrias. Com eles eu viajei, dancei até o dia amanhecer, dividi sonhos e confidências. E eles seguiram ao meu lado quando as nuvens negras pairaram. Deram colo quando o sofrimento era agudo demais para suportar e sacudidelas quando eu encarnava a "drama queen".

Muita gente em dez anos trocou de carro, comprou uma casa e teve um filho. Eu não dirijo, estou tentando achar o meu lugar e tenho uma gata de estimação. Na minha rota, sempre sem planejamento, fiz a pós graduação que queria (e não aquela que garantiria um empregão), me mudei de cidade quando não desejava mais andar pelas ruas e ladeiras de Belo Horizonte, escrevi um livro virtual que me fez entender que seria possível arriscar, me casei e me separei de um grande amor.

O que eu sou hoje não é de perto o rascunho do que eu pensava que seria dez anos atrás. Sou bem melhor em muitos aspectos e, por que não, uma decepção em outros. O melhor não é para que eu me envaideça e o decepcionante é para que eu não desista.

Fiquei pensando naqueles textos das meninas da revista que eu lia e que hoje, eventualmente, folheio. Elas são como eu, como você, como o título do filme do Woody Allen, "igual a tudo na vida".

Vai chegar a hora...

2011-09-10T11:32:00.000-03:00

Vai chegar a hora que eu vou te esquecer.
Não me lembrarei mais do sabor do seu beijo.
Vou me esquecer do seu sorriso tímido.
Não me lembrarei mais de como era ouvir você dizendo que me achava linda.
Vai chegar a hora que eu não vou querer saber por onde você anda.
Não me importarei se o acaso nos levou ao mesmo lugar.
Você já não será a saudade que eu não gosto de ter.
Vai chegar a hora que nossa predileção por chocolate meio amargo, cinema, música e pelo mesmo time no futebol serão apenas mais um punhado de interseções que me ligam a tantas outras pessoas.
Pessoas mais importantes do que você foi.
Você simplesmente nem quis ser.
Eu que te trouxe para o meu mundo, pois queria te dedicar poesias escritas em post-its e deixar de presente em alguns lugares.
Para você se lembrar de mim.
Mas você me esqueceu rápido.
Você nem olhou para trás.
Eu ainda estava me lembrando de você.
Eu ainda puxava da memória nossas conversas meio sem sentido.
Eu me lembrava de como era bom acariciar o seu cabelo.
Na minha recordação você fechava os olhos. Você sorria com seu sorriso tímido.
Era eu que enrubescia naquele breve intervalo.
Era eu que me esquecia de quem eu era ao seu lado, só de sentir suas mãos entrelaçadas com as minhas.
Eu que me esquecia de que precisava também não ser tão eu.
Fui eu, fui sua e fui outra.
Te confundi.
Estou tentando me lembrar de mim. Aos poucos.
E vai chegar a hora que eu vou te esquecer.

Tomorrow is another day

2011-09-09T21:06:00.001-03:00

Todo mundo tem um personagem de cinema para servir de alterego em determinados momentos. Eu tenho vários. Um deles, no entanto, nunca me abandona. Scarlett O' Hara. São delas frases como "amanhã vai ser outro dia", "amanhã eu penso nisso" e "nunca mais passarei fome". Mocinha épica, dramática, heroína...e eu arriscaria dizer que nasceu sob o signo de áries. Tudo bem que pode parecer devaneio, contudo se o alterego é meu, o roteiro também será.

Eu me lembro de Scarlett sempre que faço "algo errado". Um exemplo: beber além da conta. Amanhã, aquele dia sem ressaca, será definitivamente outro dia. E, com o estômago revirado, costumo sentenciar que nunca mais bebo tanto ou que nunca mais deixarei de me hidratar no processo e coisas do gênero. Diferentemente de Scarlett, essa é uma promessa não cumprida.

Decidi encarar então o lado diva quando eu sair da linha. Regra número um: checar com uma fonte confiável qual tipo de heleninha eu fui (alegre, sonolenta, chorona, agressiva). Regra número dois: não sofrer com o fato de ter sido um pouquinho inconveniente. Afinal, já aturei milhares de porres alheios levando super na esportiva. Se o estrago for grande, claro, o pedido de desculpas é imediato. E página virada, pois será um longa jornada sorvendo água, gatorade, coca-cola e todo milagre anti-ressaca que se anunciar. Regra número três: caprichar no visual. Sair de casa arrastando toda a lama da manguetown só irá piorar o olhar de inquisição daqueles que acordam dispostos e sãos em 80% de seus dias. Regra número quatro: rir de si mesmo por ter agido como adolescente bocó porque a vida é curta blábláblá. Regra número cinco: nada de rebater. Voltar o quanto antes para casa e dormir muito para receber feliz o tão aguardado o dia seguinte.

"Tomorrow is another day".

Esse é o mantra.

The Whole Love (este post não é uma resenha)

2011-09-04T14:07:00.001-03:00

Azul de domingo. Café forte com pão de queijo. The Whole Love. E meu dia começa, minha vida se reinventa a todo momento. Penso em como não viveria sem a cor, o afago, o cuidado, a inspiração e a amizade.

Um punhado de anos atrás um amigo me deu meu primeiro CD do Wilco. E por mais que tempo, distância e circunstâncias adversas tenham nos afastado, lembro-me dele com carinho quando ouço Jeff Tweed cantar. Dedicaria, ainda, para um grande amor que hoje é um grande amigo. E faria o mesmo para o próximo escolhido. Tenho apreço profundo pela a cumplicidade. Simples assim.

Cumplicidade, aliás, invadiu minha vida. Estou dividindo casa com uma amiga extremamente gentil e de quem, a cada dia, gosto mais. E assim vou abrindo meu coração para que outras pessoas generosas, sensíveis e divertidas entrem lá e sejam sócias vitalícias.

Tenho estreitado outras amizades, que me comovem. Recebi um e-mail essa semana e me vi numa espécie de "Cartas para o Coração". Mas como não estamos em continentes distintos, conforme aconteceu com a Clarice Lispector e o Fernando Sabino, mais do que desejar, colocaremos em prática nossa ideia do pic nic na sala de estar. Porque a vida e as pessoas não precisam o tempo todo complicar.

Escuto essa lindeza The Whole Love querendo encher o tempo que resta de cores. Sei que às vezes baixa um "no colors anymore, I want them to turn black"...Porém, estou virando expert em nadar contra a corrente. Quem sabe aos poucos eu me liberte até de bóias que me ajudam a cruzar rios e mares?!?

Tem muito amor para haver nessa vida. Eu tenho essa sorte tranquila. Eu brindo essa sorte com música, com minha admiração sem fim. Porque a gente só consegue amar o que admira primeiro. E admirar é espontâneo.

Entregando para poesia

2011-09-01T09:45:00.000-03:00

Não é para Deus, para o acaso, para os astros, para a sorte, para o destino, para a análise. Eu sei que precisava de ter nessa vida - e nesses ciclos de mudanças intermináveis - mais fé, mais tranquilidade, mais paciência. Entrego para o que me inspira. Ainda e por enquanto. Entrego para me forçar a acreditar: que seja doce.

O Lutador

Lutar com palavras
é a luta mais vã.
Entretanto lutamos
mal rompe a manhã.
São muitas, eu pouco.
Algumas, tão fortes
como o javali.
Não me julgo louco.
Se o fosse, teria
poder de encantá-las.
Mas lúcido e frio,
apareço e tento
apanhar algumas
para meu sustento
num dia de vida.
Deixam-se enlaçar,
tontas à carícia
e súbito fogem
e não há ameaça
e nem há sevícia
que as traga de novo
ao centro da praça.

Insisto, solerte.
Busco persuadi-las.
Ser-lhes-ei escravo
de rara humildade.
Guardarei sigilo
de nosso comércio.
Na voz, nenhum travo
de zanga ou desgosto.

Sem me ouvir deslizam,
perpassam levíssimas
e viram-me o rosto.
Lutar com palavras
parece sem fruto.
Não têm carne e sangue...
Entretanto, luto.

Palavra, palavra
(digo exasperado),
se me desafias,
aceito o combate.
Quisera possuir-te
neste descampado,
sem roteiro de unha
ou marca de dente
nessa pele clara.
Preferes o amor
de uma posse impura
e que venha o gozo
da maior tortura.

Luto corpo a corpo,
luto todo o tempo,
sem maior proveito
que o da caça ao vento.
Não encontro vestes,
não seguro formas,
é fluido inimigo
que me dobra os músculos
e ri-se das normas
da boa peleja.

Iludo-me às vezes,
pressinto que a entrega
se consumará.
Já vejo palavras
em coro submisso,
esta me ofertando
seu velho calor,
aquela sua glória
feita de mistério,
outra seu desdém,
outra seu ciúme,
e um sapiente amor

me ensina a fruir
de cada palavra
a essência captada,
o sutil queixume.
Mas ai! é o instante
de entreabrir os olhos:
entre beijo e boca,
tudo se evapora.

O ciclo do dia
ora se conclui
e o inútil duelo
jamais se resolve.
O teu rosto belo,
ó palavra, esplende
na curva da noite
que toda me envolve.
Tamanha paixão
e nenhum pecúlio.
Cerradas as portas,
a luta prossegue
nas ruas do sono.

(Carlos Drummond de Andrade)

Jardinando

2011-08-24T10:12:00.001-03:00

Via-se, então, diante de uma nova perspectiva, necessidade e vontade. Cuidaria do seu jardim. Tentava, intuitivamente, como fazia com ingredientes e temperos na cozinha, planejar aonde ficariam roseiras, margaridas e que outras flores campestres - das quais não sabia o nome - iriam continuar por ali. Queria ter damas da noite para perfumar o caminho dos passantes admiradores de estrelas.

Cuidar daquele jardim pedia paciência, algo que nunca cultivou. Limpar aquele jardim previa eliminar muito do que estava enraizado, porém que não servia mais e até fazia mal. Contemplava seu jardim como a própria vida, que não parava de nascer, morrer e ressurgir.

Lembrava-se de que cuidar de jardins era um dom para os muito especiais, como sua avó e o George Harrison. Queria ser muito especial de algum modo. Queria menos som e fúria. Queria mais borboletas, passarinhos e joaninhas. Queria, cuidando de seu jardim, ser menos verbo em aberto para ser conjugado por quem imagina que possa pisar naquela grama. Pisar naquela grama só com autorização da dona do jardim, para um pic nic na primavera, quando tudo, sobretudo ela, florisse.

Sabia que a primavera não chegaria em setembro. Ao menos não em 2011. Precisava cuidar do jardim sem data-limite. Assim, devia ter toda atenção com o que estava plantado ali. Não adiantava desejar pé de cerejeira ou tulipas. Lidar com o que conhecia seria, desde sempre, o desafio. Quem sabe adiante, com mais habilidade na jardinagem, arriscasse um bonsai.

Agora não é para o risco. Agora é para aproveitar o silêncio.

Da série "I'm a little bit witch"

2011-08-22T18:17:00.002-03:00

Certa vez uma amiga me fez prometer passar pelo menos uma semana sem ler o Quiroga. Porque eu não saio de casa sem ele. E ainda sou o tipo de pessoa dramática que, se ele diz que o cenário está confuso, me apego a exemplos bocós do meu cotidiano para ilustrar. E haja Mercúrio retrógrado, lua fora de curso...
Também leio a Barbara Abramo, do uol, a previsão semanal do site Somos Todos Um e, claro, não deixo de, no primeiro dia de cada mês, acompanhar Susan Miller.
Meu terapeuta também torce o nariz para meus gurus online. Mais ainda quando eu pago por uma consulta dessas para saber "como será o amanhã" no mundo real.
Tenho um I Ching na gaveta do meu trabalho, três baralhos de tarô e, eventualmente, leio a Cabala. E quem acaba de me conhecer acha estranho, porque minha imagem não corresponde ao estereótipo daqueles que crêem que haja mais coisas entre o Céu e a Terra. Não uso bata, não falo manso, não tenho tatuagem de Shiva...
Ainda que eu não seja estudiosa do assunto, me pego explicando sinastrias amorosas para o mundo e para mim mesma. Defendo o meu tarôzinho que abro para poucos e bons, como um instrumento de compreensão usado no divã, como fez Jung. E o I Ching também era consultado pelos guerreiros asiáticos antes das batalhas.
Há fases em que desacredito totalmente nas previsões dos astros e no momento vivido no tarô. Isso é fundamental e chama-se livre arbítrio. Já me dei muito bem e muito mal quando o Quiroga aconselhou que eu ficasse na minha. E, como sei meu ascendente e lua, sempre vou bisbilhotar além de áries. Posso me apegar à doçura de câncer ou ao furor de escorpião. O fato é que o fogo anda comigo, como na música da Nação Zumbi.
Eu também me divirto com as previsões de internet, sobretudo as que parecem sair da boca do Mestre dos Magos, da Caverna do Dragão. Mensagens subliminares que não me dão a menor pista de como proceder.
Hoje mesmo, ao ler a semanal, me deparei com o seguinte enigma: "no amor, podem ocorrer novidades, mas tudo dependerá de sua atitude: não se precipite e não inicie relacionamentos com estranhos".
Relacionamento com estranhos quer dizer: aquele cara meio excêntrico que eu já mirava ou um desconhecido tipo, "se algum estranho lhe oferecer flores?". Tá bom, isso é propaganda muito velha de desodorante...
Mas que eu queria saber a definição de estranho, ah queria.

Dia do Solteiro

2011-08-16T00:37:00.001-03:00

O dia do solteiro está quase acabando e eu me atrasei para comentá-lo por aqui. Coisa de gente solteira, que toma uma cervejinha descompromissada na segunda-feira, eu sei.

No ano passado pude comemorar o dia do solteiro, mas o fato é que eu nem sabia que ele existia. Passou em branco. Só mesmo agora, por uma questão editorial, me dei conta da data.

Honestamente, não faz muito sentido um esforço para celebrar (a cervejinha supracitada foi compartilhada com amigas comprometidas). E antes que alguém diga que estou maldizendo meu atual "status de relacionamento", explico: não há necessidade de comprar presente, de escrever poesia, de reservar restaurante ou de fazer fila na porta do motel. Logo, qualquer ritual que se cumpra em 15 de agosto é tão "whatever" que a publicidade não explora e a sociedade não cobra, por assim dizer.

Dia do Solteiro serve para lembrar que você está na pista. Alguns querendo um par, outros convictos. Existe, claro, o tipo mais interessante, embalado por aquela canção do Paulinho da Viola: "não sou eu quem me navega, quem me navega é o mar. Sim, alguém que está. Está aberto, tranquilo, confiante no "best is yet to come", para lembrar outra música, dessa vez, de Sinatra.

Entre homens e mulheres não é difícil arricar que os primeiros se sentem mais à vontade nesse ser e estar. Mulheres, em geral, preferem a companhia. Ainda que sejam as que tomam as rédeas na hora de terminar uma relação ruim.

Como a lista de diferenças pode ser extensa, além de gerar controvérsias, prefiro me ater ao tipo de solteira que eu virei. Porque a cada término de namoro ou casamento fui uma. Cada pausa entre um e outro também.

Importante delimitar fases. Há no início aquela sensação de euforia, de querer beber todo o movimento da balada de canudinho. Tem a temporada de seca, em que parece que ninguém te quer. Tem a bonança, na qual você exala gostosura. Por fim, vem a normalização dos ciclos: de vez em quando se joga, porém passa dias em casa lendo e vendo filmes. Um cara aparentemente legal te dá um perdido. Surge outro, bem mais gato, te dá uns bons amassos e você esquece rápido o primeiro.

Então, é o momento em que aparentemente tudo parece estar propício para que, no próximo dia 12 de junho, você esteja às voltas com outra data. Não necessariamente. Quando penso como venho mudando, essa é a ideia que funciona como ponte e transição. Como na peça que vi recententemente, inspirada em Beckett, "o amor, isso, não se tem quando se quer".

Não é merecimento, matemática ou roteiro de cinema. Não adianta pedir para parar o carro porque você quer descer.

Eu caminho em direção à tranquilidade até no meio da muvuca, navego pelo mar que tem marola e também onda revolta. E nem sei aonde vai dar.

Amostra Grátis (ou Das Impossibilidades)

2011-08-11T12:29:00.000-03:00

Saudades do telefone fixo, de ouvir do outro lado a voz do rapaz marcando um cinema. Me lembro com carinho das festas "meninas de um lado" e "meninos do outro" feitas nas salas de estar, com luzes apagadas. E consigo tirar da memória exatamente aquela em que o primo de uma amiga me tirou para dançar "Hunting High and Low". Eu tinha 14 anos e ele 18. Eu era bobinha que só e estava vestida com uma camiseta de malha e um short roxo. Ele havia acabado de passar no vestibular, estava com o cabelo raspado. No fim da noite, que nunca atravessava a madrugada, alguns beijinhos e meu telefone anotado num papel.

No dia seguinte, ele ligou. Não sei ao certo se fomos ao cinema ou tomamos sorvete. Mas houve a possibilidade. Nós dois, por razões distintas e comuns, vimos que nossos passos na pista e nossos (ao menos os meus) beijos desajeitados estariam num lugar caro, com gosto de bala ice kiss. Seguimos adiante.

Como aquele moço, outros fizeram meus pais reclamarem que não eram "sócios da Telemig" por uns bons anos. E, obviamente, houve também a espera ansiosa por ligações que não vieram. Os tempos do Gran Bell não impediam o próprio roteirinho "Ele não está tão afim de Você" que as garotas sabem de cor e salteado. No entanto, digo isso assumindo todo meu saudosismo, eram tempos de possibilidades. Estranho pensar que elas se limitavam ao telefone fixo e hoje o contato pode vir pelos mais diversos meios. Só que o celular não toca e a mensagem não chega. As festinhas que começavam às oito ficaram para trás...

Os anos varreram aquele frio na barriga, ainda que trouxessem uma boa dose de coragem, de tomar as rédeas das próprias vontades e, por que não, convidar aquele rapaz que pareceu especial para sair. E par de vários conselhos de algumas amigas, que sugeriram que eu esperasse, funcionou em mais de uma circunstância. Teve reencontro, só para saber mesmo o que os dois queriam. Já quis a mesma coisa, já não quis mais nada. Eu e o cara pudemos, enfim, diante das possibilidades escolher.

Conversando com amigas e amigos que compartilham o mesmo barco, constantemente me pergunto: estamos nos tornando piores? Não temos tempo, paciência, disposição e segurança para o que vem depois. Porque aquele lugar só fica bom após a meia-noite. Lá pelas duas pode haver uma pegaçãozinha básica, que fica nisso ou evolui para aquilo. E só. Somos amostras grátis de nós mesmos. E no dia seguinte é acionar o recurso "brilho eterno de uma mente sem lembranças" porque se foi bom ou ruim, foi. Simplesmente.

Eu faço a mea culpa. Deixei, nos últimos meses, de dar meu telefone (ou seria esperança?). O fato é que o que há disponível nesse clube de corações solitários às vezes cansa e, às vezes, a gente não repara mesmo. Em algum momento, dancei com um cara que queria dançar de novo. Porém sei que as chances de repetir a dose são pífias. Uma amiga me disse outro dia: "só há a primeira ficada. Não existe mais sair de novo com o mesmo cara". A constatação dela, após experiências frustrantes, reforça mais do que o coro. É mesmo uma nota dissonante.

Ter gostado de passar meu precário tempo com alguém não pressupõe, ao menos para mim, em especial nessa altura do campeonato, a necessidade de um compromisso imediato. Eu quero apenas a possibilidade. E acho honestamente uma pena que aquelas "meninas de um lado" e "meninos do outro" cresceram acreditando que quem corre atrás de mais uns beijos, um café ou um filme está carente, desesperado e querendo amarrar o par da festinha em algo definitivo.

Tememos a luz do dia, o olho no olho, o telefone armazenado na agenda?

Eu quero ser passível de ser possível quando realmente valer a pena. Tenha o nome que isso tiver.

Pensamentos-pulguinhas

2011-08-06T08:40:00.002-03:00

Eles ficam ali me picando, obsessivamente. Chegam ao desafo de me acordar cedo numa manhã de sábado.

E na ordem do dia, da semana e da vida, dois me ocorreram. Um nobre e um meu (plebeu).

"Tudo flui" Heráclito

"Eu sou boa entendedora, desde que a palavra exista"

E ainda há trilha sonora. Isso é muito a minha cara. Eu vou até o fim.

Apaixone-se

2011-08-02T06:32:00.002-03:00

Muitas pessoas maldizem a paixão. Como se fosse ela um fogo de palha, uma bobagenzinha, uma mera preparação para o tal amor. E quando essa última palavra surge em tom solene, meu amigo, minha amiga, parece não existir argumento. Vem um ar de superioridade que chega a ser irritante.

O amor, aquele tão legítimo quanto as havaianas, é uma coisa linda e sublime. Eu acredito no amor que sinto em escalas que vão do incondicional (da família) ao desprendido e sem cobranças (dos amigos caros), passando por aquele dos poucos, por assim dizer, "eleitos" que a gente vai ter vida afora.

Mas para mim paixão é fundamental como água. Sou uma pessoa que precisa dela pura e simplesmente. Quando comecei a escrever esse post, foi extamente por conta de uma canção pela qual, num delírio insone, acabei de me apaixonar. Perdidamente. Sou capaz de colocar no repeat incontáveis vezes.

Música foi minha primeira paixão, ao menos na minha memória. Então, veio o cinema e, finalmente, quando aprendi a ler e escrever, ler e escrever viraram paixões. Cozinhar é paixão. Até o jornalismo é paixão.

Sou apaixonada por passar horas a fio dançando, ainda que eu seja um fiasco tecnicamente falando. Tenho paixão pelo outono, pelas cores do céu ao amanhecer, por viajar sem destino, pelas tardes de sábado, por me reinventar. Tenho até uma paixãozinha por mim mesma...

Eu sei que ela, a paixão, não é joio. Ela é combustível. Ela me faz levantar todos os dias e fazer coisas no automático (essas sim o contrário, mesmo que necessário) para que eu possa, em algum momento, bebê-la. E confesso: adoro me embriagar das minhas paixões.

E que mal há nisso? Domingo, consegui poucas horas de folga e corri para a Livraria Cultura. Fiquei como Joãozinho e Maria na Casa da Bruxa. Levei o novo livro da Inês Pedrosa, cuja escrita me nocauteou quando li, marquei e transformei o "Fazes-me Falta" em publicação para ilha deserta.

Desci a Brigadeiro cantarolando, como se tivesse ganhado um beijo muito esperado (e eu também sou apaixonada por beijos bem dados). O que para os passantes poderia soar como a moça com a sacola de livros se comportando estranhamente é, para mim, paixão. Como quando, ao invés de ficar estressada porque meu voo São Paulo-BH iria atrasar muito (e eu nem tomei café = paixão), saquei o i-pod, fechei os olhos na sala de embarque e, quando os abri, notei que tinha gente rindo de mim e para mim...

Apaixonados são meio desparafusados, fazem coisas assim sem motivo aparente. Eu mesma não ganhei na loteria, não comprei a casa própria, não fui promovida e nem iniciei um romance. Mas se eu ficar sentada à beira do caminho só na espera do que for grandioso nessa minha passagem, vou perder de vista tatus-bolinha, por exemplo. Não os vejo faz tempo. O que me lembra que tenho que passear mais por jardins.

Ah, e a música pela qual me apaixonei na madrugada de segunda para terça foi essa aqui.

Trecho de Clarice para começar agosto

2011-08-01T18:26:00.000-03:00

Porque para mim o mês não vai rimar com desgosto...

"Perder-se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando". do livro água viva.

Desassossego

2011-07-31T09:33:00.003-03:00

Não é incomum acordar com uma música na cabeça, que talvez tenha sido a trilha de um sonho ou vários.
Não é incomum acordar com uma poesia no pensamento, algo que traduza o despertar. Esse aí que vem às vezes antes do alarme. Uma espécie de sacodidela existencial.
Talvez o problema tenha sido deitar-se pensando na cena de um filme. E na possibilidade de ter sua própria "Rosa Púrpura do Cairo". Mas há um lado escuro que puxa o tapete do sonhador e fica insinuando que só é possível reproduzir do cinema uma ação do tipo "táxi, siga aquele carro".
Sim, sempre houve esse desejo meio infantil de pegar o carro amarelo. E não há um porquê.
Subitamente, alguns fragmentos de dias atrás se misturam, confundem. A certa altura, na alta noite, no caminho que ninguém caminha. Estava alta. Entre heinekens e beijos: medos.
Ditos isso no plural, é importante separar o medinho bobo daquele discutido em intermináveis sessões de terapia.
Não deveria haver desassossego.
Só nas bem traçadas linhas de Pessoa.

Sossega, coração! Não desesperes!

Sossega, coração! Não desesperes!
Talvez um dia, para além dos dias,
Encontres o que queres porque o queres.
Então, livre de falsas nostalgias,
Atingirás a perfeição de seres.

Mas pobre sonho o que só quer não tê-lo!
Pobre esperença a de existir somente!
Como quem passa a mão pelo cabelo
E em si mesmo se sente diferente,
Como faz mal ao sonho o concebê-lo!

Sossega, coração, contudo! Dorme!
O sossego não quer razão nem causa.
Quer só a noite plácida e enorme,
A grande, universal, solente pausa
Antes que tudo em tudo se transforme.

Bilhete

2011-07-30T09:53:00.000-03:00

Em silêncio, abri a janela do quarto e fiquei olhando para a rua. Por algum tempo, eu amei o que vi bem baixinho. Vontade de ficar...

Uma amiga me disse que eu vejo São Paulo como o personagem de Owen Wilson vê a Cidade Luz em "Meia Noite em Paris". Tudo me parece como se eu estivesse em 2006. Eu sei, não foi só riso. Teve saudade também. Muita. Mas essa coisa contraditória tem esse nome mesmo: amor. E começa com paixão. Esse fogo me arde com frequência.

Foi aqui que me perdi nas ruas mais diferentes, ouvindo sotaques e outros idiomas. Foi aqui que eu ia para o cinema quase todo dia. Foi aqui que tive que conviver por mais tempo com não ouvir o som da minha própria voz.

Eu disse anteontem para um cara que eu estava sempre pronta para ir embora. Eu tenho tanta habilidade de fazer as malas. Uma abertura à mudança repentina talvez (embora eu relute de vez em quando). E nos últimos cinco anos, só de endereço, meu "ir e vir" passou por sete lugares. Dizem que sete é conta de mentiroso, no entanto teve a casa da mamãe, o porto-seguro, por repetidas vezes. E de lá saio de novo, em alguns dias.

Só que era para cá que eu queria vir. Eu queria voltar. Eu queria amar baixinho, amar aos berros São Paulo. Eu queria concluir esse amor interrompido por um outro, tão importante que me levou para o altar (este sim teve começo, meio e fim).

Deixo, então, um bilhete, um bilhete de amor, do Mário Quintana. O amor é urgente, como também escreveu outro poeta caro, o Eugénio de Andrade.

BILHETE

Se tu me amas,
ama-me baixinho.

Não o grites de cima dos telhados,
deixa em paz os passarinhos.

Deixa em paz a mim!

Se me queres,
enfim,

tem de ser bem devagarinho,
amada,

que a vida é breve,
e o amor
mais breve ainda.

Encontro às escuras

2011-07-23T00:23:00.000-03:00

Devo confessar: fico bastante ressabiada quando um amigo ou amiga, com a melhor das intenções diz que tem alguém que é "a minha cara" com o intuito de promover um "get together". Primeiro, eu posso estar beliscando azulejo (o que felizmente não é o caso neste momento), porém acho que nunca pedi em sã consciência para me apresentarem, num encontro de casais e/ou turma, um carinha aleatório que se enquadre no meu tipo (ler aqui). Segundo, eu tenho a minha própria experiência bizarra com os chamados "blind dates". Bizarra não só: surreal e involuntária.

Aconteceu há muito tempo. Eu devia ter uns 16 para 17 anos... Conheci dois amigos que estavam no primeiro ou segundo ano da faculdade. Era a época em que eu nem olhava na cara dos moleques da minha sala e a dupla me chamou para sair numa noite de sábado (vou mudar o nome para preservar as identidades). Eu tonta, desde quando não passava de garotinha juvenil, me encantei pelo Leo. Ele era tímido, adorava as bandas de Seattle e tinha um sorriso lindo. Acontece que foi o Ivan, super falante, com gosto musical "eclético" e meio ogrinho que aparentemente se interessou por mim.

Pois bem. Na data combinada, eles foram pontuais e me pegaram em casa numa picape, de modo que eu sentei bem no meio - com o Ivan tagarelando e o Leo pontuando alguns assuntos. Chegamos ao bar e os dois pediram uma cerveja. Como eu mal bebia e saí de casa com todas as recomendações do "alcorão das mães" me pesando as costas, limitei-me a pedir um drink com pouca vodka e muito leite condensado (engraçado como o Juizado de Menores fazia vista grossa na minha adolescência. Ao menos é a sensação).

Só dava o Ivan na mesa. Os casos engraçados, o pedido do tira-gosto. Quando olhei para o lado, o Leo estava dormindo. Acordamos o rapaz e eles me deixaram direitinho no meu prédio.

Dias depois, o Ivan me liga. "Vamos sair neste sábado sem o Leo?". Topei porque o conselho deliberativo das amigas de colegial já havia decidido que era para eu desistir do moço tímido que gostava das mesmas coisas que eu. Valia a gente tentar se interessar por quem se interessasse por nós. Certo? Rá!

Os dias se passaram e na hora combinada lá estava Ivan conforme o combinado. Como ele me disse que o lugar para onde iríamos era surpresa, fui de vestido básico chiquezinho.

Chegamos a uma festa, algo como bodas de prata. E, para meu completo estarrecimento, surge Paula, a namorada do Ivan. Super simpática ela me avisou que não ficaríamos naquele ambiente de velhos por muito tempo. E eu pensando: "por favor me deixem aqui com a mesa de doces".

Mas todo bolo tem uma cereja. Foi aí que Ivan e Paula me apresentam Bernardo. Gordinho, quase da minha altura (não estou exagerando) e com um olhar assustador. Sentamos todos na sala e eu super interagindo com as pessoas mais velhas, evitando Bernardo como hoje evito farinha de trigo...

Chegou o momento de despedida daquele ambiente acolhedor e familiar. Por unanimidade, o trio sugeriu um inferninho que todo mundo adorava (pré-Obra) e que, para minha "sorte", não pedia RG de meninas inocentes na porta.

Partimos num carro que devia ser do pai de algum deles. E eu mentalizando desculpas esfarradas que comecei a soltar: "acho que a banda que vai tocar hoje lá nem é boa" e "estou com sono. Por que não combinamos outro dia?". Era como se minha voz não saísse. Lembrei-me que poderia voltar de táxi, pois eu trabalhava! Sim, na rádio 107, quando ela era especializada em rock. Oh yeah.

Entramos no inferninho. Os vampiros que me atraíram para aquela temida criatura sumiram e eu mantive a frieza. "Olha Bernardo, eu não vou ficar com você, ok?". E como toda pessoa sem noção que se preze ele ouviu o contrário.

Escapei da investida alegando que precisava de uma coca-cola. "Eu mesma irei buscar". Saí correndo do inferninho, entrei no táxi e não tive mais notícias de nenhum deles. Nem do Leo. Contudo, ficou a lição: encontro às escuras é roubada e o meu caso, que nem nome tem, é praticamente filminho de terror.

Ou esta crônica.

Amor bom é facinho - por Ivan Martins

2011-07-18T22:12:00.000-03:00

Há conversas que nunca terminam e dúvidas que jamais desaparecem. Sobre a melhor maneira de iniciar uma relação, por exemplo. Muita gente acredita que aquilo que se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito. Acham que as relações que exigem esforço têm mais valor. Mulheres difíceis de conquistar, homens difíceis de manter, namoros que dão trabalho - esses tendem a ser mais importantes e duradouros. Mas será verdade?

Eu suspeito que não.

Acho que somos ensinados a subestimar quem gosta de nós. Se a garota na mesa ao lado sorri em nossa direção, começamos a reparar nos seus defeitos. Se a pessoa fosse realmente bacana não me daria bola assim de graça. Se ela não resiste aos meus escassos encantos é uma mulher fácil – e mulheres fáceis não valem nada, certo? O nome disso, damas e cavalheiros, é baixa auto-estima: não entro em clube que me queira como sócio. É engraçado, mas dói.

Também somos educados para o sacrifício. Aquilo que ganhamos sem suor não tem valor. Somos uma sociedade de lutadores, não somos? Temos de nos esforçar para obter recompensas. As coisas que realmente valem a pena são obtidas à duras penas. E por aí vai. De tanto ouvir essa conversa - na escola, no esporte, no escritório - levamos seus pressupostos para a vida afetiva. Acabamos acreditando que também no terreno do afeto deveríamos ser capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de conquistas épicas para contar no jantar de domingo. Se for fácil demais, não vale. Amor assim não tem graça, diz um amigo meu. Será mesmo?

Minha experiência sugere o contrário.

Desde a adolescência, e no transcorrer da vida adulta, todas as mulheres importantes me caíram do céu. A moça que vomitou no meu pé na festa do centro acadêmico e me levou para dormir na sala da casa dela. Casamos. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema e meia hora depois tomava o meu sorvete. Quase casamos? A mulher cujo nome eu perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para uma festa. A menina do interior que resolveu dançar comigo num impulso. Nenhuma delas foi seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim. Elas tomaram a iniciativa – ou retribuíram sem hesitar a atenção que eu dei a elas.

Toda vez que eu insisti com quem não estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar o muro da indiferença foi inútil. Ou descobri que do outro lado não havia nada. Na minha experiência, amor é um território em que coragem e a iniciativa são premiadas, mas empenho, persistência e determinação nunca trouxeram resultado.

Relato essa experiência para discutir uma questão que me parece da maior gravidade: o quanto deveríamos insistir em obter a atenção de uma pessoa que não parece retribuir os nossos sentimos?

Quem está emocionalmente disponível lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Você conhece a figura, acha bacana, liga uns dias depois e ela não atende e nem liga de volta. O que fazer? Você sai com a pessoa, acha ela o máximo, tenta um segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir daí? Você começou uma relação, está se apaixonando, mas a outra parte, um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Você está apaixonado ou apaixonada, levou um pé na bunda e mal consegue respirar. É o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o sentimento a morrer?

Todas essas situações conduzem à mesma escolha: insistir ou desistir?

Quem acha que o amor é um campo de batalha geralmente opta pela insistência. Quem acha que ele é uma ocorrência espontânea tende a escolher a desistência (embora isso pareça feio). Na prática, como não temos 100% de certeza sobre as coisas, e como não nos controlamos 100%, oscilamos entre uma e outra posição, ao sabor das circunstâncias e do tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nós, mesmo de forma inconsciente, traça um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar) num caso desses. Quem não tem limites sofre além da conta – e frequentemente faz papel de bobo, com resultados pífios.

Uma das minhas teorias favoritas é que mesmo que a pessoa ceda a um assédio longo e custoso a relação estará envenenada. Pela simples razão de que ninguém é esnobado por muito tempo ou de forma muito ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos não se dissipam. Eles ficam e cobram um preço. Cedo ou tarde a conta chega. E o tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar movida por motivos errados: o interesse é pela pessoa ou pela dificuldade? É um caso de amor ou de amor próprio?

Ser amado de graça, por outro lado, não tem preço. É a homenagem mais bacana que uma pessoa pode nos fazer. Você está ali, na vida (no trabalho, na balada, nas férias, no churrasco, na casa do amigo) e a pessoa simplesmente gosta de você. Ou você se aproxima com uma conversa fiada e ela recebe esse gesto de braços abertos. O que pode ser melhor do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se é – sem truques, sem jogos de sedução, sem premeditações? Neste momento eu não consigo me lembrar de nada.

Last Nite

2011-07-17T01:07:00.003-03:00

Ele não se importou com as pessoas que dançavam com ela. Foi movimentando-se lentamente e esperou o fechar dos olhos, naquele refrão conhecido, para beijá-la sorrateiramente. Ela correspondeu e deliciou-se com a boca macia, o gosto de hall's extraforte.

Foram para o cantinho mais escuro do clube para mal conseguirem respirar. Ela brincou de "jogo da amarelinha" com ele, fazendo daquela boca a mais desejada. E se o mordia, a dor era suave, como o cheiro dele.

Resolveu se apresentar porque sentia a necessidade do nome. Arriscaram uma conversa que a música interrompia. Contudo, queriam mesmo ficar ali se beijando, de modo interminável. Ele propôs que saíssem de lá. Ela inventou uma desculpa para não passar as horas que restavam até o sol sair na casa daquele desconhecido. Não colou. Ela queria ir. Foi.

Caminharam pela avenida larga de mãos dadas, falando sobre planos de vida. Tinham ido, dois anos antes, ao mesmo show incrível e não puderam ir a outro que muito queriam. Por coincidência, mencionaram outro artista que não perderiam por nada quando novembro chegasse. Não se esbarraram no primeiro espetáculo e, talvez, nem se encontrem no próximo.

Seguiram divagando sobre bandas até entrar na rua dele, que tinha o nome da estação preferida dela. Ele disse para ela não reparar a bagunça do apartamento, que não parecia de alguém que morava sozinho. Ela mal conseguia enxergar naquela penumbra, mas também não se importava com a luz.

Ele estava nervoso, excitado e desajeitado. Ela começou a tranquilizá-lo com beijos lentos enquanto tirava o vestido. Foram ajustando os corpos naquela cama enorme e nem sentiram o vento frio, que assoviava. Estavam, mais uma vez, cercados pela música.

Não foi definitivamente a performance mais incrível da vida dele. E disso os dois sabiam. Faltava a tal "pegada", um pouco mais de prática. Enfim. Para ela não havia decepção, ainda mais porque ele tinha uma espécie ternura que a comovia. Quem sabe fosse a inocência que os anos iriam tirar.

Se abraçaram e conversaram sobre amor. Porque ele queria compor canções de amor, no entanto sentia dificuldade por não ter vivido um que durasse mais de três meses. Ela já havia amado intensamente. Tinha lá seus cortes, alegrias e ressalvas, de modo que podia escrevê-lo, descrevê-lo, riscá-lo, buscá-lo de novo um dia, se quisesse.

Ele se vestiu e fez o pedido que ela costumava abominar nos últimos tempos: o telefone. Aquela medida protocolar fazia parte do pacote, só que era possível fugir. E foi o que ela fez. Pediu para ir ao banheiro. Se arrumou lentamente, um pouco melancólica. Voltou ao quarto escuro e pediu que ele fechasse o zíper de seu vestido e lhe chamasse um táxi.

Ele fez questão de descer com ela até a porta do prédio. Ficaram grudados naquele gelado amanhecer vendo o céu mudar de cor. Beijaram-se pela última vez, sendo interrompidos abruptamente pela buzina do taxista. "Love is noise", como ensinou The Verve. E o que está em algum lugar inclassificável também.

Ela não olhou para trás, não deu números, nome completo ou algo do gênero. Algumas pistas de como achá-la foram sutilmente espalhadas por uma questão de delicadeza, sem que isso fosse realmente importante para ambos.

Quando chegou em casa, tomou um banho quente e foi dormir com muita vontade de sonhar.

Meu tipo

2011-07-02T14:44:00.000-03:00

Certa vez, li uma tirinha muito divertida de uma moça com uma lista de requisitos do que considera o cara ideal. Ao longo dos meses, ela vai tirando alguns predicados como: bonito, inteligente, compreensivo. Resta, no desfecho, que o rapaz simplesmente seja hétero. Eu achei divertido, mas não compartilho a mesma opinião.

Ainda que a percepção seja de um tempo de escassez de homens realmente interessantes e com atitude, meus critérios para uma possível paixão estão ali desde sempre. Não de maneira radical ou inabalável. Claro que eu escolheria fácil o que torce pelo mesmo time, não perca um filme do Woody Allen e aprecie felinos. No entanto, se for pelo adversário, preferir teatro e peixinhos dourados não será o fim do mundo.

Uma amiga, outro dia, me disse que gosto do mesmo "estilinho de caras". Referia-se à embalagem, já que eu estava naquele momento stalker facebookiano mostrando a ela possíveis candidatos ao "meu olhar 43, aquele assim"... Sim, são mais camiseta de malha que terno, mais barba por fazer do que pinta de metrossexual, mais foto em balada de rock que roda de samba, mais mesa de boteco que quintas de futebol na várzea com amigos. Existem, nessas definições, tantas possibilidades...

O conteúdo é lugar da complicação. Vale a regra do "meio intelectual, meio de esquerda" do Antonio Prata. Sou conquistada pela inteligência, pelo humor e pela gentileza. Sem esses pilares, meu amigo, não dá. O conteúdo inclui virtudes como ética e lealdade (aquela que o Caetano cantou:" serei leal contigo, quando eu cansar-me dos teus beijos, te digo"). O conteúdo seria fantástico com "acessórios": certas esquistices fofas, algumas surpresas, como querer me levar para passear na roda gigante do Parque Guanabara comendo algodão doce ao invés da dupla cinema e jantar.

A menina da tirinha vê sua lista mudar depois de um ano solteira. Estou há quase 365 dias neste clube (e com o recorde impressionante de três encontros com o mesmo cara), mas prefiro não riscar nenhum item. Sigo me arriscando sem, no entanto, procurar. Adoro imaginar a possibilidade do esbarrar. Seja num show, num café ou numa livraria. Principalmente, adoro a possibilidade de ter uma boa história para contar.

Jason Schawrtzman faz meu tipo. Pena que esteja tão longe

Para quem como eu adora uma lista

2011-06-27T11:52:00.000-03:00

35 Dicas para Sair da Rotina - do sensacional blog Muito Legal

Várias pessoas acabam vivendo suas vidas no piloto automático e acabam presas na rotina. Depois de algum tempo, o indivíduo sente-se desmotivado, parado, sem inspiração, sem boas idéias e por aí vai.

A única coisa boa disso tudo é que você sempre pode fazer algo para mudar sua situação...

1. Vá correr.
2. Acabe com um projeto que não está dando certo.
3. Tome uma cerveja com um amigo das antigas.
4. Vá para o trabalho uma hora mais cedo.
5. Assista um filme muito bom.
6. Assista um filme ridículo.
7. Demita-se.
8. Construa algo com suas próprias mãos.
9. Fale com uma pessoa de 8 anos.
10. Fale com uma pessoa de 80 anos.
11. Saia da cidade. Vá longe o suficiente para que você possa ver só um amontoado de luzes.
12. Tente Yoga.
13. Vá ver um show.
14. Dance.
15. Ligue para a pessoa mais inteligente que você conhece. Convide-a para almoçar.
16. Assista Discovery Channel.
17. Veja o mundo através das lentes de uma câmera. Video câmera também é câmera. Não importa.
18. Escreva em um novo moleskine.
19. Escreva uma carta. Com uma caneta.
20. Viva um dia sem email... e celular.
21. Viva uma SEMANA sem internet.
22. Visite um museu, aliás você já foi em um?
23. Vá para um playground e BRINQUE!
24. Acenda um incenso e comece a meditar.
25. Tome um café com um artista.
26. Construa um forte.
27. Se você nunca usou uma gravata para trabalhar, use um dia. Se você usa todo dia, vá um dia sem (não conte social fridays).
28. Compre meias coloridas e diferentes.
29. Pule no trampolim mais alto que tiverna piscina.
30. Envie um email para seu blogger favorito.
31. Assista um vídeo do TED.
32. Assista alguém fazendo algo que você nunca imaginou ser possível.
33. Vá em uma loga de brinquedos infantis e compre muito LEGO. Construa uma estátua como decoração para sua casa.
34. Beba cerveja ao redor de uma fogueira.
35. Vá ao andar mais alto de algum prédio, fique na beirada e fique olhando para baixo.

Why don't you walk away?

2011-06-24T15:04:00.003-03:00

Talvez seja meu regente Marte, macho-alfa, que faça com que às vezes role um completo desinteresse mais típico do universo masculino. Talvez seja eu mesma não querendo perder tempo com processos de conquista e/ou joguinhos. Não digo que é para a bolha que eu vou, porém eu gosto do som do ir embora de certos rapazes. E mais ainda do Alex Kapranos cantando. #beijonãomeliga

Walk Away - Franz Ferdinand

I swapped my innocence for pride
Crushed the end within my stride
Said I'm strong, now I know that I'm a leaver
I love the sound of you walking away, you walking away
Mascara bleeds a blackened tear, oh

And I am cold, yes I'm cold
But not as cold as you are
I love the sound of you walking away, you walking away
I love the sound of you walking away
Walking away, hey hey

Why don't you walk away?
Why don't you walk away?
Why don't you walk away?

No buildings will fall down
Won't you walk away?
No quake will split the ground
Won't you walk away?
The sun won't swallow the sky
Won't you walk away?
Statues will not cry
Won't you walk away?

Why don't you walk away?
Why don't you walk away?
Why don't you walk away?

I cannot turn to see those eyes
As apologies may rise
I must be strong and stay an unbeliever
And love the sound of you walking away, you walking away
Mascara bleeds into my eye

And I'm not cold, I am old
At least as old as you are

La la la la la la la la

And as you walk away
Oh, as you walk away
Oh, as you walk away

My headstone crumbles down
As you walk away
The Hollywood wind's a howl
As you walk away
The Kremlin's falling
As you walk away
Radio 4 is static
As you walk away

Oh, as you walk away
Oh, as you walk away
Oh, as you walk away

The stab of stiletto on a silent night
Stalin smiles, Hitler laughs
Churchill claps
Mao Tse-Tung on the back

Homenagem à altura

2011-06-23T18:34:00.000-03:00

O Instituto Moreira Salles acaba de lançar uma nova edição dos seus Cadernos de Literatura Brasileira. O número 26 da série, iniciada em 1996, é dedicado a Rubem Braga, o maior criador da moderna crônica brasileira. Em meio às homenagens prestadas pelo IMS ao cronista, o blog do ims convidou os escritores Vanessa Barbara, Antonio Prata, Chico Mattoso e Cecília Giannetti para criar um texto à maneira de Rubem Braga.

Abaixo, segue a colaboração de Antonio Prata, para quem “a ternura está quase sempre presente nas crônicas do Rubem Braga” e “árvores frutíferas também são bem comuns”. Sobre o texto que escreveu, diz ele: “Não sei se consegui ser terno, mas aos menos me garanti com as goiabeiras, jaqueiras, uma mangueira e um abacateiro”.

O taxista de cabelo branco
Dos taxistas aqui da esquina, só sei o nome do Adão. Na primeira vez que peguei seu táxi, ele apontou para fora da janela, disse “olha só, as goiabeiras da Henrique Schaumann tão carregadas” e, quando reparei nas goiabas que brotavam no canteiro central da avenida, já éramos amigos de infância. Adão conhece todas as árvores frutíferas espalhadas pela cidade e, sempre que me leva a algum lugar, faz um relatório detalhado de seu esparso pomar: conta que as jacas do parque da Luz tão quase caindo em cima dos carros, que a mangueira da avenida Pacaembu tá atraindo um bando de maritacas, que houve um bafafá na zona leste porque a prefeitura ameaçou cortar um abacateiro, lá na rua Padre Adelino.
Muito diferente do Adão é o taxista de cabelo branco. Seu nome não sei e admito que, até a última quinta, não estava interessado em saber. Havia, entre mim e o taxista de cabelo branco, um certo desconforto. Veja, não sou homem de alimentar inimizades e costumo preferir o acordo ao conflito, mas em algumas ocasiões não há consenso possível: antes da última Copa do Mundo eu reclamei do Dunga, o sujeito resolveu apoiar o obtuso treinador e, irritado, fez um longo discurso defendendo a supremacia da prudência, da ordem e da disciplina sobre a ousadia, a criatividade e a beleza – como eu poderia ficar calado?
Estou longe de ser um aventureiro. Sou caseiro e covarde como um cocker-spaniel. Talvez por isso mesmo, por procurar no mundo o que não trago em mim, é que prefira o gol de bicicleta, o “Soneto da fidelidade” e um solo de chaleira de Hermeto Pascoal à seleção alemã, aos enxadristas russos, à ponte Rio-Niterói. O taxista de cabelo branco, contudo, não pensa como eu. Quando tentei convencê-lo de que o futebol não tinha nenhum sentido senão pela beleza, ele riu, e, como todos os arautos da mediocridade, mencionou 82 com desprezo. Eu afirmei que preferia a derrota de 82 à vitória de 94, e foi aí que a conversa melou de vez; ele bufou, ligou o rádio e aquele ruído instalou-se entre nós, definitivamente.
Não, não definitivamente. Na última quinta, eu e o taxista de cabelo branco estávamos na Vinte e Três de Maio, a caminho de Congonhas, imersos em nossa silenciosa discórdia, quando tocou meu celular. Durante os últimos meses, eu e minha mulher vínhamos procurando uma lugar para morar. Depois de um sem-número de tristes visitas a quintais azulejados, pesadelos de cerejeira & esquadrias de alumínio, finalmente encontramos uma linda casa com jardim, uma mesa à sombra duma jabuticabeira, onde vislumbramos cafés da manhã que entrariam pela tarde, almoços que entrariam pela noite e os filhos, claro, que em breve entrarão em nossas vidas. Fizemos uma proposta um pouco abaixo do que o proprietário estava pedindo, ele ficou de pensar, sumiu e, quando já estávamos quase desistindo de receber uma resposta, eis que meu celular começa a tremer e gritar, exibindo o nome do homem na telinha, pequeno oráculo de cristal líquido. Atendi, nervoso. Ele disse que topava, fechamos negócio.
Quando desliguei, já estávamos no aeroporto, o carro encostando no meio-fio, com o pisca-alerta ligado. “Comprei uma casa!”, eu disse, exultante, ao motorista. “Vou pegar dinheiro do banco, vou pagar juros por muitos e muitos anos, mas terei uma casa!”. O taxista de cabelo branco me sorriu, genuinamente feliz. “Não tem problema pagar pro banco. Importante é que a casa é sua. É um grande passo na vida.”
Sorri de volta, entendendo e compartilhando a alegria de meu ex-antípoda: endividar-se para garantir um teto e um jardim era o meio caminho entre nós dois, um ato contendo a mesma medida de ousadia e prudência. Apertamos as mãos e fui para o Rio de Janeiro, contente com meu futuro e acreditando na concórdia universal.
* Antonio Prata nasceu em 1977, em São Paulo. É colaborador do jornal Folha de S.Paulo. Publicou livros de contos e crônicas como Meio intelectual, meio de esquerda, As pernas da tia Corália, Adulterado.

You're The One That I Want

2011-06-15T12:27:00.002-03:00

Eu vou juntando fragmentos seus. Desde aquele dia que te vi dançando de um jeito desengonçado e achei bonitinho. Depois, veio a cerveja que você tomou com seu amigo. Clássica e sem frescura num copo lagoinha. Também não pediu batata-frita para acompanhar.

No caleidoscópio particular que estou fazendo com seus pedacinhos, já entraram seu sorriso fácil, seu nome e algumas músicas que te fazem repetir o refrão. "I wanna rock with you all night..."

Se você me notar, se você vier falar comigo, se você se interessar por mim, prometo te dar um dos meus melhores beijos: daqueles longos de tirar o fôlego que venho guardando. Pode ser que sejam de despedida até, pois ainda não consegui decifrar se você é exceção ou regra.

Leveza

2011-06-08T22:21:00.000-03:00

Estava indo trabalhar e, no meio do caminho, decidi fazer uma tatuagem. Precisava marcar na pele um lembrete. Precisava que fosse do lado esquerdo, o lado do coração. Como sou destra, que servisse para eu olhar e copiar.

Me veio a palavra leveza.

E nem é necessário que eu explique demais o porquê.

No estúdio, enquanto aguardava o desenho, entrou uma moça. Ela nunca fizera uma tattoo, porém iria prestar uma homenagem à melhor amiga que havia morrido.

Não me contive e interrompi sua escolha pelo desenho de uma borboleta. Contei sobre a Mariana, que partiu no ano passado, e relembrei que ali minha amiga fez sua primeira tatuagem. E eu estava lá segurando sua mão, em caso de pânico das agulhas. E as estrelas em seu ombro nem doeram. Eu mesma fiz um desenho de supetão, substituído pela minha flor de lótus.

Essa a saudade sequenciada que eu sinto virou a quarta da série. Está no pulso que ainda pulsa.

E, como também na música, corpo ainda é pouco.

Para pensar

2011-06-05T12:14:00.002-03:00

"Quando você aprende a sorrir pro seu medo, a estar com seu medo, você se torna um autêntico amigo de você mesmo, e então ganha confiança para viver”, Pema Chödrön, monja budista.

I'll be there for you

2011-06-04T20:58:00.000-03:00

E quando a ficha cai, a gente cai também. Mas hoje não foi totalmente assim. Acordei péssima, como escrevi nas redes sociais e no post anterior. Redigi coisas quem nem tive vontade de publicar. Liguei no automático: desmarquei o salão de beleza, fiz almoço, fui ao supermercado.

Só que na volta, a Gil estava em nossa casa com brigadeiro, pipoca, guaraná e uma capa amarela de princesa para que eu vestisse. Pablito trouxe girassóis e a Sil, Lindt (meu chocolate favorito). Os três não combinaram nada entre si. Eles apareceram, nos ouviram e nos abraçaram. Como amigos de verdade fazem.

Eu resolvi fazer esse mini-diário porque não me interessa registrar aqui apenas a perda, o sofrimento e a tentativa de levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima. Quero eternizar no plano virtual, tão efêmero, como a atitude dos três fez a diferença neste quatro de junho, nesta tarde que poderia ter sido mais que vazia.

Estou emocionada.

Postado por Ludmila Azevedo

2011-06-04T11:56:00.004-03:00

No Facebook e no Twitter.

Às vezes não existe dia após o outro. Ainda mais quando penso que além da minha dor há a dor das pessoas que mais amo nessa vida, que são minha mãe e minha irmã. Por mim, nesse momento, 2011 é mais um ano que pode ir embora sem que eu sinta a menor falta.

A princesa da capa amarela

2011-06-03T03:02:00.000-03:00

Quando não havia minha irmã ou meu primo Zezinho e eu reinava na casa dos meus avós, fui coroada a princesa da capa amarela. Era a cortina velha do banheiro que seria jogada fora. No entanto, foi transformada pelo meu tio Marco num manto real. Houve até desfile no corredor, que agora está vazio. Não há o latido da Kid, o cheiro da comida da vovó vindo da cozinha e nem a minha algazarra.

Nesse momento, eu só consigo me ver como a princesa da capa amarela, cujos desejos da infância sempre eram realizadas num passe de mágica. Tudo era infinitamente mais fácil e não havia essa dor, esse mal estar...esse calabouço.

Vou escrever a história do "Menino do Dedo Verde" para não me esquecer, embora houvesse o tempo em que obrigava meu tio contá-la à exaustão até que eu dormisse. Isso foi trabalho de Hércules, porque minha pilha é duracel desde que nasci.

Passarei o dia 27 de novembro, o natal e meu aniversário sem ele daqui por diante. Sem meu tio e padrinho, que fez a minha primeira obturação e, depois, meu encheu de balas e caramelos. A lembrança do lanche das lojas Americanas do centro, dos milhares de brinquedos (normalmente concedidos em dose dupla, uma vez que o título dele também o era) vão se amarelando, como a capa de princesa que eu devia ter guardado.

Foram tantos cartões, bilhetes, caixas, cadernos feitos à mão, exclusivamente, com cuidado e afeto...Ainda assim, hão de ser insuficientes para suprir minhas saudades. Porque eu tenho a certeza de que a saudade não morre, como morreu o vovô Azevedo, a vovó Celinha, o tio Fábio. Trocaria meu reinado, minha capa amarela e todos os meus súditos da coleção completa da Moranguinho para que meu tio Marco não partisse, especialmente como neste 02 de junho.

A fantasia se esvaiu, a alteza é de araque. Diante da minha impotência e mergulhada na tristeza, que não é só minha, fecho os olhos e penso como seria o meu jardim, que é o jardim do Menino do Dedo Verde. Eu quero que meu tio Marco esteja lá, com flores brancas e uma paz infinita. Ele merece.

E quando eu estava quase dormindo...

2011-06-01T02:01:00.003-03:00

O telefone toca.
Do outro lado, um assunto pouco relevante para o momento.
Quase meia-noite.
Meu sono leve, escasso e tão desejado se foi.
Peguei de volta o livro que havia deixado na cabeceira.
E o livro, tão interessante, se foi.
Pensei que depois de emendar um sobre saudades com outro sobre separação/perda, eu devia buscar algo mais divertido ou fantástico.
Fiquei revirando na cama, pedindo que um mínimo bocejo viesse me confortar.
Nada, apenas a fritação habitual.
Vontade que as correntes do tempo parem de se arrastar à sua maneira. Ao menos uma vez, os minutos poderiam correr conforme minha vontade.
Uma hora após me revirar como louca, a ponto de sentir calor, me dou por vencida.
E venho até aqui.
Escrevo-apago-reescrevo.
Há poucos carros na rua.
Junho começou.
Hoje tem eclipse.
Serão 3 no mês 6.
Li na Susan Miller.
Mês bom para finanças e empreendimentos que os arianos fizerem.
Porém, existem riscos de desentendimentos com pessoas próximas.
Whatever works.
Fico menos ansiosa quando os astros anunciam como será meu amanhã, ainda que isso tudo seja como a meteorologia.
De repente, a chuva cai.
E eu quase sempre estou debaixo de uma marquise porque não dei ouvidos à minha mãe.
Todavia, nem todo conselho que segui até o momento foi sábio.
Como avaliar se vale acatar a voz da experiência ou arriscar?
Penso em ouvir música calma, preparar um leite quente com mel.
Lembro-me do pilates que não posso, de novo, perder daqui a pouco.
Um telefonema e a conexão com Morpheu caiu.
Respiro, suspiro, inspiro.
Quase duas da manhã.
Eu devia acordar sem olheiras, sem cansaço.

A redação mais bonita da cidade

2011-05-31T17:15:00.000-03:00

Sim, eu estou no clipe, mais rindo do que qualquer outra coisa. Me joguei no mantra hare krishna do final. Ricardo Corrêa, mentor da ideia arrasou.

Saída pela direita

2011-05-29T11:44:00.001-03:00

Nunca gostei do Leão da Montanha. Quando ele tinha que tomar uma decisão na vida ou a coisa apertava para o seu lado, sacava uma "saída" pela direita ou esquerda. Não sou do tipo que foge por conveniência ou que cultiva a "invisibilidade" pela covardia de dizer, por exemplo, 'não vou te ligar nunca mais' e 'quando te encontrar na rua, fingirei que não te conheço' (indo rapidamente para a calçada oposta). E, talvez por este motivo, não consigo respeitar quem o faça (entender já desisti há muito).

Prefiro que tenham a exata imagem do que sou. E como todo mundo, nem sempre um docinho, uma flor de formosura. Já disse para um rapaz que não daria meu telefone porque não estava afim de "render". Na verdade, eu nem devia tê-lo beijado e, na noite em questão, eu bebera apenas água. Meu bom senso estava no modo ativado, porém não houve química. Pior, o papo do moço era raso como um pires. Uma amiga me disse que eu dou tempo demais para saber que o sujeito não vale a pena. No entanto, acho melhor não fazer as pessoas desperdiçarem expectativas. Eu não dei o telefone errado para o rapaz ficar chateado, não dei o certo para ele tomar um fora e nem saí correndo como o Leão da Montanha.

Escapar é realmente muito mais fácil. Fica aquela aura de mistério, a pergunta no ar, a porta entreaberta... Não apenas eu, como muita gente que conheço já esperou o telefone tocar no dia seguinte, uma semana depois, até se dar conta de que um mês havia passado e aquilo que foi bom ou divertido num determinado momento, não se repetiria. Ouvir, na lata, um "eu queria ter você, mas acho que já vou andando" com a maior tranquilidade do mundo só mesmo ser for do Ira!. Ainda assim, eu prefiro a objetividade que também pratico nessas ocasiões.

As pessoas gostam tanto da saída de emergência nos tempos atuais que aplicam a ação em todos os setores da vida. Ninguém almoça mais na mesa com a família para não ter que conversar. E aí um vai para o computador, o outro para TV e o terceiro fica ali no "bloco do eu sozinho" da copa. E vai ver que até a avó está no Facebook e a mãe arrumou um namorado no Badoo... Depois, fica chorando pitanga na terapia porque é cada um na sua. Quando foi que o mundo passou a se esquivar por demasiado?

Não é incomum notar uma criatura, que já tenha o diploma pendurado na parede de casa, dar uma de Leão da Montanha diante de certas responsabilidades no trabalho. Ainda mais se for em equipe. "A minha parte eu fiz" ou "essa orientação você não me passou". Espere mais que o óbvio dessa pessoa que se disse "proativa" no currículo para comprovar. Sair de cena de modo que seja conveniente apenas para um ator coadjuvante como esse nem estraga o enredo, porque há sempre a improvisação e o talento de quem segura as pontas.

Mesmo que fugir ou tornar-se invisível pressuponham atos, eu só consigo pensar que revelam uma irritante falta de atitude, de personalidade. Uma espécie que vai tornando-se óbvia, superficial e opaca. Se não precisa e não quer convívio - fora das centenas de seguidores do próprio Twitter-, vai viver na ilha então! De preferência na ilha de Lost.

Isso tudo que eu tenho percebido reflete uma dose cavalar de egoísmo geracional. Não é "self preservation" fugir de alguém que durou uma noite e que se diferencia das demais apenas porque pode te surpreender. Não é validar sua incompetência se o resultado que o seu chefe esperava ficou aquém da sua capacidade.

Eu acho que a geral devia tentar sair desse armário existencial, cheio de proteção, "ovomaltino e leite com pêra" para ser mais verdadeira, com todas as flores e espinhos que possui.

À moda antiga

2011-05-22T17:10:00.000-03:00

"Dar-te-ei a mim mesmo agora
E serei mais que alguém que vai correndo pro fim
Esse morre, envelhece, acaba e chora, ama e quer, desespera. Esse vai, mas esse volta"

Quando ouvi essa música fiquei muda. Como assim? Quem é esse cara capaz de trair todas as convicções de que não existem mais exemplares gentis e amorosos nesse mundinho egoísta? Imediatamente, confesso, fiquei viciada em "Feito Pra Acabar", doçura a cada faixa, do Marcelo Jeneci. Comprei o disco, coisa que não faço há anos. E o deixo no "repeat" algumas vezes na semana até hoje.

E como adoro quando as ideias correspondem aos fatos, tive o prazer de entrevistá-lo no início da semana que passou (como eu andava saudades dessa dinâmica da reportagem). Com um sorriso fácil e sincero, Jeneci é a tradução do que compõe. E espero que faça muitos e muitos discos, porque as pessoas precisam parar de acreditar que não existem mais exemplares gentis e amorosos nesse mundinho egoísta.

Por uma dessas armadilhas cósmicas, dois rapazes também me deram uma lição nesses últimos dias. Um deles, colega de trabalho e recém solteiro, estava nas nuvens em pleno horário de almoço, assim numa quarta-feira...tudo por causa de um beijo. Um não, vários. Eu e duas amigas aproveitamos o ensejo para sabatiná-lo, tirar aquelas dúvidas básicas sobre o ligar no dia seguinte, a capacidade de sumir completamente e tudo mais. Ele nos olhou como aquilo não fizesse parte de seu folclore pessoal. De fato não faz. Pois bem, o moço não só ligou no dia seguinte como disse que ainda sentia os lábios dela nos dele.

Embora não necessariamente esteja atrás de compromisso, meu colega esclareceu que se deixa levar pelo romance. Simples assim. Esse simples sofisticado que não conseguimos cogitar. Por que ter apenas aquelas velhas possibilidades? Posts atrás, eu mesma escrevi sobre casar, namorar e ficar. A lacuna romance não passou pela minha cabeça. Quanta limitação!

Um romance é invariavelmente saboroso e deveras raro.

Quantas pessoas você conhece que vivem um romance? Que dure uma noite, alguns dias, semanas, meses ou a vida toda?

Apegar-se às certezas pode ser traição na certa. Quando achei que a vivência do meu colega foi a responsável por azeitar seu comportamento, fui apresentada ao amigo de uma amiga. Com menos de 30 anos de idade, ele abraça as pessoas de um jeito terno e verdadeiro. Suas histórias, sua fala pausada e seu jeito de ver o mundo mostraram rapidamente que ele faz parte desse seleto clubinho que ainda preza a delicadeza. Sabe aquela pessoa que você mal conhece e quer ser amigo? É algo muito especial que não acontece sempre. Ou talvez quando a gente está mais aberto a enxergar beleza, poesia e, literalmente, deixar-se conduzir pela leveza.

Outonando

2011-05-14T20:17:00.000-03:00

No outono estão os dias mais lindos que existem. Dias de sair de casa, sem medo de derreter. Dias de ficar em casa, debaixo das cobertas, vendo um filme bem bobo na TV. São finais de tarde avermelhados, ventos da mudança. Folhas e sementes secos espalhadas pelo chão são, para mim, uma delicadeza celestial: estão ali para que eu volte à infância e dispute com minha mãe quem faz mais crec crec crec...

Outono tem cheiro de bolo de maçã com canela e roupa de cama bem passada. Outono tem um pé na realidade e outro no sonho porque o verão já se foi com suas noites Shakespeareanas e ainda há o inverno para embalar e a primavera para florescer. No outono eu nasci e nele minha vida recomeça. São micro-ciclos em que posso ficar exultante ou no casulo assim, sem legenda.

"Estação Liberdade", como na voz metálica gravada no metrô de São Paulo. Me perco, me acho como fiz em tantos domingos errantes de cinco anos atrás. É que devo permitir que aquilo que jaz em minha árvore balance, desapareça. Um processo às vezes de desapego, às vezes de desassossego. Estou "outonando" na teoria faz quatro dias. Hoje tomei a poção para acompanhar a dança das folhagens.

Post número 800

2011-05-10T12:27:00.000-03:00

"Eu vou fazer um iê-iê-iê romântico, um anti-computador sentimental"

2011-05-08T11:27:00.000-03:00

Escreveria uma carta de amor. Páginas e páginas de papéis coloridos, especialmente escolhidos para abraçarem suas mais doces palavras. Tinha computador, mas preferia imprimir sua letra naquele espaço, como se fosse uma tatuagem.

Passou o dia esperando o final do expediente, o término da aula. Chegou em casa com aqueles tons na mochila e o coração em disparada. Esperou que todos fossem dormir.

Fixou seu olhar na janela, pediu para que as estrelas derramassem ali um tantinho delas mesmas antes de lacrar o envelope. Queria que ele recebesse estrelas, mesmo que a carta chegasse num dia chuvoso.

Usou a folha branca até lotar o lixo de bolinhas. A madrugada era paciente, no entanto nada do que ela sentia tinha a ver com tranquilidade. Sentia-se à beira de um precipício, estranhamente adorando a altura.

Resolveu ouvir música, lembrando-se do domingo em que ele ligou "naquela tarde vazia e lhe valeu o dia".

Os parágrafos, então, disputavam lugar naquele espaço. Alguns seriam preteridos porque simplesmente era necessário deixar que as entrelinhas participassem da carta.

Já era dia quando assinou.

Não sentia sono, fome ou cansaço. Somente a vontade de que sua carta fose teletransportada imediatamente.

O problema agora era o tempo que levaria para os Correios abrissem. E não é que ao longo de seu trajeto quis voltar para trás?

Não era pouca coisa que levava consigo. Era uma carta de amor. Tinham trocado e-mails, telefonemas e confidências...nunca uma carta de amor.

Um dia e meio.

Quando vê o código de longa distância no visor do celular, treme. Do outro lado, ele diz que foi tão inesperado quanto lindo.

Pensou nas estrelas, naquele momento, se espalhando pelo apartamento dele ..."São os meus sonhos que eu estendi a teus pés; Sê suave no pisar, que pisas os meus sonhos".

Poucos dias depois, os dois se encontraram.

Alguns dias depois, ele desapareceu.

Chorou ao se dar conta de que suas folhas coloridas, estrelas e beijos foram jogados naquele precipício que vislumbrou antes de redigir carta. E isso foi há quase 15 anos.

Mas pensa em folhas coloridas quando pede às estrelas um amor. Haverá de, um dia, escrever novamente uma carta como aquela.

Eu vou te dar alegria...*

2011-05-04T06:14:00.000-03:00

No início do ano, fiquei emocionada ao ler um post de uma amiga muito fofa que encontrou o seu "número um" da agenda telefônica. Ela segue com o sorriso mais terno do mundo quando olha para ele. De longe, torço pela história dos dois, como se fosse a minha.

No mês passado, uma amiga por quem tenho um imenso carinho, saiu de casa e está montando, aos poucos, seu cantinho. Celebrei a notícia saboreando também o gostinho de casa nova, a inquietação de ter as paredes vazias onde os quadros novinhos naquele lugar darão o colorido tão especial. Ainda não a visitei, mas me sinto acolhida.

Dois amigos de longa data, que eu amo, outro dia me disseram que neste 2011 completam 20 anos de uma relação cheia de carinho, respeito e admiração. Eufórica, planejei a própria festa de Babette para o casal. Cozinhar para eles, será estar naquela jura que foi além de " na alegria, na tristeza, na saúde, na doença".

Eu sou do tipo que faz as malas na imaginação quando alguém querido partirá para uma grande viagem, que conta os dias até o momento de o ultrassom relevar, enfim, se o bebê é menino ou menina. Eu vibro com cada conquista pessoal e profissional dos que escolhi para serem as pessoas mais importantes da minha vida.

E não poderia ser diferente.

"A tristeza é uma forma de egoísmo" e amigo para mim poderia também se chamar generosidade.

Se algumas áreas da minha vida estão estagnadas ou se passo por maus bocados, eles sempre foram os primeiros, seja aqui, em São Paulo ou no Rio a me oferecer um colo, um drink ou puxão de orelha.

Tenho amigos de poucos meses e de décadas que enquanto estou insone, escrevendo este post, estão tendo sonhos maravilhosos e, ao despertarem, seguirão assim. Suas vidas, comuns como a de todos nós, ganharão toques extraordinários: um encontro, a concretização de um projeto, uma promoção. Eu sei porque eles me confidenciaram.

Há em mim o encontro, o projeto e a promoção. Há em mim um punhado de desejos profundos de "raiar um novo dia". Eu ando de mãos dadas com essa alegria. Não por acaso, nessa semana, me lembrei de uma frase que define tudo: "o futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos" (Elleanor Roosevelt).

* para minha irmã Uiara, sempre amiga, desde o berço.

Lindeza

2011-05-01T12:31:00.000-03:00

Porque às vezes eu não quero gastar minhas palavras por aqui.

O melhor dos mundos

2011-04-24T19:53:00.002-03:00

Engraçado como as redes sociais nos fazem pensar sobre relacionamentos. Sinal dos tempos o tal status do Facebook. Estar solteiro, em uma relação enrolada, noivo ou casado dizem até pouco, ante aos comentários e curtidas.

Dia desses, uma amiga muito querida reclamou que achava absurdo o aplauso virtual à transição do comprometimendo à solteirice. Talvez a pessoa tivesse sido traída, não quisesse aquele condição e vinha um "Joselito" achar bacana. Entendi perfeitamente.

Mas imaginei essa mesma pessoa numa relação asfixiante, insatisfatória...Estar com alguém não é estar necessariamente em boa companhia. E, contrariando meu amado Vinícius, é bem possível ser feliz sozinho.

Há menos de um ano não tenho ninguém. A vida segue sem marido, amante, namorado, ficante ou paquera. E nunca fui do tipo que ficou muitos meses sem isso. Vivi em longos namoros, que me trouxeram uma bagagem bem feliz e, por fim um casamento. E, entre eles, sempre houve um alguém por quem suspirar ao menos.

No entanto, ao contrário do que eu mesma imaginava, minha condição atual não me causa desespero ou tristeza. Não estou aqui defendendo que eu me basto. Não mesmo. Mas alguém para fazer seu coração disparar e você dizer uma série de bobagens e o outro ter a capacidade achar fascinante é coisa rara.

Outro dia li um texto muito oportuno do Felipe Machado, que foi meu chefe no JT. Eu concordo com cada linha. Vivemos na Era da Fragilidade. Qualquer deslize, dá a sensação de que a fila anda...O cara tem um nariz meio grande, torce para o time adversário, não acha Woody Allen um grande diretor de cinema e...beijo não me liga! Para que perder tempo com a imperfeição, não é mesmo?

Pois eu vivo na minha bolha, no meu infinito particular. Não que vá achar alguém totalmente nada a ver a "alma gêmea" (na qual não acredito), contudo gosto da diferença. Ela azeita, dá repertório e diverte.

Vou falar em fazer rir. Para mim um homem sem humor, é um homem sem pau (com o perdão do termo chulo). Não serve para mim, desculpa. Ele tem que provocar meu sorriso (sem estardalhaço). E não me importo que ele seja magricelo, meio desengonçado...eu consigo ver beleza na total falta de músculos. Eu gosto mesmo daqueles inteligentes, desafiadores. Só que não podem ser pedantes, pelamolho (como eu e a Marianinha costumávamos brincar)...

E nem é tanta coisa ter algum charme, bom humor e inteligência...

Pelo menos eu achava que não.

Balada após balada, eu me preocupo com o grau máximo de empolgação que eu possa atingir naquele momento. Não costumo olhar para os lados.

O resto é boiada.

Todo mundo ali, repetindo as roupas e os trejeitos: querendo ser a cabeça mais valiosa.

Menos de cinco minutos de uma conversa meia-boca e a pegação começa. E opa, o beijo é péssimo! O que é aquela língua molhada na sua orelha? Será que o sujeito sabe seu nome?

Não é dar de princesa inatingível, achar que o fulano vai te levar pro cinema no dia seguinte, para ver o último filme romântico da Sandra Bullock (o que, aliás, eu faço sozinha como tantas outras coisas...).

Ficar é meio idiota #prontofalei.

E eu devia tentar entender a graça. Como respeito, já imagino que faça a minha parte: tem gente que só vê emoção em pegar alguém novo toda semana, que abomina a ideia da relação estável, mesmo que jamais tenha provado a monogamia por mais de um ano.

Casamento também não é isso tudo. Não passa da consolidação de muitas expectativas depositadas em alguém, que não é sua metade (eu já falei, não creio que isso exista). Não somos Vênus e Eros. Somos tão menos...

Leio psicanalistas e psicólogos criticando as convenções, o sexo e os anos que as pessoas passam juntas, como se tivessem desperdiçando suas existências.

Acontece que tão pouco assino embaixo desse papo furado. Batalhar por um amor é perseverar. Enquanto ele acontecer, lógico.

Não sou estudiosa de relacionamentos e falo por mim apenas. E o que serve para mim é que nem calça jeans, nem a modelagem no Brasil chegou num acordo.

Namoro é o melhor dos mundos. Ali é onde eu realmente me senti bonita e desejada. Ali residem o mistério, os bilhetinhos de amor, os beijos de tirar o fôlego. No namoro são os dois nus e as quatro paredes, durante todo o final de semana, sem a preocupação de uma conta chata para pagar.

Talvez eu ache banal ficar, talvez eu não tenha feito as pazes com a ideia de me casar de novo.

O namoro é, com certeza, minha única convicção amorosa do momento. As cores da estação, a última coca-cola do deserto.

You are my joy

2011-04-12T23:29:00.002-03:00

Chegar em casa e ver a sala vazia.
A sala vazia, o coração cheio de tristeza.
O coração cheio de tristeza e a saudade que não terá fim.
E o fim, que eu achei que demoraria, me traiu.

Meu gatinho, minha alegria, meu bebê, meu Tétinho, meu caramelinho, meu fofuxo, meu bolinha de pelo, meu amassadinho teve a vida interrompida antes de completar cinco aninhos.
Possivelmente tenha sido a tal sétima vida.
Quando ele tinha pouco mais de um ano, me deu um susto. Uma virose, vários dias de internação, mais de um veterinário. E eu olhei em seus olhinhos cor de mel e pedi chorando que ele não me deixasse.
Era meu companheirinho. Dormia ao meu lado, andava atrás de mim como uma sombra e não saía do meu colo.
Ele teve forças para cumprir nosso primeiro pacto, ali naquela sala gelada, numa gaiola horrível e muito magrinho.
Em troca, dei todos os mimos que pude. Eu comeria PF, mas o Téti jamais provaria uma ração ordinária.
Meu gatinho amava alturas. E ficava na janela contemplando a vida corrida das pessoas.
No calor, apesar do meu pânico de vê-lo doente, eu o deixava dormir sentindo a brisa em seu rostinho.
Eu quero me lembrar de tudo o que houve de bom nesse convívio, apagar todas a s injeções que ele tomou, os remédios, o longo tratamento, sua saúde frágil e seus olhinhos me prometendo mais tantas vidas.
Eu queria apenas ser como donos de bichinhos, que puderam ter seus amigos fiéis por 10, 15, 20 anos.
Eu sei que o Tétinho queria também.
Eu vi no seu olhar de desespero, no último domingo para segunda quando eu o segurei nos braços igualmente apreensiva.
Meu gatinho passou mal uma, duas, três vezes - quatro no trajeto para mais uma internação - e eu não o larguei...eu disse a ele o tempo todo que logo ele ficaria bem.
Ele ficou.
Eu não.
Tétinho foi sedado, medicado. Eu fui para casa ansiosa para que as tais horas de observação corressem para tê-lo de volta.
E a clínica, impessoal e horrível como qualquer hospital, não se deu ao trabalho de me ligar.
Acordei assustada, eram quase quatro da manhã. Me forcei a cochilar, ao menos. E foi coincidentemente nesse horário que ele lutou pela sua frágil existência pela última vez.
Mas não me bateu nenhum mal presságio, eu tinha a certeza de que iria buscá-lo. Planejava, inclusive, um combinado de tratamentos (homeopático e alopático) para não ver meu bebezinho se debatendo e sangrando. Então, ao telefonar para onde ele devia ser mais do que cuidado, salvo, minha alegria foi embora.
Na maca gelada só havia o corpinho cansado. O espírito do Tétinho já estava no céu dos bichinhos junto com a Fifi, a Leozinha...
A diferença e o que mais doeu, por mais que eu imaginasse sua recepção num paraíso, é que ele foi o primeiro bichinho só meu. Não era o gatinho da casa, o cãozinho da casa, o coelhinho da casa...
Meu gatinho, que fazia quem não era afeito a felinos mudar de ideia, que vinha atrás de mim correndo quando eu chamava, que invadia o box durante o meu banho para brincar com as gotículas de água, que enchia minha camisola de remelinha (da qual eu não tinha nojo) nunca mais iria aprontar das suas, pedir carinho, e sobretudo, me dar carinho.
Eu queria que a dor passasse um pouco para escrever uma homenagem...não parar o tempo todo porque as lágrimas insistem em cair. No entanto, se fizesse isso neste espaço, talvez não houvesse previsão de atualização.
Nos meu dedo indicador inchado, as marcas dos dentinhos dele, porque segurei sua boquinha para que machucasse menos a língua durante a convulsão. Serão 10 dias de antibiótico, alguma cicatriz...e esse tempo vai passar e a minha tristeza vai continuar.
Procuro o Téti pela casa. Como se eu fosse outro bichinho que vive neste lar.
Alice, Georginha, Chiquinha também não assimilaram a falta dele.
Meu amor nunca vai ter fim.

E se você tem um animalzinho de estimação, saiba que ele é único, especial e dará cores a sua vida. Meu conselho é ame-o. E ainda que com todas as travessuras, sofás arranhados, tapetes destruídos, cocôs e xixis espalhados onde não deveriam estar...ele será sempre um dos maiores presentes que você vai receber nessa vida. Um presente que só te dará afeto, que vai te admirar como se fosse você, pessoa comum, um Beatle praticamente. Dificilmente (para ser otimista), outra pessoa irá te olhar com os olhos tão ternos e brilhantes quanto os do seu bichinho. Aproveite cada minuto com ele, como eu tentei aproveitar com meu gordinho: um gato-anjo, a estrelinha mais fofa do céu.

A poesia que me persegue

2011-04-09T22:49:00.001-03:00

Quando estava aprendendo a ler, Cecília Meireles chegou em minhas mãos. Logo virou das minhas poetas favoritas. "Ou isto ou aquilo" me intrigava porque eu queria usar a luva com o anel...comprar o doce, mas ter dinheiro...sair correndo tranquilamente.

Eu não tenho tanta dificuldade em escolher, embora às vezes lamente o que deixei para trás.

Algo também como aquela música da Zélia Duncan: "Tento fazer desse lugar o meu lugar. Ao menos por enquanto. Enquanto isso durar".

Não sei se tento ou se estou me forçando, para dizer a verdade.

O sem-lugar é aonde estou. E não falo de teto. Antes fosse só isto. Ou aquilo.

Ou isto ou aquilo

Ou se tem chuva e não se tem sol
ou se tem sol e não se tem chuva!

Ou se calça a luva e não se põe o anel,
ou se põe o anel e não se calça a luva!

Quem sobe nos ares não fica no chão,
quem fica no chão não sobe nos ares.

É uma grande pena que não se possa
estar ao mesmo tempo em dois lugares!

Ou guardo o dinheiro e não compro o doce,
ou compro o doce e gasto o dinheiro.

Ou isto ou aquilo: ou isto ou aquilo . . .
e vivo escolhendo o dia inteiro!

Não sei se brinco, não sei se estudo,
se saio correndo ou fico tranqüilo.

Mas não consegui entender ainda
qual é melhor: se é isto ou aquilo.

Algumas opiniões que compartilho...

2011-04-08T16:34:00.000-03:00

Maior deficiência

Hoje, não poderia ir dormir sem me manifestar neste espaço.

Depois de saber que 12 adolescentes foram mortos em uma escola, no Rio de Janeiro, eu me pergunto:

- Qual é a maior deficiência do ser humano?

Com certeza não é a surdez, nem a cegueira, nem a falta de uma perna ou de um braço ou ainda a dificuldade de elaborar pensamentos complexos.

A maior deficiência do ser humano é a perda da percepção de quem é o outro. É a falta de moral, de civilidade. Esta deficiência é invisível e corrói o coração e a mente de muitos brasileiros. Infelizmente...

É esta deficiência de que devemos nos envergonhar porque é ela que mata sem piedade, que destrói sem culpa e que rouba sem compaixão.

Fico me colocando no lugar destas mães e pais que perderam os filhos hoje em um ambiente de aprendizado e não tem como eu não ficar solidária.

- Como curar esta ferida?

Somos tão frágeis diante destas situações. Sei que o bem e o mal convivem lado a lado desde que o mundo é mundo, mas há situações sociais que são incompreensíveis!

- Que valores estamos ensinando aos jovens?

Hoje em dia, tudo é tão descartável, momentâneo e passageiro que está havendo uma confusão social.

É preciso deixar claro: as pessoas não são descartáveis.

Precisamos praticar ações do bem, multiplicar dignidade, falar o que precisa ser dito.

Quero um mundo melhor, mais humano e uma sociedade bem menos deficiente.

Cláudia Cotes, fonoaudióloga, Vez da Voz

***

O Pai do Homem - Flávio Gomes

Então…

Depois de ler o que pude, ouvir o rádio e ver a TV, peguei meu carro, era dia de folga, jornalista folga de quinta-feira, fui até a oficina, vi os dois Weber que colocaram no Meianov, ligamos o carro, o motor ficou com um ronco legal, depois descemos lá onde eles fazem funilaria e pintura, a peruinha já está toda raspada, sem motor, descobrimos a cor original. Descobrir a cor original de um carro de 55 anos é algo emocionante para quem gosta deles, dos carros. Foi arrancar o forro do teto e lá estava o azul, Azul Firenze, segundo o amigo das cores, intocada a pintura, uma coisa bacana, ajuda muito na restauração, mesmo que o Azul Firenze não seja lindo, eu tinha a ideia de fazer creme e vinho, ou branco Lotus e azul-marinho. Mas ela era azul, ora bolas, e se nasceu assim, que continue assim. Acho que será azul, e também encontrei o número do chassi, é umas das únicas 173 fabricadas em 1956, creio que o mais correto seja mesmo fazê-la como era quando saiu da fábrica e tal.

Depois fui ao centro da cidade, com um trânsito curiosamente bom, atrás de um emblema e de umas calotas, o trânsito curiosamente bom.

As irrelevâncias nos movem. Tudo que fiz hoje foi irrelevante, ver uns carburadores, descobrir uma cor, procurar uns emblemas e umas calotas. Foi tudo que consegui fazer. Mergulhar na irrelevância e na indiferença.

O rapaz que entrou na escola atirando não se encaixa em nenhum perfil que permita esbravejar. Até onde se sabe, não era traficante, ladrão, fugitivo. Não era militante de nenhum partido, não lutava jiu-jítsu, não era um skinhead, não pertencia a nenhuma torcida organizada. Até onde se sabe, não usava drogas, não bebia, não era pedófilo, não era evangélico, não era muçulmano, não era judeu, não era cristão, não era xiita, não era sunita, não tirava racha na rua, não tinha suásticas tatuadas na pele, não pertencia a nenhuma seita, não era gótico, não era punk, não ouvia Bossa Nova, não usava piercing, não era rico, não era pobre, não era gordo, não era magro, não estava em liberdade condicional, não tinha passagem pela polícia, não vivia no Complexo do Alemão, não era do Jardim Ângela, não morava numa cobertura da Vieira Souto, não era nada. Segundo sua irmã, ele era estranho.

Estranho.

Seu nome era Wellington de Oliveira, um nome bem brasileiro, há milhares de Wellingtons, Washingtons, Andersons. O Brasil tem um estranho fascínio por W e por nomes que terminam em “on”. Wanderson, Jackson, Jobson, Richarlyson. Ele era um Wellington de Oliveira.

Quando não se pode culpar traficantes, fugitivos, ladrões, militantes, lutadores, skinheads, nazistas, torcedores organizados, drogados, cristãos, bêbados, pedófilos, muçulmanos, góticos, magros, evangélicos, rachadores, punks, gordos, xiitas, ricos, pobres, nem o prefeito, nem o governador, nem a presidenta, nem o ministro, nem o secretário, nem a polícia, nem o senador, nem o deputado, nem a diretora da escola, nem o médico, nem o professor, culpamos quem?

Culpamos quem?

Quando não podemos culpar ninguém, chegou a hora de assumir o que somos. Uma espécie fracassada, violenta, agressiva, condenada à extinção. Uma espécie habituada à barbárie, e que não se imagine que “nos transformamos em”. Sempre fomos assim, indecentes, obscenos, há séculos nos matando em guerras, inquisições, pogroms, chacinas, massacres, genocídios, atropelamentos, assassinatos, latrocínios, torturas, execuções. E pragas, pestes, terremotos, incêndios, tsunamis, deslizamentos, enchentes. Um moto-contínuo de mortes, mortes, mortes, e vinganças, vinganças, vinganças, ódio.

A criança é o pai do homem. Guardo um pequeno cartão com essa frase no meu carro, há anos está lá, era o convite da formatura do meu mais velho no pré-primário. Não o guardo como mantra ou guia espiritual. Está lá porque está lá, porque o carro que nos levou à formatura do pré ainda está comigo, e lá ficaram o cartão e a frase. De vez em quando uso o cartão, de papel de alta gramatura, cartolina, talvez, porque quando o vidro sobe levanta uma rebarba da forração da porta, e o cartão serve para colocar a forração no lugar. É um uso banal, irrelevante, coloco o cartão entre o vidro e a forração da porta, e tudo fica no lugar, tudo volta ao seu lugar. Um uso banal e irrelevante, mas que me faz ler essa frase todos os dias, ou, pelo menos, quando preciso colocar a forração da porta no lugar.

A criança é o pai do homem.

Wellington ajudou a nos matar mais um pouco hoje. É um erro, Wellington, matar-nos aos poucos. Da próxima vez, Wellington, mate-nos a nós, direto, sem intermediários.

Mate o homem, Wellington, não seus pais.

34 motivos para eu festejar meu aniversário

2011-04-03T19:42:00.004-03:00

1- Porque no dia 05 eu vim ao mundo.
2- Porque eu nasci no ano do punk.
3- Porque sou elemento fogo e movimento é comigo mesmo.
4- Porque eu me considero uma pessoa ótima.
5- Porque nem os feriados de sexta-feira da paixão e páscoa, que já caíram no meu dia, me fizeram desistir de festa.
6- Porque eu adoro quando as pessoas de quem gosto me desejam boas coisas nesse dia tão especial.
7- Porque eu amo ganhar algo que foi pensando para mim: de um bilhete a um presente.
8- Porque eu ganhei festas sensacionais na infância.
9- Porque minha avó Celinha fazia empadão 3 pingos só para mim no dia 05.
10- Porque foi a primeira vez que ganhei um buquê de flores.
11- Porque ganhei de presente de um ex-namorado muito querido um kit festa, quando estava chateada porque um feriado cristão obrigou as pessoas a comerem bacalhau, ao invés de brigadeiro na minha casa.
12- Porque Bette Davis nasceu no dia 05 de abril
13- Porque minha mãe só me dá parabéns ao meio-dia.
14- Porque meu tio Marco aguenta minha contagem regressiva que começa meses antes.
15- Porque minha família grita: "não vai cuspir no bolo não" no momento em que assopro as velinhas.
16- Porque sempre tem bolo de chocolate com cobertura, mesmo que de caixinha, que minha irmã fazia quando morávamos juntas.
17- Porque quando fiz 30, amigos vieram de longe para a festa em BH.
18- Porque meus amigos entendem que eu não admito bolo nas minhas comemorações e me adoram mesmo assim.
19- Porque eu já fiz festa temática do Radiohead.
20- Porque há 10 anos amigos queridos, minha mãe e minha irmã me deram uma festa surpresa maravilhosa no Pastel de Angu.
21- Porque reencontro, de alguma maneira, as pessoas que realmente importam na minha vida.
22- Porque é outono, minha estação favorita.
23- Porque Mário Quintana escreveu sobre abril:
"Vem vindo o abril tão belo em sua barca de ouro!
Um copo de cristal inventa as cores todas do arco-íris.
Eu procuro
As moedinhas de luz perdidas na grama dos teus olhos verdes.

E até onde, me diz,
até onde irá dar essa veiazinha aqui?
(Abril é bom para estudar Corpografia!)"
24- Porque TS Eliot escreveu sobre abril. “April is the cruelest month”. Bem, lá é primavera. Vai ver ele tinha alergia ao pólen das flores (estou sendo sarcástica. Antes que algum engraçadinho use o anonimato para tecer uma tese explicando meu "deslize", ok?).
25- Porque existe uma tradição na minha família: ninguém pode ser contrariado no dia do aniversário.
26- Porque é um dia importante também para os meus pais, certo Angelita?
27- Porque adoro ser nativa de áries, regida por Marte, Serpente e filha de Ogum.
28- Porque eu sou capaz de dar umas 3 festas na mesma semana, tipo cigana.
29- Porque quando eu morava em São Paulo, a dona Felícia, mãe do meu amigo Luiz, fez um bolo delicioso de nozes para mim do qual lembro o gosto até hoje.
30- Porque também quando morava lá, meu chefe liberou minha manhã do dia 06, para eu curtir um pouco mais a minha própria festa.
31- Porque a vida é louca, breve e quero celebrar antes que ela me leve.
32- Porque existe algo no DNA que faz com que eu, minha mãe e minha irmã amemos o dia em que viemos ao mundo.
33- Porque eu saio do meu inferno astral. O ano, astrologicamente falando, começa em abril.
34- Porque as celebrações para Buda ocorrem nessa época (já que estou alguns meses longe de Jesus Cristo Super Star, não vou perder o bonde de andar com fé) e no budismo e felicidade é muito importante.

Soltando as amarras

2011-04-02T17:38:00.003-03:00

Embora eu goste de debates, encontros com escritores e pensadores, nunca fui uma pessoa oficineira. Sempre considerei o oficineiro um faficheiro em sua essência...antes que isso soe um preconceito, explico: sempre escolhi as práticas nos tempos de faculdade. Havia a turma da UFMG, que fazia imersões no Festival de Inverno, que se graduava com um ingresso no mestrado porque devorava disciplinas paralelas.

Eu não. Conciliava dois estágios e cursava comunicação à noite. Queria aprender logo a ser jornalista. Com o diploma na mão, percebi que de interessante mesmo na graduação, só mesmo as aulas de filosofia, cinema, teatro, sociologia e ética. Confesso que me frustrei com minha pressa assim que recebi o canudo.

Hoje vejo que foi apenas uma escolha. Quem seguiu na direção oposta não necessariamente solta foguetes.

Dei essa volta para dizer que, quando minha amiga Carol me chamou para fazer a oficina de escrita da Márcia Tiburi, não pensei duas vezes. A vontade de sempre aprender só cresce em mim a medida que os anos passam e a Márcia, pelo que já li e vi na TV, sempre me pareceu interessantíssima.

E digo, após quase sete horas de convívio, que ela é mais incrível ainda pessoalmente.

A filósofa, escritora e mãe da Malu me ganhou nos primeiros momentos da conversa (com a turma bastante heterogênea), assim que disse que escrever era de uma intimidade extrema (mais até do que sexo). Depois, veio a discussão da apropriação da história dos escritores que são nossas referências. E, ainda, a impagável "lupa literária" que já adotei.

Sobre a Lupa: pense numa pessoa que possua uma característica marcante a qual pode, inclusive, irritar profundamente (um pedante, por exemplo). Transforme-a num personagem e, voilá, você a verá com outros olhos...

As práticas foram ótimas e desafiantes. Houve quem brigasse com o papel em branco e quem se agarrasse à primeira ideia. De algum modo, acho que todo mundo ali sofreu com pouquinho. Medo de ter escrito algo ruim, de ler o que escreveu para o público, de não conseguir de fato se expressar.

O fator tempo foi outro algoz. Como criar em 15-20 minutos um microconto? Eu consegui não pelo talento, mas porque o cotidiano jornalístico (aquele para o qual me preparei desde os 17 anos) me impõe limites e prazos.

Fiquei pensando que para mim o tema livre, ao contrário do que fizemos, era o mais apropriado. Ele intensificaria meu sofrimento (necessário) na busca das palavras. A capacidade narrativa é importante, observou a Márcia. Ela não pode engessar, constatamos.

Meus contos falavam de uma passagem que me ocorreu pouco tempo atrás na fila de cinema e do dia em que a Mariana se foi.

Anotei várias indicações de livros e adoraria ler todos eles, até os que tratam de temas mais distantes do meu interesse.

Enquanto a turma falava da Branca de Neve e toda a crueldade velada dos clássicos infantis, me lembrei do móbile de bruxas da Disney que eu ganhei quando tinha uns seis anos e de como, não sei porquê, eu gostava delas.

Caminhei pela rua da Bahia até a Savassi. Quis almoçar algo tão delicioso quanto aquela experiência, ficar sozinha com meus pensamentos e a taça de vinho.

Olhei as pessoas de outra maneira. Saquei meu bloquinho e sorri ao ler uma frase da Márcia: "para eliminar uma tristeza, desenhe um elefante".

Continuei fazendo exercícios extra-classe e, drummondianamente rabisquei: "gastei ideias com palavras que os dedos não queriam digitar. é a poesia da vida que foi dar uma voltinha".

Quando a sobremesa chegou, eu a dividi (sou do tipo que acha que existem as pessoas que dividem e as que não dividem a sobremesa). Pedi para a garçonete embalar a outra metade da torta de limão para minha mãe.

Voltei feliz para casa.

Mudança de Comportamento

2011-03-22T20:20:00.000-03:00

(Para ler com trilha sonora)

A amiga disse numa mesa de bar. A terapeuta alertou na sessão. A cartomante leu no meu destino.

E eu fingi que não era comigo.

Como na música do Ira!, "aqui estou eu sozinha como o tempo". Porém não é a pausa que alguém tenha pedido. Eu mesma levantei a mão pedindo "altas". E ainda que meu temperamento e minha vida sejam pontuados pela urgência, não será dessa vez.

É tempo de reunir scrips para que sejam rasgados, um a um. Mas um novo roteiro dá trabalho, porque preciso me libertar dos padrões e perceber o que houve de (in) comum entre meus escolhidos até o momento: desde o que fez meu coração disparar pela primeira vez, quando eu tinha uns cinco anos de idade, até aquele com quem me casei e de quem me separei no ano passado.

E se a letra passa por "solidão me deixe forte. Talvez resolva meus problemas", minha vida também passa. E sem drama, choro ou vela, pois eles não cabem em mim.

What the Hell

2011-03-20T19:51:00.001-03:00

Então é inferno astral e eu não estou sofrendo. Acredito nele desde sempre; nos fatídicos dias espinhentos que começam a partir de 05 de março. Não gosto de sofrer. Parece idiota a afirmação, no entanto conheço gente que adora arrastar as próprias mazelas como correntes iguais as que os fantasmas arrastam em desenhos animados e filmes.

Foi uma decisão completamente racional me recolher para aproveitar esse período como uma campanha de autopreservação. Fazer exames chatos que eu protelo, não ir a lugar que não esteja com vontade, não conviver com pessoas que não contribuem para o meu bem estar, tentar organizar meu próprio caos.

Tem sido dias sem alarmes ou surpresas. Não propriamente os prediletos de uma nativa de fogo como eu. A calmaria vai acabar. Ela sempre acaba. Tento não ter pressa, ficar parada como quem brinca de "estátua". Quem sabe assim eu saio triunfante do jogo?

Olho para trás e percebo que minha vida é bem melhor agora do que era há um ano. Por uma série de motivos. O último inferno astral não foi movimentado: foi confuso, turbulento e triste. Não desejo os dias de março-abril de 2010 para ninguém.

E o ano astrológico começa agora. Meus dias de paz e de luta seguem até 05 de abril. Eles valerão a pena.

A little bit Miss Halfway

2011-03-14T23:24:00.003-03:00

Porque o mundo quis assim...

2011-03-10T09:49:00.000-03:00

Esse é o maior quesito teto de vidro que eu conheço. E talvez eu nem devesse mexer no vespeiro, mas e daí? Sou desse jeito...

Nos últimos tempos, tenho notado que boa parte das pessoas que conheço e convivo (real e virtualmente) ligaram o botão do foda-se para a diplomacia, mínima que seja. Elas andam carregando nas tintas e confundindo sinceridade com falta de noção, firmeza na atitude com grosseria, assim por diante.

Não sei se o fato de se enquadrar no equivocado "politicamente correto" sufocou, empurrando essa banda para a radicalização. Seja o lá que for, nessa toada à flor da pele, ouço aos berros e, em caixa alta:

- Eu sou rebelde porque o mundo quis assim, eu sou ignorante porque o mundo quis assim, eu sou machista porque o mundo quis assim, eu sou babaca porque o mundo quis assim, eu sou preconceituoso porque o mundo quis assim, eu sou reacionário porque o mundo quis assim, eu sou intoletante porque o mundo quis assim...

Então eu vos digo, meu filho, minha filha (como já cantou Sérgio Sampaio): o seu mundinho pode até querer. No entanto, ninguém tem a menor obrigação de te aceitar. Simples assim.

Contraditoriamente, ser aceito ainda é algo que conta. Aceito pelas próprias opiniões, por um grupo de amigos, por um clube privé, pelo time de futebol, pelos colegas da firma, por uma pessoa especial...Até para ser uma pobre alma incompreendida e desgarrada esse esforço existe.

Eu tenho cá minha cota de achar que precisam me engolir. Posso até dar a sorte de encontrar adeptos em certos momentos, porém existe um vão entre essa quase-certeza e o que de fato acontece. Ele se chama equilíbrio.

Depois da Tempestade

2011-02-28T23:27:00.002-03:00

- Eu não sei quanto a você, mas eu quero me casar de novo.
- Não acho que o que eu quero esteja necessariamente num casamento.
- E o que você procura?
- Alguém que esteja comigo para o que der e vier.
Foi assim que conheci Renato. E toda parte decidida da conversa (a do compromisso sacramentado) refere-se a ele. Ficamos na chuva, parados em vários trechos da avenida do Contorno, falando sobre relações passadas e os presentes desencontros amorosos...

Corta para dois dias antes.
- Você viu aquele garoto? Pegou a mão da menina e, sem medo do que os amigos falariam, foi conversar com ela. Não é pouca coisa para quem tem 15 anos.
- Mas ela não está nem aí para ele. A típica menina "mais bonita da sala".
- Pois é. Ele vai tomar um fora, tadinho.
- Viu? Ela foi embora...
- Também, por que ele não abordou uma garota mais normal? Tinha que ir atrás daquela que o rejeitaria?
- Olha os amigos tirando sarro dele! Mas dei moral para o garoto. Ele está dizendo: "pelo menos eu tentei".
Foi assim que eu e uma amiga assistimos de camarote a um dos primeiros foras de um cara. Achamos o menino um fofo e a menina uma chata. Isso porque já estamos na casa dos 30. Aos 15 eu jamais teria dado atenção para alguém da minha sala. E foi o que a garota fez. Foi coerente. E eu devia ter me contido antes de soltar: "daqui 10 anos você vai ver como será diferente".

Corta para um dia depois. Fila do caixa para pagar o frango assado numa delicatessen.
- Por favor, senhor.
- Não, obrigado.
- Eu insisto: o ritmo do caixa está lento.
- De jeito nenhum. Eu sou bem mais velho que você, mas você é uma moça. As moças sempre terão preferência.
No meio da troca de gentilezas surge um gordinho, de uns 37 anos, sem aliança nas mãos. Ele se irrita com a mãe, na minha frente.
- Por que está aí? Nosso pedido quase saiu e você está aí parada.
- A fila é única meu filho. Preciso pagar o que pedimos.
Não me aguentei (de novo).
- A fila está mesmo longa. Você devia deixar sua mãe descansar na cadeira lá fora e assumir o lugar.
Ele me olhou com raiva.
- Isso mesmo meu filho, aproveita e pega uma Coca-Cola.
O gordinho, quase quarentão, abriu a geladeira com fúria. Deixou o refrigerante cair no chão. Ficou vermelho. Bufou.
Minutos depois, eu e o senhor seguimos para outra fila: a da retirada do protagonista da televisão de cachorro.
- Me desculpe pela pergunta moça, mas você já tem filhos?
- Não senhor.
- Se tivesse, seria uma ótima mãe porque saberia como educá-lo.
- Ah, obrigada.
Pensei: havia alguma razão divina mesmo para que eu não tivesse uma criança para criar...Ou não.

Volta para hoje.
Eu estava tentando resolver, na base da terapia, minha implicância com os moços na faixa do 25-40 anos, e, observando ações e reações somente a nova e a velha guarda por me achar no universo em desencanto. Então, veio o Renato e bagunçou tudo na segunda chuvosa.
Ouço "Codex".
Não encontro respostas.
E quando faço as perguntas para mim mesma, para as minhas amigas, no divã, para o Renato, que mal conheço, o efeito é boomerang.

Economizando palavras

2011-02-24T22:46:00.000-03:00

No blog, nas redes sociais. Talvez por conta do período que antecede a comemoração de mais um outono... Estou lendo mais. Fato.

Mas para não deixar tantas lacunas, minha resenha sobre o novo Radiohead, publicada no Magazine de segunda-feira.

Radiohead equilibra climas em novo disco

A expectativa em torno do oitavo álbum de estúdio do Radiohead existia desde 2010, quando a banda anunciou, em seu site oficial, que havia concluído a gravação. "The King of Limbs" não havia sido sequer batizado. Na ocasião, o guitarrista Ed O’ Brien disse à BBC que o disco era o melhor que a banda produzira até então em sua opinião. Mas meses depois, o baixista Colin Greenwood viria a afirmar, em outra entrevista, que o projeto seria arquivado. Um balde de água gelada para os fãs que desde o genial "In Rainbowns", de 2007, se contentavam com os singles "Harry Patch (In Memory Of)" e "These Are My Twisted Words".

O quinteto quebrou o silêncio na segunda-feira da semana passada, dia 14. Mais uma vez, em sua página na internet, informou como seria disponibilizado "The King of Limbs". Diferentemente do esquema anterior, no qual podia-se pagar pelo disco um valor indeterminado, dessa vez as opções iam de US$ 9 a US$ 53, compreendendo desde formatos digitais ao vinil, em edição luxuosa, que sairá em 9 de maio. Quem optou pela pré-venda, surpreendeu-se com a antecipação da entrega das músicas em um dia. Afinal, era sexta-feira, a lua estava linda e o Radiohead queria que todos aproveitassem o fim de semana. E foi assim, em tom poético e generoso que Ed O’ Brien deu o recado.

"Lotus Flower" foi o primeiro presente que o Radiohead colocou na rede. O videoclipe, dirigido por Garth Jennings, é minimalista. Thom Yorke canta e dança (coreografado por Wayne McGregor) com sua intensidade habitual. Um artista que se expressa como poucos. Quem teve a oportunidade de assistir aos shows no Brasil, em 2009, sabe que há momentos lindos e desconcertantes quando as câmeras se aproximam dele. "Lotus Flower" entrou para os tópicos mais comentados do Twitter e do Facebook dividindo opiniões: houve quem captasse a intenção do vocalista e quem fizesse piada.

Talvez fosse essa a intenção do Radiohead, pois é impossível ser indiferente à obra que o grupo vem construindo desde "Pablo Honey". A zona de conforto nunca foi o lugar preferido dos britânicos que adoram mergulhar em experimentos musicais. Nesse sentido, são necessárias diversas audições ao novo trabalho. Mais do que gostar ou não gostar, é preciso exercitar, entender que por trás de cada acorde, textura ou nuance houve um processo de criação em continuidade.

"The King of Limbs" traz belezas, como a melodiosa "Codex" e a bem delineada "Separator". Thom Yorke canta de forma cristalina, por vezes visceral, combinando de maneira perfeita com a criatividade e a competência dos irmãos Jonny, na guitarra, e Colin Greenwood, Ed O’ Brien e Phil Selway, na bateria. O mais interessante é quando parecem existir notas dissonantes, barulhinhos e estranhezas permeando os caminhos. Nesses momentos residem a grandeza da banda que, por mais que possua um "frontman" emblemático, não é, como no título do livro de Moacyr Scliar, "exército de um homem só".

Por fim, é sempre intrigante tentar imaginar como o Radiohead faz suas escolhas e consegue, com maestria, seqüências como "Little by Little" e "Feral". É arte para ficar impregnada nos membros, sentidos e ideias. Valeu esperar por "The King of Limbs" por meses ou dias, depende do ponto de vista, para dançar conforme a música ou conforme o Thom.

Tripla cidadania

2011-02-09T23:51:00.002-02:00

"o meu pai era paulista
meu avô, pernambucano
o meu bisavô, mineiro
meu tataravô, baiano
meu maestro soberano
foi antônio brasileiro"

No Brasil todo mundo prefere ser predominantemente europeu. Eu poderia, se fosse mais persistente, adquirir a meu passaporte italiano. Deu preguiça. E o meu cabelo não nega mulata! Adoro rede, mandioca e mais de um banho por dia... Sou essa mistura mesmo.

Certa vez, quando liguei para um paquera de outro Estado perguntei: "sabe quem está falando?". Ele brincou: "com esse sotaque britânico, só pode ser você". Sou mineira no falar, no gostar de receber amigos na minha cozinha, no meu encanto por montanhas e, mais ainda, pelo distante e misterioso mar. Não sou mineira na desconfiança, no guardar o almoço na gaveta da mesa até que a visita vá embora...

Talvez o ser e o não ser foram os responsáveis por abrir minhas possibilidades para o estar. E há, neste país imenso, dois lugares muito distintos em que me sinto em casa: São Paulo e Pernambuco. O primeiro me apresentou amigos tão generosos que irão atravessar encarnações; me mostrou que eu gosto de ficar às vezes comigo mesma, sem medo do escuro; que eu tenho necessidade física, química, emocional e o que mais for de devorar arte, pastel de feira e toda essa coisa que acontece no meu coração.

No rios, pontes e overdrives de Recife encontrei o calor além da temperatura absurdamente elevada. Não me esqueço do cara que perdeu um ônibus (que chegava ao ponto a cada uma hora) apenas para me passar, com detalhes, uma informação turística. Sempre me lembro com imenso carinho do amigo que fiz em 2000 (e perdi contato) que me apresentou às iguarias culinárias daquele lugar e, me fez engasgar de emoção, quando recebi do nada um sedex com discos de novos artistas e regalos pernambucanos.

Então, para mim, sempre que alguém se mete a falar mal de São Paulo ou de Pernambuco, é como se estivesse falando mal do meu time, da minha família. Eu sou como os gatos e o Ruy Castro, posso estar aonde sinto o afeto, o aconchego, não necessariamente aonde fui registrada em cartório.

Uma música vale mais que mil toques...

2011-01-24T22:06:00.000-02:00

Porque eu deletei um post enorme que estava escrevedo aqui. Roubo o refrão de Alex para me justificar: "Sometimes I say stupid things. That I think, well, I mean. I Sometimes I think the stupidest things..."

Tem tantos sentimentos, deve ter algum que sirva...

2011-01-20T23:00:00.000-02:00

Socorro - Alice Ruiz

Socorro, não estou sentindo nada.
Nem medo, nem calor, nem fogo,
Não vai dar mais pra chorar
Nem pra rir.

Socorro, alguma alma, mesmo que penada,
Me empreste suas penas.
Já não sinto amor nem dor,
Já não sinto nada.

Socorro, alguém me dê um coração,
Que esse já não bate nem apanha.
Por favor, uma emoção pequena,
Qualquer coisa.

Qualquer coisa que se sinta,
Tem tantos sentimentos, deve ter algum que sirva.
Qualquer coisa que se sinta,
Tem tantos sentimentos, deve ter algum que sirva.

Socorro, alguma rua que me dê sentido,
Em qualquer cruzamento,
Acostamento, encruzilhada,
Socorro, eu já não sinto nada.

Assino embaixo

2011-01-16T22:47:00.000-02:00

Rascunho - por Michel Melamed

Matéria frágil é o amor, amor. Por exemplo: uma bomba nuclear e ele já era. Por isso todo casal deveria antes, durante e depois de tudo ser amigo. Só a amizade e as baratas sobreviverão ao fim do mundo do amor.

Outra: encantamento é a coisa mais importante do mundo (petróleo nada, os carros são movidos a encantamento). É claro que acho a criatividade a coisa mais importante do mundo, mas vida deveria ser um pedaço de criatividade cercado de encantamento por todos os lados. Quero dizer, criatividade é a chama, conquanto encantamento é o fósforo, a caixinha, o sambista… e o paiol.

Michelangelo sabia das coisas, vide “A Criação do Homem”. Assim, todo teto é potencialmente uma Capela Sistina. Em suma, encantamento é algo frágil. Encantamento é um bichinho de pelúcia que fala, anda e sente e pensa. É uma pessoa de pelúcia. É a pessoa mais linda do mundo de pelúcia. A pessoa mais linda do mundo nua e de polainas de pelúcia. E te amando. Encantamento é tesão lírico – ou tesão e lirisimo. Mas é frágil como qualquer coisa que morre. Cuide do seu encantamento sob risco de virar cimento – ou rima vã. Aliteração – ou renavam. Enfim, figura de linguagem, retórica, balela, baleia… Pois a sombra do encantamento é pesada e esperneia. Esmaga sem maldade, mas esmaga, atropela, pisa. Tem gente que a gente vê no olhar a sombra do encantamento repisando.

Lembrei dos Paralamas: “Cuide bem do seu amor”. Ao contrário dos filmes e do desejo popular, se tiver de ser será, etc, o amor é o eterno pique até a porta do elevador fechando. Quer dizer, torça para que tenha alguém dentro, que te ouça gritar “segura, por favor!”, e, fundamentalmente, corra na direção dele(a).

Porque amor é vida na plenitude, assim, caminha para a morte, seu mar é o fim. Delicado jogo esse, sobre o arame sobre o abismo sobre o poema sobre a página sob os olhos. Em que aquilo é tudo na vida e ainda se tem a vida inteira – não no sentido de tempo, mas espaço. Por isso o casamento é meia pedra no caminho andado para o andor de barro da dor do fim do amor.

Há que se ter destreza para equilibrar tantos contorcionistas chineses, bigornas de cristal, tratores de papel, jumbos de mel… O amor é tão sinistro que te faz viver por contraste – vide o texto.

O amor é o eixo da desmáquina. O amor é molhar a mão. O amor é qualquer coisa que qualquer um escreva, enfim. E esse é o perigo. E ainda bem. E ainda mal. E aí dá. Mas quem sou eu pra falar de Roma?

Anoitecer

2011-01-10T23:29:00.001-02:00

Exausta, tentando ouvir a música enquanto os carros aceleram histéricos na rua. Não sei qual lua está no céu, mas achei bonito seu tom esfumaçado. Andei muito hoje, debaixo de sol. Senti calor, ainda que não tenha me incomodado profundamente como das outras vezes. Penso no dia de amanhã, a terça-feira mesmo: as muitas coisas para fazer, as pendências que não consegui resolver como enviar aquela correspondência pelo Correio. Vejo os fios brancos querendo aparecer no meu cabelo e a unha do dedo esquerdo que acabou de lascar, estragando o esmalte vermelho tão lindo que escolhi.

Exausta, tentando domar a mente que gira e seguir meu ritual noturno. Hora de tomar banho, vestir a camisola, passar cremes no rosto, tentar me desconectar. Hora de pegar aquele livro que está empoeirado na cabeceira esperando eu me empolgar novamente por ele. E assim que deito, vem aquela sede. A sede de quem vai passar ao menos cinco horas adormecidas. Queria ter um sonho bom essa madrugada ou, ao menos, me lembrar do que sonhei. Vou tomar o copo d'água e achar os gatos que amam se esconder nos cantinhos, principalmente quando cai a noite.

Exausta, à procura dos bichanos e sem sono, pois este possivelmente me atormentará até a metade do meu amanhã que é terça-feira - e está a minutos de acontecer. Ajusto o relógio para uma hora mais cedo que o costume, pois irei mergulhar e exercitar numa piscina profunda para aliviar o cansaço, para retomar aquela sensação que eu acredito ter perdido entre um certo mês de novembro e o ano que se passou. Quisera eu boiar na água agora, olhando para as estrelas. Só existiria esta música no modo "repeat" e os meus pensamentos que já se encontram descordenados dos meus dedos.

Exausta tentando escrever ou mesmo achar a poesia por aí.

Meu coracão está tranquilo.

Caio F para começar 2011

2011-01-04T17:30:00.004-02:00

Quando li o livro de cartas que ele escreveu, cheguei a ficar arrepiada em alguns momentos, por termos tantas coisas em comum. Não havia uma forma melhor de iniciar um ano do que (re) publicar a crônica abaixo. Ela fala de mudanças. As boas. As que quero para mim e para quem se aventura. Feliz ano novo!

Pedras Rolantes - Caio Fernando Abreu

“Pedra que muito rola não cria musgo” – dizia minha avó quando falava de um sobrinho, Francisco. Ninguém nunca sabia direito onde ele andava: podia ser Porto Alegre, Rio, São Paulo, Paris ou Alexandria. Não é jeito de dizer, não. Ele passou mesmo vários anos no Egito. O Francisco era um exemplo perfeito do que um bom rapaz não deve nunca fazer: andar por aí assim, mudando de cidade, de trabalho, de vida, com tanta facilidade como quem muda de camisa. Pedra que se preza, para minha avó, devia ficar parada e quietinha no seu lugar, criando embaixo aquela camada grossa de musgo verdinho.

Bom, uns anos depois, já na estrada, conheci o Francisco e achei ele ótimo. Tinha visto uma porção de lugares, conhecido um monte de gente, vivido e sentido coisas que a maioria das pessoas só imagina e não tem coragem de viver. Fiquei encantado: ele era uma pessoa larga. Largueza, para mim, é qualidade muito importante nas pessoas. Foi então que entendi melhor porque sempre tinha achado musgo uma coisa muito chata.

As pessoas vivem me perguntando: “Mas, afinal, onde é mesmo que você está morando?” Nem sempre sei responder. Pode ser aqui, ali, ou um pouco aqui, outro ali. Outro dia alguém se queixou que só de endereços meus tinha umas duas páginas ocupadas (e riscadas) na cadernetinha. Até pouco tempo atrás, confesso, eu mesmo ficava angustiado com essa inquietação toda. Agora estou mais acostumado. Tem coisas da gente que não são defeito nem erro: são só jeito da gente ser. O negócio é acostumar com isso e não sofrer. Aliás, o melhor jeito, em relação a qualquer coisa, é sofrer o mínimo possível. Aquilo que os americanos chamam de relax and enjoy – mais ou menos “relaxe e curta”.

Não sei dizer mais quantas vezes mudei de casa e de cidade. Fui, por exemplo, de Santiago, no interior do Rio Grande do Sul, para Porto Alegre, de lá para São Paulo, depois Campinas, Rio de Janeiro, um tempinho em Florianópolis, na Bahia, em Paris, em Londres, Estocolmo, mais um pouquinho no Rio, e por aí vai. Só em São Paulo já morei quatro vezes, de ir embora jurando nunca mais voltar, e voltando sempre. Só em Sampa, já passei pelo Jardim América, pela Bela Vista, Vila Madalena, Jardim Paulistano, Pinheiros, Sumaré, Centro da cidade – agora estou num lugar entre o Ibirapuera e Vila Nova Conceição, que ainda não consegui descobrir o nome. Sei que tem uma feira bem na minha rua, às terças-feiras.. Estou achando um grande barato ter, pela primeira vez na vida, uma feira aqui na porta de casa. Mas não sei até quando vou achar isso.

Minto. Sei, sim. Não é de repente, é mais aos pouquinhos que acontece. Difícil explicar, mas vai dando uma coisa de você não ver mais direito nem as coisas nem as pessoas que estão à sua volta. Você vai acostumando com elas, assim como acostuma com uma cadeira, uma mesa, um fogão. Quando tudo começa a ficar igual todos os dias e você, sem perceber, começa a se movimentar como quem liga o automático e, feito robô, apenas faz coisas, sem sentir o que está fazendo – bem, para mim é porque está na hora de dar o fora. Aí a gente muda. Se não dá para mudar de cidade, muda de casa, muda de rua, de bairro (cá entre nós: massa mesmo seria poder mudar de planeta). Não há nada mais estimulante do que ver ruas e pessoas pela primeira vez. Você tem que fazer um superexercício para conseguir descobrir os jeitos particulares delas se comunicarem – sim, porque tudo isso tem um jeitinho particular. Você é novo. A maioria das pessoas que conheço vive muito desatenta de estar vivendo: elas parecem tão acostumadas com as coisas que estão em volta que é como se estivessem dormindo.

Não digo que todo mundo deva fazer a mesma coisa, e que isso é o certo. Na minha cabeça, certo é tudo aquilo que dá prazer da gente fazer, desde – claro – que não prejudique ninguém. Depois, também acho que para acordar dessa espécie de sono limoso tem muito jeitos. Pode ser ler um livro ou ver um filme provocante, de vez em quando. Num fim de semana, ir a um bar ou a um bairro onde a gente nunca foi antes. Ou bater um bom papo, daqueles verdadeiros, com uma pessoa nova. O que não pode é começar a achar tudo igual, porque aí a criatura vai engordando por dentro e criando aquele tipo de barriga que eu chamo de “barriga mental”. Umas gordurinhas no cérebro que deixam o pensamento lerdo e tiram o prazer de qualquer coisa.

Claro que viver assim, pulando de galho em galho, também tem suas desvantagens. O que se perde de correspondência, por exemplo, é um absurdo. E tem gente maravilhosa que, de repente, vai ficando longe, difícil de ver – e aí dança. Mas também acho que aquilo que é bom, e de verdade, e forte, e importante – coisa ou pessoa – na sua vida, isso não se perde. E aí lembro de Guimarães Rosa, quando dizia que “o que tem de ser tem muita força”. A gente não tem é que se assustar com as distâncias e os afastamentos que pintam. Mas, vantagens? Ah, isso também tem. A melhor delas é conhecer gente. Não tem coisa melhor (nem pior) do que gente. E, na minha opinião, não é plantado no mesmo lugar, caminhando sempre pelas mesmas ruas, repetindo ano após ano os mesmos programas, que você vai conhecer pessoas novas.

Se fico por aqui? Vou ficando. A feira na porta de casa me encanta, o dono do bar da esquina já começou a me cumprimentar. Ontem mesmo comecei um trabalho novo, e a casa recente está pegando o jeito que gosto. Mas quando vejo no mapa uma ilha chamada Java, com o porto de Surabaya, nas bandas da Ásia – que dá uma vontade de ir pra lá, ah, isso dá. Questão de paciência. Pelo menos até o dia que eu acordar de manhã e perceber aquela camadinha de verde musguento avançando. Porque, no que depender de mim, e para desgosto de minha avó, enquanto tiver saúde vou rolando até encontrar qualquer coisa (ou pessoa) tão fantástica que me dê vontade de ficar ali para sempre. Cá entre nós, se for só a morte, também não me importo nem um pouco.

Receita de Ano Novo - Carlos Drummond de Andrade

2010-12-31T12:26:00.000-02:00

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Da amizade

2010-12-27T16:10:00.008-02:00

"O amigo: um ser que a vida não explica
Que só se vai ao ver outro nascer
E o espelho de minha alma multiplica..." Vinícius de Moraes

Eu estava ali cheia das minhas convicções esotéricas. As cartas já não adiantavam mais, como cantou Roberto. O I Ching me colocava na geladeira e as previsões para áries eram um fiasco. Então, ela me disse: "a vida é muito mais interessante do que isso".

Não foi a primeira vez que a amiga dissera, com a maior elegância, "pare de se vitimizar". Por que há gente de sobra neste mundo para se achar no direito de falar o que quer, sem pensar nas consequências. Eu mesma sou um pouco assim e, honestamente, não acho que seja motivo para me vangloriar. Ao contrário.

E foi desta maneira, doce e firme, que ela entrou definitivamente para a galeria dos pouquíssimos e preciosos amigos do coração que tenho hoje. Porque amigo sabe quando tem que puxar sua orelha, amigo sabe quando precisa te tirar da linha reta e enfadonha da normalidade e te aplicar uma dose de loucura, amigo tem sempre o melhor abraço e a frase certa para sacar em momentos de tristeza ou desilusão.

Minha amiga é a primeira pessoa do dia a me ouvir tagarelar. Só por conta disso, merecia um prêmio, pois eu acordo com a corda toda. Brindamos com vinho o show do Ney Matogrosso, com suco de uva nossa troca de presentes de natal. Ariana e passional - sinônimos? - que sou avisei um dia desses que ela é a irmã mais velha que eu sempre quis ter.

Para minha surpresa, minha amiga não saiu correndo com o "torna-te eternamente responsável por aquilo que cativas". Capricorniana típica, como descreveu Sabino ("nasce velho e morre menino"), retribuiu com carinho. E continuará retribuindo.

Porque ela sempre será a doçura de pessoa que distribuiu bombons para agradecer homenagem que recebeu incerta feita, ela sempre será a maluquinha que agitou o plantão de domingo pós show do Del Rei, ela sempre será a que utiliza tão bem, e como poucos, as palavras.

Para minha amiga Silvana Mascagna, que é um verdadeiro presente na minha vida.

Mudando o perfil

2010-12-26T01:50:00.003-02:00

Outro dia quis saber onde - e se - guardei meu velho caderno de "perguntas e respostas". Era um clássico entre as meninas da minha época e tinha duas finalidades: registrar o grude entre as amigas de adolescência e saber se havia alguma chance com aquele menino tímido do lado oposto da sala.

As perguntas tinham todo um conjunto de intenções bem delineado, embora soassem idiotas. Passavam por "qual sua cor favorita?", "Seu estilo musical predileto?", "Para que time de futebol você torce?" e chegavam a "Está namorando?", "O que você diria para/sobre mim?".

Entre nós, garotas, valia a mensagem fofa. Bem clichê e breguinha, diga-se. Eram recadinhos do tipo: "seja pouco, mas seja você. E se esse pouco for pouco para alguém, esse alguém é pouco para você".

Eu passei o tal caderno para os quase 40 alunos da classe responderem. E o último foi o tal mocinho, que só não desconfiava porque...bem, porque alguns caras são assim: os últimos a saber. Mas fazia parte do jogo e, àquela altura da vida, eu costumava fingir não estar nem aí por aquele que me fazia roubar gotinhas de perfumes da mamãe para ir à escola.

Ele gostava de azul, preferia rock e, infelizmente, torcia para o atlético. Não tinha namorada, no entanto me achava apenas legal. Li tantas vezes aquelas respostas lacônicas. Foi a última vez que me apaixonei por um cara da mesma turma. Eu estava na sexta série.

Não cheguei a ficar sem esperanças, pois não havia uma namorada e alguém legal poderia virar alguém especial. Sim, eu já assistia às terríveis comédias românticas e ficava com aquele pulguinha: "por que não o rapaz da vida real não iria preferir a Watts à Amanda Jones?".

Porque eu deveria tomar meu primeiro fora. E foi numa festa, quando ele me chamou para conversar num canto. Na verdade, ele queria fazer um pedido duplo. O primeiro, me pedir uma simples carona, e o segundo, que eu o ajudasse com uma das meninas mais bonitas da escola. Disse sim ao primeiro e não ao segundo. "Mal a conheço", disse. "Vocês fazem aula de educação física juntas", retrucou. Minha tréplica foi verdadeira. Jogávamos em times rivais no volei.

Sem o meu apoio e com toda aquela timidez, ele conseguiu mesmo assim.

E, estranhamente, a lembrança daquele garoto se despedaçou na sétima e na oitava série, quando ainda estudamos juntos.

Foi o que hoje seria um perfil amigo que oculto no Facebook (algo que faço por diversas razões).

Até hoje acho que caderno de "perguntas e respostas" era bem mais direto. Ainda que às vezes impreciso.

Mais fácil que tentar interpretrar os murais e, principalmente, as informações não reveladas.

Fechando para balanço

2010-12-22T18:15:00.005-02:00

Para isso servem os poucos instantes em que paramos - ou somos, no meu caso, por conta da gripe, forçados a parar - no último mês. Inevitáveis retrospectivas sobre os meses que foram arrancados da folhinha. Um ano do tigre que quase me engoliu com tantas mudanças. Nem todas para melhor, embora eu não seja propriamente resistente a elas. Quem lê este blog já sabe tudo: perdi minha melhor amiga, me separei e voltei a morar com minha mãe. Mas também fiz outros amigos do peito e recebi uma ótima proposta de trabalho.

Disse outro dia para minha terapeuta que queria parar de sofrer pelo que não tenho. Mais do que isso, estou fazendo desse desejo um exercício. E daí que não vivo um grande amor? E daí que não tenho grana sobrando na minha conta corrente? E daí que já não uso mais manequim 38?

E daí mesmo.

Nada disso é inatingível para quem tem coragem de tentar. Encontrar um par, economizar, me equilibrar...Não falo de metas que me farão sofrer ao longo de 2011. Eu comecei desde já. Eu paro. Eu recomeço. Eu sou assim.

Que o ano do coelho seja mais suave.

Eu nunca...

2010-12-19T14:03:00.003-02:00

Há coisas na vida que a gente precisa experimentar. Quem nunca comeu geleia de rosas, por exemplo, não sabe o que está perdendo. Até ontem eu não tinha dançado gafieira na vida. Mas a vontade de um "dois pra lá, dois pra cá" sempre existe quando a gente fica no nosso cantinho observando os casais rodopiando. E tem essa coisa bacana de todo mundo arrumadinho, as moças de vestidos esvoaçantes no salão.

Pois estava eu sentada com amigas até que fui tirada para dançar. Coisa que não me acontecia desde as festinhas de aniversário da pré-adolescência. Recusei porque o medo de pisar no pé do cavalheiro é uma constante. Por isso que fui, de certa forma, para inferninhos dançar sozinha de lá para cá. Perdi um tempão com essa bobagem.

Resolvi brincar de "eu nunca" e a partir de agora fazer o que não tenho coragem, porém que morro de vontade. Aceitei o pedido seguinte do simpático Robinho, professor de dança de salão, que me ensinou que como dama posso conduzir tudo, exceto a dança. Claro que me achei dura e desengonçada. Na terceira tentativa, eu estava soltinha. Ao meu redor, as meninas também se mostravam "pés de valsa".

Do cantinho fui para o meiodo salão. Dancei com mais dois cavalheiros e me senti incrivelmente leve. Como a madrugada prometia seguir surpreendente, esticamos do Centro e Quatro para o Nelson Bordello para que pudéssemo participar do "show de calouros", que, naturalmente pela hora, deveria ter chegado ao fim.

Parece que quando estamos dispostos ao sim, as perspectivas são melhores. Entramos dançando na pista vazia um ótimo set list de rock clássico. Havia diante de nós, um palco. E por que não criar uma one hit band? Foi quando Nati pegou o microfone e deitou-se no sofá, eu toquei um baixo e fiz backing e Tuza dançou na frente do nosso ilustre desconhecido baterista.

Não sei se foi a cerveja, a empolgação ou algum tipo de delírio coletivo. Eu e as meninas juramos que naquele amanhecer de domingo, a pista se encheu para nos ver cantando Beatles e The Stooges. Tivemos até fãs pedindo bis. Mas o show teve que acabar e fomos comer uma massinha no meio do caminho para dormirmos acarinhadas pelos momentos felizes.

Em 2011 quero dancar mais gafieira e fazer coisas bacanas que eu nunca fiz. Montar uma banda pode até ser uma dessas coisas.

Vontade traduzida por Thom

2010-12-08T18:33:00.003-02:00

Pensando que era exatamente disso que eu preciso na vida.

This Mess We're In

Can you hear them?
The helicopters?
I'm in New York
No need for words now
We sit in silence
You look me
In the eye directly
You met me
I think it's Wednesday
The evening
The mess we're in and

The city sun sets over me

Night and day
I dream of
Making-love
To you now baby
Love-making
On-screen
Impossible dream
And I have seen
The sunrise
Over the river
The freeway
Reminding
Of this mess we're in and

The city sun sets over me

What were you wanting?
I just want to say
Don't ever change now baby
And thank you
I dont' think we will meet again
And you must leave now
Before the sunrise
Above skyscrapers
The sin and
This mess we're in and

The city sun sets over me